Freddy le petit coq

Aujourd'hui je vais vous raconter la journée de Freddy le petit coq.

5 heures : Le soleil vient à peine de se lever et Freddy est déjà levé. Il regarde par la fenêtre de sa petite écurie et constate que tous ces enculés d'humaisn dorment encore. Freddy, agacé, décide de les réveiller, il gueule alors : "Cocorico" qui réveille les poules et le quartier. Une poule, prénommé Gertrude, l'engueule : "Putain tu fais chier de gueuler si tôt, je peux pas faire la grasse mat' " . Freddy rit sous cape, content de faire chier tout le monde.

7 heures : Freddy gueule de plus en plus fort, il a faim. D'habitude, à l'heure là, l'homme est déjà venu lui donner du grain. Mais aujourd'hui il est en retard. Pour se rassasier un peu, il bouffe le cul d'une poule.

8 heures : L'homme vient enfin ramasser les oeufs et nourrir Freddy et les poules. Freddy est content, il peut enfin becter son grain .

9 heures : Freddy fait une très grosse crotte sur la paille. Il s'en fout, c'est pas lui qui nettoie.

Après-midi : Comme toutes les après-midi, Freddy a envie de forniquer et les poules sont en période de règles. Fredy tente des approches : " Hé viens par ici poulette " , " Tu as un joli bec " ou encore " Tes plumes sotn magnifiques " . Personne ne le veut et pourtant il est le seul mâle. Ne pouvant se donner du plaisir seul ( il n'a pas de mains ), il entreprends donc de poursuivre une poule pour satisfaire ses instincts naturels. Il perd des plumes dans la bataille mais n'arrive pas à choper la poule.

18 heures : Freddy se couche. Il est obligé de se coucher tôt car il veut être en forme à 5 heures pour faire chier tout le monde.




J'en ai déjà fait des articles de merde, mais des comme ça jamais

Questionnaire : Part five

Q401 - Demain, je vais pour la première fois...

Avoir une conjonctivite aigue du front

Q402 - Je suis sûr que contrairement à moi, vous n'avez jamais mangé...

De nourriture

Q403 - Pour moi, Philippe Risoli est le symbole ultime de...

la virilité

Q404 - Je suis prêt à parier beaucoup que ...

Demain sera un autre jour

Q405 - En fait, les otaries, c'est comme les lions, ...

C'est dans les cirques

Q406 - On a beau dire, c'est pas les américains qui auraient inventé...

la moulinette à gruyère

Q407 - Que diriez vous pour compléter cette série de phrases à compléter ?

Tongue

Q408 - Si la Lune n'est pas faite en fromage, elle est faite en quoi ?

En pâte à modeler

Q409 - Quelle question ne vous êtes vous jamais posé sur les lièvres ?

Ca se pose sur les lèvres une question? C'est pas trop lourd?

Q410 - Avez-vous déjà envisagé de prendre un serpent en guise d'écharpe ?

Non mais une écharpe en guise de serpent oui

Q411 - Vous auriez aimé avoir inventé la morale ?

Non mais plutôt l'Amora

Q412 - Auriez-vous aimé avoir inventé la macarena ?

Juste pour les sous alors

Q413 - Qu'est ce que l'Homme ?

Une unité de mesure des résistances

Q414 - Quelle coupe de cheveux adorez-vous voir dans la rue ?

La coupe Davis

Q415 - Dans quel moyen de transport voudriez-vous terminer vos jours ?

Dans une locomotive

Q416 - Un colibri, ça rebondit ?

Si tu le lances bien fort contre un mur, oui

Q417 - Ça a quel goût la colle ?

Je préfère l'alcool

Q418 - Robert Hue est-il un nain de jardin ?

Non, c'est Prof

Q419 - Quel est l'élément du tableau de Mendeleïev que vous préférez ?

Le plutonium

Q420 - Vous me croyez quand je vous dit que j'ai réussi à écrire sans faute Mendeleïev sans faute du premier coup ?

Bien entendu

Q421 - Où s'est déroulé la guerre du Viêt-Nam ?

Dans mon cul, au fond à gauche

Q422 - Vous pensez pas que les livres d'histoire nous mentent, parfois ?

Certains oui mais pas ceux de Guy Montagné

Q423 - Quelle fleur avez-vous envie de vous offrir ?

Aucune n'est pas belle pour moi

Q424 - Vous vous y connaissez dans le langage des fleurs ?

Oui un peu , pour un homme : rose rouge = j'ai envie de te sauter
rose rose = j'ai envie de te sauter
rose jaune = j'ai envie de te sauter
muguet = c'est le premier mai
chrysanthèmes = vivement que tu crèves, bordel

Q425 - Quel est la principale qualité des films de la saga Star Wars ?

C'est qu'on est pas obligé de les regarder

Q426 - Que font les dame pipis pour les sans papiers ?

Elles leurs essuient le cul

Q427 - 22h03, c'est une bonne heure pour se mettre au lit ?

Si tu as 80 ans et que tu es sénile , oui

Q428 - Et pour finir sa soupe, c'est une bonne heure ?

Ah non!

Q429 - Quelle est selon vous l'heure idéale pour acheter des tasses à cafés ?

L'heure qu'il était hier à la même heure

Q430 - Avez-vous pris en compte la matière de la tasse pour répondre à la question précédente ?

A vrai dire, non

Q431 - Quand il fait 0°C et que les températures doublent, il fait toujours 0°C ?

Oui et?

Q432 - Et quand on passe par les degrés Fahrenheit, ça donne quoi ?

Je ne parle pas le finnois désolé

Q433 - Pour ou contre les questions fermées ?

Pontre

Q434 - Que pensez-vous des questions ouvertes ?

Que c'est excitant

Q435 - N'est-ce pas un peu dommage qu'il n'y ai pas de question 279 ?

J'en ai rajouté une exprès -_-

Q436 - Et deux fois une question 324 ?

Ah! J'avais même pas remarqué

Q437 - Qui a tué la mère de Bambi ?

Le grand méchant loup

Q438 - Sans tricher, vous sauriez redonner le nom du pays que vous avez inventé à la question 35 ?

Sincèrement non

Q439 - Comment s'appelle la compagnie aérienne de ce pays ?

" Air conditionné"

Q440 - Que faisiez-vous cette nuit aux alentours de 2h, pendant que Mlle Rose se faisait assassiner ?

Je dormais avec un doigt dans le cul pour éviter qu'un moustique me pique dans l'anus

Q441 - Vous croyez vraiment que je vais gober cette excuse ?

Sens mon doigt et tu vas me croire

Q442 - Avouez-le, c'est vous qui l'avez tué !

C'est pas une question -_-

Q443 - Quel serait votre nom de code si vous étiez espion ?

EDF-GDF

Q444 - Avez-vous la tête sur les épaules ?

Jusqu'à nouvel ordre, oui

Q445 - Vous vous imaginez avec la tête autre part ?

Parfois je l'ai dans le cul

Q446 - S'il fallait vous greffer une deuxième tête, vous le mettriez où ?

A la place de l'ongle de mon annulaire droit

Q447 - Vous en avez pas marre de vous faire vouvoyer depuis le début de ce questionnaire ?

Non

Q448 - Vous feriez quoi si vous étiez flics ?

Je glanderais

Q449 - Vous accepteriez les pots de vin ?

Si c'est du rosé, oui

Q450 - D'où vient cette expression "pot de vin" ?

Ca vient de mon pot de chambre qui pouvait tout prédire . C'est un pot devin.

Q451 - D'où vient le succès de Brice de Nice ?

De la qualité de son humour

Q452 - Vous mettez des slips kangourous ?

Non

Q453 - Vous mettez des boxers ?

Parfois

Q454 - Vous mettez des caniches ?

Un le matin et un le soir.

Q455 - C'est qui le saint du jour ?

Jean-Thierry

Q456 - Vous connaissez quelqu'un qui porte ce prénom ?

J'en connais 1478

Q457 - Vous avez pensé à lui fêter sa fête ?

Non

Q458 - Avez-vous des vis cachées ?

