Today

Il est 2h30 du matin et je ne dors toujours pas. Je suis en train d'écouter " To Ulrike M. ( Zero 7 mix ) " de Doris Days. Je n'aime pas les débuts de vacances. C'est bizarre mais c'est comme ça. Ce sont presque toujours des jours où je me sens pas très bien. Je dois admettre qu'en ce moment, mon moral n'est pas génial. Je dirais même qu'il est pas terrible du tout. Je pose par moment ma main sur mes yeux comme pour cacher des larmes, larmes qui ne coulent qu'à l'intérieur de moi-même. Je me sens un peu perdu à vrai dire. J'aurais aimé être mieux que ce que je suis. Etre plus compréhensif, plus intelligent, moins chiant. J'ai l'impression d'être trop égoïste parfois, gâchant un peu les moments de bonheur des autres par mes moments de moins-bien. J'ai l'impression de manquer de maturité, d'être encore un jeune adolescent en proie à des questions existentielles qui ne le sont pas tant que ça, d'être comme un adolescent sans expérience des choses. Parfois, ma tête s'emplit de pensées, les unes plus pessimistes que les autres, qui n'améliorent pas mon moral. Je suis mon propre chloroforme.
Il y a comme deux personnes en moi. Celui qui est et celui qui rêve. L'un est heureux, échappé de la réalité. L'autre se renferme, voyant sa vie tels les plus pessimistes destinées existantes. Je doute. Je refuse que ma vie d'aujourd'hui devienne ma vie de tous les jours. Je rêve de mieux même si je ne sais pas si je suis en droit de l'espérer. Je me pose trop de questions. Je me pose trop de barrières que je n'arrive pas à franchir. Le pire, c'est que je sais que c'est de ma faute. Uniquement de ma faute.
Mais je ne doute pas toujours, il y a des fois ou je crois. Après tout, les revirements spectaculaires existent. Le bonheur peut tomber sur n'importe qui. Alors pourquoi pas sur moi? C'est peut-être juste une question de temps, de temps qui passe à la fois trop vite et pas assez. Un jour, tout ira pour le mieux. Après tout, je m'en suis toujours sorti. Sans trop savoir comment par moment. Au fond, je dois avoir une bonne étoile au-dessus de moi. Une étoile humaine? Peut-être le saurais-je un jour. Cela m'arrangerait car , dans mon esprit, seule une femme peut sauver un homme. Et réciproquement bien sûr.
Maintenant il ne faut pas croire que je suis un grand dépressif. Ce serait totalement faux. Je suis juste un pauvre homme en proie à des doutes sur son avenir. Je connais quelques coups de blues mais jamais rien de sérieux. La plupart du temps, je prends la vie comme elle vient, sans trop me poser de questions, pensant que c'est la meilleure solution. La majorité du temps, tout va bien. Seul parfois quelques moments me rendent un peu tristes, les moments où mon cerveau pense trop ( ce qui peut paraître paradoxal chez moi qui manque d'intelligence et de réflexion ). Juste pour dire que personne ne doit être inquiet pour moi. Je ne suis pas plus dépressif qu'une personne lambda. Et puis, je me soigne. Je suis ma propre thérapie. Avec la musique. Avec certaines personnes aussi ( que je ne remercierais jamais assez ). Donc tout va bien. D'ailleurs, malgré tout ce que je viens de raconter, je me sens plutôt bien. On dit que l'écriture apaise, que c'est un exutoire. Ce doit être vrai.


J'ai beaucoup écrit aujourd'hui mais je vais pas m'en plaindre. Toi par contre lecteur, tu le peux.