Dans mon établi, oui

Q459 - Cette question, c'est un peu du déjà-vu, non ?

Mais carrément

Q460 - Avez-vous déjà ressenti cette impression de déjà-vu ?

Oui

Q461 - Vous connaissez la traduction anglaise de déjà-vu ?

C'est "déjà-vu"

Q462 - Dans les brigades du Tigre, on parle de Clémenceau, mais ça a un rapport avec le porte-avion ?

Peut-être

Q463 - La stupidité de Steevy a t'elle une limite ?

I wonder it

Q464 - Quel est votre sport à skis préféré ?

Le saut à ski

Q465 - On peut toujours en faire si on remplace les skis par des grandes cravates ?

Bien entendu mais l'atterrissage fait un peu mal

Q466 - Vous mangez quoi quand vous avez une petite faim ?

Une barre de céréales

Q467 - Il y a beaucoup de colorants la dedans ?

Non

Q468 - Et de conservateurs ?

Non

Q469 - A choisir, vous préférez manger des colorants seuls ou des conservateurs seuls ?

Je n'aime pas les conservateurs ( trop immobilistes )

Q470 - Si on a joute un ingrédient au quatre quarts, il faudrait l'appeler cinq cinquièmes ?

Bah si tu veux

Q471 - ATTENTION, DERRIÈRE TOI !!! Ça vous as fait peur ?

J'ai fait une crise de l'omoplate

Q472 - Quel cadeau mettriez-vous dans les kinder surprise ?

De l'arsenic

Q473 - Quelle est votre émission de TF1 préférée ?

QVGDM

Q474 - A quoi vous fait penser le lierre ?

Lierre ne sert à rien, seul l'Aujourd'hui compte

Q475 - Vous auriez embauché Chimène Badi ?

Pour nettoyer les chiottes, oui

Q476 - Que pensez-vous du slam ?

Ca se danse pas bien

Q477 - Ça dure combien de temps au minimum une pause pipi-café-clope ?

Entre 3 et 4 heures

Q478 - Un gredin vous a volé votre bras. Vous payez la rançon ?

Je lui fais un Fuck

Q479 - C'est quoi le code de Da Vinci ?

C'est un secret

Q480 - Vous connaissez combien de mots avec deux "a" à suivre ?

Kiergegaard

Q481 - Si vous pouviez intervenir sur l'ADN, vous donneriez quelle formes aux ongles ?

Triangulaires

Q482 - À partir de quelle taille faut-il couper ses ongles ?

1 mètre

Q483 - Est-il normal de se couper tous ses ongles sauf celui de l'index droit ?

Non pas du tout

Q484 - A quel chien donneriez-vous votre omoplate ?

A un cocker

Q485 - Vous avez croisé Jean-Pierre, ce matin ?

Non

Q486 - A qui souhaiteriez-vous une myxomatose ?

A Béatrice Dalle ( ça calmerait sa faim )

Q487 - Et une conjonctivite ?

A bernard Pivot ( qui aime les conjonctions )

Q488 - Quelles insultes espagnoles adorez-vous hurler sur les toits ?

Puta

Q489 - Si vous faisiez une chanson sur les marécages, vous l'appelleriez comment ?

" Je me marre "

Q490 - Quelles vertus ont les skyblogs ?

Débilatoires

Q491 - Si vous portiez un prénom américain comme Steven ou Shirley, crâneriez-vous ?

Mais trop

Q492 - Que faut-il manger pour être en forme pour un marathon ?

Une bonne choucroute

Q493 - Où iriez vous avec une choucroute garni sur la tête ?

A la taverne de Maitre Kanter

Q494 - Comment as t'on réussi a déduire que si les dauphins avaient des mains, il seraient aussi intelligents que nous ?

DSLS ( Dieu Seul Le Sait )

Q495 - Si vous pouviez vous dupliquer dans un zoo, que feriez-vous ?

Non

Q496 - Bonjour, c'est le père Noël. Quel est ton prénom ?

Isidore

Q497 - Oh, mais c'est un très joli prénom ! Quels cadeaux m'a tu demandé ?

Un gode

Q498 - Tout ça ? Mais, as tu été sage pour demander tous ces cadeaux ?

Oui très

Q499 - Me pardonnez-vous toutes les fautes d'orthographe dans ce questionnaire ?

Oui

Q500 - Déjà 500 questions ! Toujours pas fatigué ?

Non je suis en pleine forme

Questionnaire : Part four

Q301 - Et pour un magasin de parfums ?

Du Hard-Rock Underground

Q302 - Content de terminer cette session de questions musicales?

Bah un peu mon n'veu

Q303 - Quel gaz manque t'il à l'air pour lui donner un goût plus fruité ?

Le pet

Q304 - Quel colis aimeriez-vous être ?

Un colis maçon

Q305 - N'ayez pas honte et dites moi le nom de votre peluche préférée.

JE n'ai pas de peluches -_-

Q306 - J'ai faim, tu peux me préparer des lasagnes ?

Si tu vas les chercher dans le congélateur et que tu les mets dans le four je veux bien

Q307 - Quel poisson vous semble le plus vulgaire ?

La morue

Q308 - Vous préférez vous gratter le dos avec un pic à glace ou un pic à bigorneaux ?

avec un pique-assiette

Q309 - Vous avez quel âge ?

Je ne sais pas, ça change tous les ans

Q310 - En année marsiennes, ça donne quoi ?

Tu multiplies par 24.15896

Q311 - On vous a déjà dit que vous ne les faisiez pas ?

Je sais je sais

Q312 - Vous avez déjà mélangé du jus d'orange et du Coca ?

Peut-être

Q313 - Si je vous dit évection, vous me répondez quoi ?

Que j'ai lu un autre mot tout d'abord :red:

Q314 - A part pharynx, qu'est ce qui rime bien avec Sphinx ?

Larynx

Q315 - Avez-vous déjà été tenu en laisse ?

Oui, tous les jours et je mange sur le tapis dans ma gamelle

Q316 - De quel invertébré vous sentez-vous le plus proche ?

L'anguille car je me languis

Q317 - Ou dit que l'homme descend du singe et que le singe descend de l'arbre. Mais de quoi descend l'arbre ?

Du Crash Boursier de Wall Street

Q318 - Il s'est passé quoi en 1414 ?

John Coton a tricoté le premier pull-over

Q319 - Quelle est la religion qui est la plus stupide ?

L'athéisme

Q320 - Peut on rationnellement répondre à la question précédente sans risquer sa vie ?

Ouais

Q321 - Quel a été le Pape le plus rigolo ?

Pi 3.14

Q322 - Pourquoi Superman persiste t'il à mettre son slip par dessus son pantalon ?

Pour draguer les filles

Q323 - Pourquoi personne ne reconnaît Superman quand il a ses lunettes ?

Parce que les lunettes le font ressembler à Gilbert Montagné

Q324 - Pourquoi Batman a t'il une si grosse voix quand il a son masque ?

Voir ci dessus

Q324 - Quelle couleur donneriez-vous à Hulk ?

Orange saumon ( saumon c'est l'odeur )

Q325 - Comment l'homme invisible sait où il a des bleus ?

En activant la porte des secrets

Q326 - Si Spiderman se transformait en ornithorynque, l'appellerait-on Playtipusman ?

Non jefaispitomane

Q327 - Quel est votre superhéros préféré ?

Valéry Giscard d'Estaing

Q328 - Quel est votre méchant préféré ?

Patrick Hernandez

Q329 - Un combat de puissance 4 entre ces deux personnages : qui gagne et pourquoi ?

VGE car il a le monopole du coeur

Q330 - Une pizza aux bananes, ça vous dit ?

Si on leur a enlevé la peau, oui

Q331 - Qu'y a t'il de meilleur qu'un donut's ?

Deux donut's

Q332 - Vous voyez combien de poubelle si vous regardez par votre fenêtre ?

0

Q333 - Pardonnez vous aux escargots de baver ?

Non ils ont qu'à faire ça dans leur coquille

Q334 - Combien faut-il au minimum de cailloux pour parler de tas ?

2

Q335 - Pensez-vous que l'on vivrait mieux si on avait l'estomac en dehors du corps ?

Ce serait chiant à trimballer tout de même

Q336 - Les astrologues viennent de remarquer que le nom sagittaire ne correspond pas assez aux astres. Quel nouveau signe inventez-vous ?

Le signe Ature

Q337 - Quelle est la solution de l'équation cos x = x ?

Je t'en pose des questions moi

Q338 - Les angles droits de 90° sont devenus trop banals, on vous demande de les redéfinir. Vous choisissez quel angle ?

48°

Q339 - Donnez moi un nom de vêtement au hasard.

Chaussette

Q340 - Habilleriez-vous Bill du Bigdil avec ?

Non

Q341 - Luc Besson ferait-il une bonne adaptation en cinéma de votre vie ?

Peut-être

Q342 - A quel réalisateur confieriez-vous l'adaptation au cinéma des blagues de Toto ?

A Moki

Q343 - Pourquoi Clovis Cornillac n'a jamais joué dans un rôle historique, avec un prénom comme ça ?

Pourtant il joue dans tous les films -_-

Q344 - Vous auriez aimé être une balle rebondissante ?

Non j'aurais aimé en avoir une :cry:

Q345 - Si vous étiez une balle rebondissante, vous seriez capable de faire combien de rebond au maximum ?

1487

Q346 - A choisir, vous préférez croiser dans la rue un boucher ou un charcutier ?

Un charcutier car au moins il est pas sourd

Q347 - Qu'avez-vous envie de dire à ceux qui marchent seuls ?

Que Jean-Jacques Goldman pensent à eux

Q348 - Ça donne quoi un alcool fait à base de melon ?

De la vodka melon

Q349 - Et un alcool fait à base d'aubergines ?

De la vodka Aubergines

Q350 - Avec quelle fleur avez-vous envie de vous faire un joint ?

La pensée

Q351 - Vous êtes plutôt cocaïne ou héroïne ?

Héroïne surtout Julie Lescaut

Q352 - Vous êtes plutôt héros ou héroïne ?

Je viens de faire la vanne au dessus

Q353 - Vous êtes plutôt air aux ânes ou héroïne ?

Cache-toi

Q354 - Quel poisson crie le plus fort ?

Le barracuda

Q355 - De quel livre faudrait-il faire un autodafé ?

Des livres de Coffe

Q356 - Malgré ce qu'il représente, vous ne trouvez pas que le mot autodafé est rigolo ?

Si, je me pisse dessus tellement il est drole

Q357 - Vous connaissez une insulte qui soit un nom d'oiseau ?

Perroquet

Q358 - Auriez-vous aimé naître boîte à lettre ?

Ouais

Q359 - Vous n'avez pas une nouvelle idée de hamburger pour Quick ?

Hamburger à la merde

Q360 - MacDonald's change de nom. Quel est son nouveau nom ?

Après MaqueueDonald's, MescouillesMickey

Q361 - Plutôt hamburger ou cheeseburger ?

Cheeseburger

Q362 - Quelle est la taille idéale d'une frite ?

5.12 cm

Q363 - Et d'une carotte ?

Pareil

Q364 - Et d'une banane ?

Pareil

Q365 - A votre avis, quelle est la taille du plus grand toboggan aquatique du monde ?

41 mètres

Q366 - Si je vous dit qu'il mesure 41 mètres, vous me croyez ?

Non

Q367 - Si toute l'eau de la Terre devait être liquide, vous seriez d'accord ?

Comme si on l'allait me le demander

Q368 - Dites moi une couleur qui vous passe par la tête.

Vert

Q369 - Cette couleur correspond-elle à l'idée que vous vous faites d'un toboggan aquatique ?

Vite fait

Q370 - Et pour la couverture d'un dictionnaire, ça irait ?

Bah oui, pour le dictionnaire de la nature

Q371 - A combien estimez-vous votre jambe droite ?

A 45%

Q372 - Et votre jambe gauche ?

A 55%

Q373 - Vous faites un rabais si j'achète les deux en même temps ?

Non

Q374 - Pourquoi Henry Dès n'est il pas poursuivit par les paparazzis ?

Il est trop célèbre pour ça

Q375 - Quel est votre département préféré ?

L'eure

Q376 - Vous êtes capable de citer toutes les sous préfectures de ce département ?

Non

Q377 - Si vous étiez un meuble, vous seriez lequel ?

Une table

Q378 - Si vous étiez un tabouret, vous aimeriez voir qui s'assoir sur vous ?

Des filles :red:

Q379 - Pensez-vous que les fourmis soient plus utiles que les rasoirs ?

Je ne pense pas

Q380 - Qu'y a t'il sous les jupes des filles qui attire tant les hommes ?

L'étiquette avec le prix

Q381 - Dunkerque, c'est une jolie ville, non ?

Si tu me paies le voyage, je visiste et j'te le dis

Q382 - Quel est le plus gros cliché que l'on peut faire sur les portugais ?

Ils otn du poil sous les aisselles

Q383 - Et sur les appareils photos ?

C'est les amis des japonais

Q384 - Pensez-vous qu'il faut ménager ce genre de jeux de mots ?

Mais carrément

Q385 - Si les chats ou les humains peuvent attraper la grippe aviaire, pourquoi persiste-on à lui donner ce nom ?

Pour te faire parler

Q386 - Quel ingrédient secret ajouteriez-vous à de la pâte à crêpe pour qu'elle devienne immangeable ?

Du béton armé

Q387 - Vous avez pas envie de faire la danse des canards, là, tout de suite ?

Si trop

Q388 - Le syndicat des producteurs de myrtilles est-il assez représenté selon vous à l'assemblée nationale ?

Non et c'est consternant

Q389 - Pour quelle raison peut-on détester Michel Drucker ?

Pas assez de place pour tout énumérer

Q390 - Vous ai-je déjà parlé de ma gomme ?

Non

Q391 - Quel type de stylo ou crayon faut-il utiliser pour écrire son autobiographie ?

Une plume d'oie

Q392 - Une trompette qui fait des bruits de chien, c'est pratique pour draguer ?

Ca éloigne les pigeons juste

Q393 - Citez moi une danse et le chiffre que vous lui associez.

Tango , 5

Q394 - Les dix prochaines questions seront des phrases à compléter, ça vous va ?

Ai-je le choix -_-

Q395 - La dernière fois où j'ai vu un orang-outang à la télé, j'ai pensé à ...

Moi

Q396 - Pour moi, la plus belle chose au monde, ça serait de voir Olivier Besancenot ...

En train de jeter des pavés

Q397 - Cette phrase manque sérieusement de...

compléments circonstanciels

Q398 - En public, ce n'est pas très propre de ...

d'être sale

Q399 - C'est quand même bizarre que je n'ai jamais vu un poney ...

dans ce centre équestre

Q400 - Hier, j'ai pour la première fois...

euh 18 ans et 342 jours

Poème

Aujourd'hui je vous propose un poème écrit en collaboration avec Julia. S'il vous plaît et que vous en souhaitez d'autres, envoyez vos dons à : PROMOTION de la Poésie, 12, rue de l'arnaque 75000 Courbetville.
Maintenant place à l'oeuvre :

Le soleil s'inclinait derrière les rochers
Des pigeons s'y posèrent pour se reposer
Assis sur le sable, je les contemplais
Quand soudain la pluie se mit à tomber
Sur la lettre d'amour que je t'écrivais
Mais le roucoulement si proche m'encourageait
A rester perdu dans mes pensées
Alors surgit au fond de moi une clarté
Un sourire apparut brièvement sur mon visage
Et je sus que tu n'étais pas qu'un mirage
Et que là-bas tu m'attendais impatiemment
Rêvant à nous deux, à demain, tendrement
Je me rendis compte de tout l'amour que j'éprouve pour toi
Me levais, un dernier regard pour les pigeons
Le ciel était gris, il pleuvait sur moi
Mais je rentrais, le coeur en ébullition
Et des larmes perlaient mes yeux azur
Je me sentais capable de briser tous les murs
D'escalader l'Himalaya à cloche-pied
Pour entrelacer nos destinées
L'émotion m'envahit, tu me manquais terriblement
Alors je me mis à courir dans le vent
Afin de venir te retrouver, toi dont j'ai tant besoin
Et alors que je me croyais sur le bon chemin
Et que la sueur inondait mes escarpins
Je me réveillais sur une plage, ma lettre froissée
Tous mes espoirs s'étaient envolés
Je piquais une colère contre les pigeons, innocents
Comme s'ils étaient la cause de tous mes tourments
Et j'appelais ma mère, je gelais sous la pluie
J'aurais préféré ne jamais me réveiller
C'était bien réel, pourtant, et je réalisais
Que jamais plus je ne la reverrais
Je levais les yeux au ciel, tout était vraiment fini
Et , au fond, c'était peut-être mieux ainsi
Enfin chez moi, je m'endormis, ni apaisé ni rongé.

Le shopping

Aujuord'hui, je vais vour raconter la journée d'un homme qui , ce jour-là, aurait certainement préféré être célibataire. Appellons-le Chris et sa petite amie sera appelé Noémie. Toi, qui me lis, si tu te reconnais dans l'histoire, c'est normal. Elles ( les femmes ) sont toutes comme ça -_- ( c'est de la méchanceté gratuite j'en suis conscient ).

8 heures du matin : Noémie est déjà debout, elle s'approche de son mari et lui dit : " Debout chéri " . Chris se réveille , regarde le réveil et demande : " Pourquoi tu me réveilles si tôt ? " . Elle répond : " Bah aujourd'hui on va faire les soldes mon poussin . " Voilà ce qui lui explique l'utilisation de petits surnoms niaiseux. Alors que sa femme quittait la chambre pour préparer le petit-déjeuner, Chris grommelle : " Putain bordel, les soldes ça fait chier " . " Tu dis quoi? " demanda Noémie . Il dit : " Euh je disais , j'arrive, le temps de m'habiller". Chris mit 5 minutes pour s'habiller. A vrai dire, il n'est pas trop motivé pour parcourir 254 magasins de vêtements toute la journée. Noémie le rappelle à l'ordre : " Dépêche-toi mon coeur, tu sais bien que les meilleures affaires se font le matin ". Grognage, il voulait passer sa journée à jouer à PES6 sur sa PlayStation2.

9 heures du matin : Noémie et Chris venait d'arriver dans le premier magasin. Tandis que Noémie était passionné par tous ces vêtements soldés à -50%, Chris, quant à lui, comptait le nombre de mouches qui était dans le magasin. Il se curait le nez et même, lorsque personne ne faisait attention à lui, il se grattait les couilles. Il en profitait également pour "mater" les autres femmes car Noémie était loin d'être la seule accro des soldes, elles étaient des dizaines rien que dans ce magasin. D'ailleurs, il repéra un joli petit postérieur bien rebondi qui lui donnait envie ( mais bon je dévie du sujet là ) : en tout cas cette occupation était plus intéressante que de compter les mouches. Tout à coup, il se fit interpeller par Noémie : " Dis, mon chéri, tu m'achètes ce haut? " Chris regarde le vêtement, le juge moche et dit : " Euh, tu sais, je crois que tu as déjà un haut comme ça non? " Elle répond : " Mais non, ce haut irait parfaitement avec le pantalon que je me suis acheté le mois dernier. " Chris, comme tous les hommes regarda l'étiquette et dit : "Bon il coûte 80 euros mais avec les 50% ça fait 40 donc ça reste raisonnable ". Il eut beaucoup de mal à prononcer le dernier mot car pour lui, un haut à 40 euros reste très cher. Noémie lui dit : " Tu te trompes, le prix de l'étiquette tient déjà compte de la réduction . Normalement il vaut 160 euros mais il est soldé à 80, c'est une affaire non? " . Le visage de Chris devient pourpre. Il ne répondit rien. Noémie lui fit un bisou et lui dit d'une voix caline :" Merci mon chéri de me laisser le prendre. " Chris ne répondit rien et préfèra oublier.

Alors qu'ils entraient dans le 48ème magasin de la journée et que Noémie avait déjà acheté une vingtaine d'articles, ils croisèrent Sandra, une amie de Noémie . " Hé salut Sandra, tu vas bien? " . " Oui et toi? " S'en suivit une passionnate discussion rythmée par les achats de deux jeunes femmes. Voici quelques extraits croustillants de cette discussion : " T'as vu le joli haut que je me suis acheté il met bien en valeur mes formes non? " ou encore " Tu vois, ce pantalon je l'ai payé que 100 euros, c'est une bonen affaire non? " . De temps en temps, Chris avait un mot à dire ,toujours le même : exemple : " Hein chéri tu aimes mon haut " , "Oui oui " ou encore " Hein chéri j'ai maigri ces derniers temps , "Oui oui" . En fait, Chris n'écoutait pas, il se contenatait de dire " Oui oui " quand sa femme disait " Chéri" . Mais vient le drame, alors que Noémie voulait se vanter du fait qu'elle est le premier amour de chris, elle demanda Chris : " Chéri, as-tu déjà aimé une autre femme avant moi? " , elle s'attendait à une réponse du type :" Non pupuce tu es la seule que je n'ai jamais aimé " mais Chris répondit mécaniquement : " Oui oui". Noémie devient rouge, des larmes montèrent dans ses yeux , elle se retourna vers Chris et lui cria : " Alors comme ça je suis pas ton premier amour " ( comme si la chose avait une quelconque importance ) . Chris comprit son erreur et se dit qu'il aurait du écouter la questoin. Il tenta de se rattrapper : " Mais non, ma puce tu es la première que j'ai aimé et tu seras la seule. J'avais mal compris ta question . " Noémie ne répondit pas. Elle boudait. Sandra s'éclipsa, sentant un malaise approcher. Noémie revient à la charge : " De toute façon, t'es méchant avec moi, tu m'as refusé d'acheter la bague tout à l'heure ". " Mais elle coûte 150 euros ma puce " . " Et alors? Ca m'aurait prouvé que tu m'aimes ". Chris , par excès de gentillesse et car il n'aime voir sa compagne triste, dit :" Bon , on va aller acheter cette bague " , " C'est vrai ? " demanda Noémie qui retrouva un petit sourire. " Si j'te le dis " dit Chris. Noémie retrouva un grand sourire. Elle embrassa langoureusement Chris dans la rue. Les gens se retournèrent sur eux. Certains sourirent, heureux de voir un couple qui semblait si amoureux. D'autres souraient en se disant que cet amour ne durerait qu'un temps. D'autres faisaient la gueule par haine des gens heureux. Noémie et Chris continuèrent les magasins. Chris en avait marre. Noémie passait un bon moment dans la salle d'attente et elle lui disait : "Chéri, viens voir mon haut pour voir s'il est joli". Chris entrouvait alors le rideau et disait toujours la même chose : "Oui, il te va bien ". A un moment, il crut qu'elle le provoquait, elle se montra à lui avec seulement des sous-vêtements sexy. A ce moment, Chris avait une grande envie de lui sauter dessus et de .... ( bon je m'égare là ) mais étant dans un magasin, il se retient.
Enfin vient le moment tant attendu par Chris, une vendeuse déclara :" Messieurs-dames, il faut sortir, c'est l'heure de fermeture du magasin". Il se dit :" Enfin cette journée est finie."
Ils rentrèrent chez eux et Chris eut enfin son seul moment de bonheur de la journée ( mais bon je ne puis le raconter ne voulant pas passer pour un pervers ).

L'actualité de la semaine

Car l'actualité, y a que ça de vrai. Et puis, l'actualité est ce qu'il y a de plus comique.
- " La fin des dénonciations anonymes " : Voilà l'un des projets de Sarkozy. En gros, maintenant pour dénoncer quelqu'un, tu vas voir la police, tu leur dit : " C'est X qui a fait le coup . Je m'appelle Jean Y , domicilié 15 rue Stine ( l'auteur des Chair de Poule ), marié, 6 enfants. VOilà vous savez tout sur moi comme ça X, à sa sortie de prison, saura que c'est moi et pourra venir me péter la gueule. Trop cool " . Non, mais les gens ont déjà du mal à dénoncer de façon anonyme, je les vois mal dénoncer de façon non anonyme. Bref, une mesure pas trop utile je trouve.
- "Alyssa a retrouvé ses parents" : Ca arrive tout de même trop rarement les enfants qui, perdus, retrouvent leurs parents. Moi je dis, on devrait leur mettre un truc qui repèrent les parents autour du cou ( un genre de truc qui ressemble à un colleir antipuces pour chien ". Comme ça si le jeune se perde, le collier fait : " Parents repérés à 14 km vers le Nord ". Bon il faudrait aussi leur attacher une boussole autour du cou. C'est trop compliqué. Non, j'ai unte autre idée. Obliger les parents à promener leur enfants en laisse et avec une muselière aussi. Comme ça , plus de perte d'enfant .
- " Une femme brûlée à 80% par son concubin " : C'est tout à fait normal. Je vais vous raconter les faits. L'homme dit à sa femme : "Bon, chérie ce soir je fais un barbecue, je sais que tu vas en course aujourd'hui, ramène-moi du charbon de bois pour allumer le barbecue " . Elle répond : " Oui chéri ". MAis bon, c'est une femme et une femme ça arrive en courses et ça fait :" Oh! J'ai oublié ma liste de courses, je ne sais plus ce que je devez prendre " . En effet, une femme a une mémoire de poisson rouge. Ainsi cette femme a oublié de prendre du charbon de bois. Bien entendu, au magasin, elle rencontre une amie avec qui elle parle une bonne heure ( c'est des pipelettes les femmes ). L'homme l'attendait gentillement à la maison. Voyant qu'elle était en retard, il se servit 4 Ricard, ce qui est tout à fait compréhensible. La femme rentre enfin et le gars dit : " Putain t'en as mis du temps pour ramener ce putain de charbon de bois ". LA femme s'exclame :" Zut! Je savais que j'avais oublié quelque chose. " L'homme, un peu alcoolisé, se dit que le seul moyen qu'il lui reste pour allumer le barbecue c'est d'allumer sa femme.
Vous voyez bien qu'au fond, elle l'a cherché sa brulure. Et puis, 80% c'est pas grand chose encore. Y en a qui connaissent pire que ça et qui se plaignent pas hein. L'autre jour, je me suis cassé un ongle et je me suis pas plaint -_-
- " Tour de France : un spectateur dans le coma après une collision " : Non mais merde, on va pas le plaindre. Il a qu'à faire attention! Le gars sait très bien qu'il y a 200 cyclistes qui débarquent sur la route et le gars, faut qu'il se mette en plein milieu pour mieux les voir alors que c'est dangereux. Et encore j'ai trouvé Sinkewitz ( le coureur qui a renversé le gars ) . Si j'étais Sinkewits, je serais descendu de mon vélo, je lui aurais foutu mon pied dans la gueule en disant :" Ca t'apprendra à bien resté sur le côté connard " .
Merde, on me signale que l'accident a eu lieu après l'arrivée de l'étape et que le piéton n'est pas en infraction. C'est pas grave! Certains se sont déjà faits renversés et le méritaient.
- " Velib' " : Le Vélib' consiste à louer des vélos dans Paris afin que les parisiens utilisent le vélo plutôt que la voiture. Le slogan était : "Tout le monde a la selle " . Personne n'a loué de vélos mais par contre, tout le monde chie au moins une fois par jour.
- " Un automobiliste roule en contresens . Bilan : 2 morts et 2 blessés " . L'automobiliste roulait à contresens donc et écoutait RTL où l'on disait : " On tiens signlaer qu'un automobiliste roule à contresens sur l'A13" , l'automobiliste dans sa voiture s'est exclamé : " Un seul? Mais non, ils roulent tous en contresens "
- "Royal a compris ses forces et ses faiblesses " : Depuis quand a-t-elle des forces? Elle est un frein à la rénovation du PS à cause de sa volonté de s'emparer le pouvoir. Je crois que le pouvoir rend fou.
- " Un jeune de 13 ns tente de tuer sa mère " . "Hé maman, penche-toi sur le balcon, y a un truc drole en bas " . Elle se penche et dit : " Qu'y a-t-il de drole ? " . Balançage par le balcon . "Poisson d'avril maman " La mère au sol, ensanglantée de dire : " T'es con on est en juillet " .
Oh puis merde! Elle avait qu'à pas lui refuser d'acheter la PS3 qui ne coûte pas cher au fond -_-


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Les aventures de Germain

Episode 20

" - Bah le voilà monsieur l'agent, on vous a appellé car il nous semble fou. Ca fait 5 minutes qu'il ne fait que répéter : "Géraldine je t'aime" , "Géraldine" et autres trucs du genre. Et puis je crois qu'il faut être taré pour se réfugier dans un camion poubelle.
- Ah! Je vois. Et vous ne l'avez pas vu quand il a décidé de se mettre dans votre camion poubelle.
- Bah non! Vous savez parfois, je m'éloigne du camion pour aller chercher des poubelles un peu éloignées et pendant ce temps, je surveille pas trop le camion.
- Ouais, enfin il a du sauter dans votre camion car il a l'air un peu abattu.
- Oui, vous avez sûrement raison.
- Ah! Le voilà qui revient à lui. "
Germain revient tout doucement à lui. Il n'était pas mort. Il était entouré de détritus qui empestaient à 20 kilomètres. Il ne comprit pas tout de suite ce qu'il faisait là.
" Putain, qu'est-ce que je fous là ", se fit-il à lui-même.
" - C'est ce que j'allais vous demander ".
Germain se retourna et vit un policier assez grand, brun avec un air assez méchant. A côté de lui, il y avait un employé des poubelles. Germain était décontenancé et venait de comprendre ce qu'il sétait passé. Il avait sauté par la fenêtre au moment où on ramassait les poubelles dans sa rue. Il avait atterri malencontreusement dans ce camion enfin plutôt sur les détritus qui lui ont sauvé la vie. Germain ne répliqua rien au policier et cela agaçait l'homme de loi.
" Comment vous prénommez-vous? "
" Germain "
Germain avait une tête un peu étrange, la tête d'un gars qui a passé un petit moment dans les ordures. Cela fit croire au policier que c'était un fou. Le policier téléphona à l'asile le plus proche :
" -Bonjour vous êtes à l'asile Boli.
- Bonjour je me présente, Jean Bonneau, policier, j'aimerais savoir si un de vos patients ne s'étaient pas échappés dernièrement?
- Si, il y a trois semaines.
- Il s'appelle Germain?
- Oui, exactement.
- Je l'ai retrouvé, je vous le ramène de suite.
- D'accord, à tout de suite. Faites bien attention! Il peut être dangereux parfois.
- Pas de problèmes , je maîtrise la situation."
Il raccrocha et dit à Germain :
" Vous me suivez, je vous ramène dans votre asile. "
Germain tomba des nues.
" -Euh je ne suis pas fou
- Ne discutez pas, suivez-moi.
- C'est une blague le coup de l'asile.
- Vous verrez bien. "

Les aventures de Germain

Volet numéro 19

Alors que son corps se précipitait vers le sol. Il se remémora tout sa vie. Toute sa vie? ( Non, un peitt village résistait encore et toujours à l'envahisseur ) Ce n'est pas exact, plutôt les meilleurs de sa vie. Il se rappella son enfance, lorsqu'il mangeait les délicieux gâteaux que lui faisaient sa grand-mère, ou encore les moments qu'il a passé à jouer avec ses meilleurs amis de l'époque. Il se rappella également des moments de bonheur qu'il avait pu partager avec Géraldine. Mais il était trop tard pour regretter son geste. Il avait sauté et il allait mourir.
BOUM!

Questionnaire : Part three

Q201 - Quelle est la race de chien la plus belle au monde ?

Le Husky

Q202 - Quelle est la race de chien la plus laide ?

Le chihuahua

Q203 - Quelle est la race de chien la plus stupide ?

Le caniche

Q204 - Quelle est la race de chien la plus laïque ?

Le berger allemand

Q205 - Quelle est la race de chien la plus bruyante ?

Le caniche

Q206 - Si vous étiez une catastrophe naturelle, laquelle seriez-vous ?

Un séisme

Q207 - En réfléchissant à la question précédente, vous avez pensé aux volcans ?

Bah ouais

Q208 - Quel est votre raz de marée préféré ?

Je préfère le rat des champs

Q209 - Et votre marée noire préférée ?

Le titanic

Q210 - Si vous faisiez du stop, vous le feriez avec qui ?

Avec un panneau stop

Q211 - Vous aimeriez voir qui s'arrêter pour vous prendre en stop ?

Si tu savais

Q212 - Que pensez-vous de l'agent 212 ?

Il est plus cool que l'agent d'entretien

Q213 - Quel est votre personnage de BD préféré ?

Tintin

Q214 - Est-ce qu'il porte un chapeau ?

Presque

Q215 - Si oui, ne serait-il pas mieux sans ? Sinon, ne serait-il pas mieux avec ?

Euh je pense pas non

Q216 - Et avec le chapeau de Napoléon, il ressemblerait à quoi ?

A un con

Q217 - Napoléon est mort à Saint Hélène. Un poire au chocolat est une poire belle Hélène. Coïncidence ou conspiration ?

Conspiration, Nzapoléon a-til une tête de poire? D'après Malebranche, c'est possible.

Q218 - Êtes vous plutôt logarithmique ou exponentielle ?

logarithmique car j'aime bein Hélène de Troyes ( ln(3) )

Q219 - En y réfléchissant bien, n'est-ce pas une idée complètement stupide de faire un questionnaire à 1000 questions ?

Mais carrément et faut être encore plus con pour y répondre

Q220 - Quelle est la première chose à laquelle vous pensez en vous levant le matin ?

A me recoucher



Q221 - A quoi vous pensez quand vous vous regardez en miroir dans une cuillère ?

Que j'ai maigri du visage.

Q222 - Que pensez vous du chiffre 2 ?

Bah il est sympa.

Q223 - La couleur rose pour le PQ, c'est pas un peu démodé ?

Il pourrait le faire brun comme ça il a direct la bonne couleur.

Q224 - Vous mettriez quelle couleur à la place ?

cf. au-dessus

Q225 - Pensez vous que l'okapi porte bien son nom ?

L'eau qu'a pi quoi?

Q226 - Et la citrouille, elle porte bien son nom ?

Bah si elle a souvent peur , oui.

Q227 - Si la citrouille s'appelait okapi, vous la mangeriez quand même ?

Bah ouais sauf à Halloween.

Q228 - S'il fallait renommer la citrouille, vous lui donneriez quel nom ?

Merguez

Q229 - Par qui aimeriez-vous être défendu dans un tribunal ?

Par moi-même

Q230 - Quel est votre philosophe préféré ?

Kant, il est trop beau.

Q231 - Et si on utilise l'accent allemand pour dire son nom, ça le fait ?

Ca le rend encore plus sex

Q232 - Il a écrit combien de livre, à 136 près ?

152

Q233 - Si ce n'est pas trop indiscret, il était marié, ce philosophe ?

Bah j'espère pas pour sa femme.

Q234 - Pourquoi le lama crache ?

Parce que Mario Bros.

Q235 - Racontez-moi une petite blague.

Tu connais la femelle du condor? C'est la chambre à coucher czar c'est là qu'on dort.

Q236 - Sans la lettre K, comment verriez-vous la vie ?

Je plains de le brésilien a a et l'animal oala ( celui qui mange des eucalyptus )

Q237 - Vous nommeriez qui ministre de l'économie ?

Le ministre de les cons omis serait Juppé

Q238 - Vous aimez le patinage artistique ?

Bof

Q239 - Pourquoi ?

Car c'est un peu longuet ( Gérard -_- )

Q240 - Avez-vous déjà mangé du papier ?

Non mais parfois dans les piscines j'ai papier.



Q241 - La Hollande, c'est surtout le pays du gouda, non ?

Et de François aussi.

Q242 - Combien de pompes êtes vous capable de faire avant de vous effondrer de fatigue ?

1

Q243 - Si on remplaçait Miss France par une élection de dindes pour Thanksgiving, verrait-on la différence ?

Ca permettrait à Geneviève de Fontenay de pouvoir participer ( humour je précise -_- )

Q244 - Décrivez vos voisins en utilisant le verbe "tourner" et "piétiner".

Ils trounesnt et piétinent

Q245 - Comment décririez vous la couleur bleue à un aveugle ?

Le bleu c'est la couleur du ciel

Q246 - Quel numéro d'urgence faudrait-il mettre à la place du 12 ?

Le 15489134364869464869464 ( comme ça beaucoup moins de gens appelleraient )

Q247 - Quel est l'animal qui n'a jamais soif ?

Le zébu

Q248 - Le zébu, parce que quand zébu, z'ai plus soif. Cette blague est-elle si nulle que ça ?

Bah c'est de mon niveau

Q249 - Faut-il avoir peur des poils ?

Nn mis à part le poil à gratter

Q250 - Comment appelleriez-vous cette peur ?

La pilophobie

Q251 - Frappez très fort votre table avec votre poing. Vous sentez-vous plus fort ?

Non

Q252 - Êtes-vous d'accord pour une cinquantaine de questions sur la musique ?

Je suis d'accord

Q253 - Quelle est votre chanson de Nana Mouskouri préférée ?

Je connais pas les titres

Q254 - On va faire un commando pour assassiner Pigloo, vous venez ?

Je vais chercher la mitraillette et j'arrive.

Q255 - Quelle note de la gamme faut il supprimer ?

le do

Q256 - Et à la place, il faudrait mettre quoi ?

Chienfidèle. Ca fait : chienfidèle ré mi fa sol lassie chien fidèle

Q257 - Si tous les chats du monde devaient jouer un instrument, lequel serait-ce ?

Le violon

Q258 - Peut on considérer le bruit d'un marteau-piqueur comme de la musique ?

Bien entendu

Q259 - Et le bruit de Michal de la starac½ ?

S'il rend l'orange qu'il a volé, oui

Q260 - Quand Mozart faisait du bruit en marchant sur du parquet, était-ce de l'art ?

Ouais



Q261 - Quelle est votre chanson préférée ?

C'est compliqué. Christophe Rippert - Tu m'fais vraiment craquer

Q262 - Si elle était chantée par Zazie, vous l'aimeriez quand même ?

Moins

Q263 - Et si c'était la même chanson, mais en country ?

Bah oui

Q264 - Sauriez-vous capable de jouer au clair de la Lune en claquettes ?

Bien entendu

Q265 - Si on vous demande d'inventer un nouvel instrument de musique, comment s'appellera t'il ?

Le trobonson

Q266 - C'est un instrument à vents, à cordes ou percussions ?

Il fait tout en même temps

Q267 - Quelle chanson aurait mérité d'être interprétée par Johny Hallyday ?

Je t'aime le lundi

Q268 - En parlant de Johnny, vous n'avez pas un meilleur nom à lui trouver ?

Isodore?

Q269 - Avec 3 jambes, est-ce que l'on chanterait mieux ?

Peut-être

Q270 - Quelle maladie aimeriez-vous avoir pour pouvoir gagner la starac ?

La varicelle

Q271 - Un chanson qui ne serait composée que du mot "volaille", c'est vendeur ?

Pas en période de grippe aviaire

Q272 - Remixer les Beatles avec Shaggy, c'était une bonne idée ?

Oui, ça marcherait en plus

Q273 - Si les Beatles s'étaient appellés les Scarabés, aurait-il eu autant de succès ?

Je pense que oui

Q274 - Parlez nous d'un artiste/groupe que vous aimez bien, mais qui n'est pas assez connu.

Jori Hulkkonen et Ulrich Schnauss font de la très bonne musique et mérite à être connu ( je vais pas disserter ici )

Q275 - Faudrait il des tubes de l'été pendant l'hiver ?

Non faudrait des tubes de dentifrice

Q276 - Quel boys band n'aurait jamais du se séparer ?

Alliage

Q277 - Dans 50 ans, la musique à la mode, ça sera quoi ?

DJ Ricard - Mets du pastis dans ton verre d'eau

Q278 - Joey Starr aurait-il eu plus de succès s'il avait fait de l'opérette ?


Q279 - Et sinon Que penses-tu du nom Lorie-fils ? ( je précise le jeu de mots est de moi Ronflex car l'auteur du questionnaire avait malencontreusement omis de mettre une question 279 )

C'est cool

Q280 - Les enfoirés mériteraient ils mieux leur nom s'ils gardaient la recette du spectacle pour eux ?

Bah oui



Q281 - La victoire de la musique du meilleur 118 reviendrait à qui ?

A Johnny Halliday

Q282 - Quel est votre style de musique préféré ?

Electronique

Q283 - Pensez-vous que l'harmonica est assez représenté dans ce style de musique ?

Bah moyennement tout de même

Q284 - C'est injuste quand même, non ?

Pas vraiment

Q285 - Le silence, n'est-ce pas plus beau que du Ricky Martin ?

Si

Q286 - Le groupe Licence IV vous manque-t'il ?

Non, ça va. De temps en temps, ils viennent boire un p'tit coup à la maison

Q287 - Préférez vous la musique africaine ou la musique asiatique ?

La musique africano-asiatique

Q288 - J'ai récemment lu que des rappeuses ont enregistré un disque juste avant de fêter leur 100e anniversaire. Vous me croyez ?

Je te crois

Q289 - Et si je vous prouve que c'est vrai ?

J'ai dit : je te crois.

Q290 - Quand on fait une connerie, pourquoi dit on flûte, et pas piano, par exemple ?

Parce qu'on dit mince et pas gros

Q291 - La musique est-elle la clé de l'amour, de l'amitié ?

Bah ouais

Q292 - Quelle danse maîtrisez-vous le mieux ?

La dent centrale

Q293 - Quelle chanson mettriez-vous à la fin d'une soirée où tout le monde est bourré ?

Du Christophe Rippert

Q294 - Et quelle chanson vous mettriez pour pousser tout le monde à boire ?

Licence IV

Q295 - Quelle chanson voudriez-vous pour votre enterrement ?

Il est des nooooooooooootres, il a crevé comme les auuuuuuuuutres

Q296 - Et pour l'enterrement de votre meilleur ennemi ?

Même chanson

Q297 - Doc Gynéco ferait-il une bonne chansons sur les vampires ?

Bah oui il pourrait faire ce jeu de mots : Drencula

Q298 - Saviez-vous que les souris chantent pour attirer leur partenaire ?

Car c'est des rats d'opéra

Q299 - Daniel Guichard est il hasbeen ?

Comme il l'a toujours été

Q300 - Quelle est la musique idéale pour une armurerie ?

De la musique classique

Les aventures de Germain

Volet numéro 18

Germian marchait vite afin de rejoindre le plus rapidement possible son appart. La conversation à l'intérieur du café l'avait profndémment troublé et celà se voyait. Dans la rue, tout le monde se retrounait pour regarder ce pauvre homme, pleurant mille larmes et énervé au plus haut point/ En effet, Germain sentait la rage monter en lui. Comment avait-elle pu le tromper? Cela lui semblait impossible. La femme qui l'aimait avait couché avec un autre et semblait y avoir pris un certain plaisir. Cette pnsée le dégoûtait et l'énervait davantage. Un jeune garçon s'approcha de lui et lui dit gentiment :
" - Qu'est-ce qui va pas monsieur?
- Dégage ", répondit Germain qui accompagna ses paroles d'une poussete qui envoya l'enfant au sol.
Tout le monde semblait choqué et on entendait murmurer des "pauvre garçon" Un homme s'adressa à Germain en lui disant :
" - Vous n'avez pas honte de faire ça à un enfant?
- Occupes-toi de es affaires, connard ", répondit sèchement Germain.
L'homme était scandalisé et décida de continuer son chemin craignant que Germain soit trop énervé. D'une démarche rapide et lourde, Germain rejoignit son appartement. A peine arrivé à bon port, il se posa sur son fauteuil et pleura. Il resta ainsi une bonne heure, peut-être même plus. Le temps lui importait peu maintenant. Il se croyait en plein cauchemar ou dans un de ses films où le héros subit les pires choses imaginables. Pourtant, c'était bien la réalité. La femme qu'il aimait tellement avait trahi sa confiance et ne l'aimait pas suffisamment. Ces derniers temps, la vie de Germain se réduisait à Géraldine. Elle était dans toutes ses pensées. Elle apparaîssait dans tous ses rêves. Il ne voulait qu'une chose : la tenir dans ses bras et lui dire qu'il aime. Maintenant qu'il savait que Géraldine l'avait trompé, c'était comme s'il avait perdu la femme qui semblait l'idéal pour lui. Se sont envolés son oxygène, sa seule raison de vivre. Vivre? "Dois-je continuer à vivre?" se demanda Germain. Il avait perdu tout ce qui comptait pour lui. Ses projets d'avenir, son rêve d'amour éternel s'étaient écroulés. En effet, Germain était persuadé qu'elle aimait encore son ex Hank et ça il ne pouvait pas le suppporter. Il voulait que Géraldine ne donne son amour qu'à lui Germain. Pour lui sa vie était fini. Il ne connaîtrait jamais plus le bonheur. " Si c'est pour vivre malheureux toute ma vie, pleurant ma vie entière une femme qui n'aime que moi, je préfère encore mourir ". Mourir? Voilà un mot qui revenait dans les pensées de Germain régulièrement depuis quelques minutes. Et s'il mettait fin à ses jours? Après tout, Géraldine se foutait de lui car elle aimait encore Hank. Ses quelques amis s'en remettraient sans trop de problème. Il avait rompu tout lien avec sa famille. Oui, c'était une évidence, Germain était le plus inutile des hommes. Sa mort ne se remarquerait même pas. Et puis, peut-être que le paradis existe et qu'il y serait heureux. De toute façon, comment pourrait-il être plus malheureux qu'ici?. Oui, il allait mettre fin à ses jours. Il réfléchit et se dit qu'habitant au 5ème étage, il lui suffisait de sauter par la fenêtre pour quitter ce monde cruel dans lequel il ne voulait plus vivre. Oui, c'est décidé, il va sauter par la fenêter pour enfin mourir et vivre dans l'au-delà qui ne peut qu'être meilleur. Il marcha jusqu'au bout de la fenêtre, il regarda la fenêtre qui était à 3 mètre de lui. Il prit une profonde inspiration, ferma les yeux un moment. Il les rouvrit et se mit à courir le plus vite qu'il put en criant le plus fort qu'il put. Ses pieds décollèrent du sol et il traversa la fenêtre qui éclata en morceaux afin d'atteindre de façon quasi-certaine le bonheur au pardis ou encore le desespoir en enfer.

Questionnaire : Part two

Q101 - Quelle émission TV aimeriez vous voir revenir à la télé ?

"Les grosses têtes "

Q102 - Regardiez-vous le club Dorothée ?

Oui.

Q103 - Et les minikeums ?

Oui.

Q104 - Quel minikeum aurait mérité de mourir brûlé ?

Coco.

Q105 - Vous auriez fait du jambon de quel animal si le cochon n'avait jamais existé ?

Du chien. Ca doit être très bon -_-

Q106 - Quelle forme géométrique est idéale pour une lampe de bureau ?

Ocogonale -_-

Q107 - Quelle est la température du Soleil ?

0 dans l'unité de température qui prend pour base la température du soleil

Q108 - Aimeriez-vous avoir une vie avec plus d'apiculteurs ?

Je m'en fous, les abeilles ne m'ont jamais piqué

Q109 - Feriez-vous plus de vélo si les routes étaient molles ?

Oui, c'est toujours mieux que de rouler sans selle.

Q110 - Quel est votre poisson préféré ?

Le bar car il met la pression aux autres.

Q111 - Quel est votre poison préféré ?

Le cyanure ( c'est une scie de marque Black&Dekker )

Q112 - Quel est votre poion préféré ?

Le marsupilami

Q113 - A propos, vous donnez quel sens au mot poion ?

Plante poussant en Papouasie-Nouvelle-Guinée.

Q114 - Et vous le prononcez poi-hon ou po-yon ?

poi-yon

Q115 - Quel défaut a votre pied gauche ?

Il copie souvent le pied droit.

Q116 - Quelle qualité a votre pied droit ?

Il est tellemtn bien qu'il se fait copier par le pîed gauche.

Q117 - Est-ce que cette qualité rattrape ce défaut ?

Bah plutôt oui.

Q118 - Fabien, c'est un beau prénom pour un footballeur, non ?

C'est toujours mieux que Thierry -_-

Q119 - Vous connaissez les carambar flex ?

Pas personnellement

Q120 - Si Fabrice Luchini n'avait jamais vécu, qui aurait joué dans Jean-Phillippe ?

Le général de Gaulle.



Q121 - Un spectacle de 1h30 de Shirley et Dino, est-ce que ça fait mal à la tête ?

Je crois que je sors au bout de 5 minutes tellement je serais mort de rire.

Q122 - Pourquoi avoir mis des blagues dans les emballages des carambars ?

Pour faire rire les imbéciles comme toi

Q123 - Que pensez vous du film de Patrick Sébastien ?

Il a sorti un film?

Q124 - Préférez vous les médicaments génériques à la mort aux rats ?

Je préfère les géénriques de pubs

Q125 - Pour ou contre les toilettes gratuites ?

Pour même si cela ne concerne que les femmes. En effet, pour l'homme, l'arbre est gratuit.

Q126 - Quel est votre nain de Blanche-Neige préféré ?

Prof.

Q127 - Et celui que vous détestez le plus ?

Timide.

Q128 - Êtes vous capable de citez les sept nains de Blanche-Neige ?

Arthur, Jean-Thierry, Marcel, Robert, René, Bernard-Pierre, Nicolas-Franaçois-Maxime.
Merde c'est les évangélistes ça .

Q129 - Et les 3 nains de Fort Boyard ?

Passepartout, passetemps et passe-tech.

Q130 - Quelle est votre dent préférée ?

La dent héève.

Q131 - Si vous deviez vous colorier une dent en violet, laquelle choisiriez-vous ?

La molaire droite.

Q132 - Si vous deviez vous colorier les incisives du bas, vous utiliseriez quelle couleur ?

Le blanc.

Q133 - Aimez-vous les tatous ?

J'aime pas trop leur musique.

Q134 - Vous préférez le tam-tam, les signaux de fumées ou le pigeon voyageur ?

Je préfère la tam-tam juste car ça fait plein de bruit.

Q135 - Quel chanteur mettriez-vous en prison ?

Francis Lalanne.

Q136 - Combien font 12 + 12, dans un système de numération totalement nouveau ?

12+12= moncul.

Q137 - Vous préférez un climatiseur bloqué sur le chaud en été ou sur le froid en hiver ?

Je mets un coup de marteau dans le climatiseur.

Q138 - Les boîtes de nuit, pour ou contre ?

Contre

Q139 - Vous portez quoi aux pieds en ce moment ?

Tu veux que je te savate ou quoi?

Q140 - Vous aimez le contact des gants sur les doigts ?

Ouais c'est cool.



Q141 - Quel est votre doigt préféré ?

L'auriculaire gauche

Q142 - Qui est votre Bernard préféré ?

Bernard L'hermitte.

Q143 - Quelle est votre maladie des yeux préférée ?

J'aime les presbytes ( c'est toujours mieux que les casse-couilles ).

Q144 - Optic 2000, Afflelou ou Atoll ?

Atoll car j'aime les îles.

Q145 - A qui recommanderiez-vous de porter des lentilles vertes ?

Au père Noel

Q146 - Le jour où vous croiserez quelqu'un avec des lunettes en béton, vous iriez à la plage ?

Je deviendrais maçon

Q147 - Si je vous demande une marque de moto, vous seriez gêné ?

MAis trop, ce serait une question trop personnelle.

Q148 - Regrettez-vous l'époque des k7 audios ?

Oui, l'époque où t'avais besoin de retrouner la cassette pour écouter la suite de la musique.

Q149 - Écrire k7 au lieu de cassette, n'est-ce pas un drame du langage SMS ?

Exactement. C'est honteux.

Q150 - Que pensez-vous des gens qui mettent un u à langage sms ?

Ils font ce qu'ils veulent.

Q151 - Les walkman autoreverse, c'était quand même la belle vie ?

J'avoue que c'est la classe.

Q152 - Combien de temps pouvez-vous passer à écouter un album de Britney Spear ?

Au moins 10 secondes.

Q153 - Sandrine, est-ce un beau prénom pour un canari ?

Bah ouais, je préfère Serge.

Q154 - Gilbert, ça va pour un lapin ?

Bah oui.

Q155 - Ça donne quoi le croisement entre un canari et un lapin ?

un canarpin.

Q156 - Votre ennemi vous demande conseil pour nommer son enfant, vous lui proposeriez quoi ?

Isodore

Q157 - Le savoir est-il une arme ?

Oui

Q158 - Pensez-vous que le mot noyautage existe ?

Bah bien entendu, c'est qund tu remets le noyau dans un fruit. Ou quand tu te mets un noyau dans le cul.

Q159 - A votre avis, qu'est ce que la latéralisation ?

C'est l'action de mettre sur les côtés.

Q160 - A quand remonte la dernière fois ou vous avez mangé de la paëlla ?

Le 14 mars 1974.



Q161 - Et vous le regrettez ?

Un peu

Q162 - Quelle est la pire phrase pour draguer ?

"Hé tu baises?"

Q163 - Dans quel pays ont été inventé les petits suisses ?

Au Groenland

Q164 - Y a t'il corrélation entre les fruits rouges et la mer rouge ?

Bah ya du copiage de couleur

Q165 - Le bonheur est-il simple comme un coup de fil ?

Ca fait mal un coup de fil quand même

Q166 - Imaginez un slogan pour le lundi.

Le lundi, n'oublie pas de faire pipi

Q167 - Le mardi est-il un jour comme les autres ?

Bah non, ce jour est unique modulo 7

Q168 - En général, vous faites quoi le mercredi soir ?

Je révise pour le jeudi ( officiellement )

Q169 - Regrettez-vous le temps où le jeudi était le jour des enfants ?

Ouais surtout que le jeudi c'est le jour du marché ( mais pas du courir )

Q170 - Vous allez manger quoi vendredi prochain ?

De la choucroute au beurre

Q171 - Si Claude François avait chanté "le samedi au Soleil", vous pensez qu'il aurait fait carrière ?

Je pense qu'il serait passé pour un con, c'est tout

Q172 - Vous préférez "vivement dimanche" ou "vivement dimanche prochain" ?

Je préfère "Vivement que ça finisse"

Q173 - Aimez-vous quand les questions portent sur les différents jours de la semaine ?

Oui j'adore trop quoi

Q174 - Quel est votre jour de la semaine préféré ?

Le dimanche, car " le dimanche, astique-toi le manche"

Q175 - S'il fallait qu'il pleuve un jour de la semaine prochaine, vous prendrez quel jour ?

Je prends le lundi

Q176 - Et pour de la neige, vous prendrez quel jour ?

Le mardi

Q177 - Et pour un orage, plutôt mardi ou mercredi ?

Soyons logique et disons le mercredi

Q178 - A propos, il fait quel temps dehors ?

Plutôt beau ( enfin nuit )

Q179 - Vous pensez que ça va durer ?

J'espère

Q180 - Casimir, c'est quoi comme animal ?

Un putois croisé avec une mouette



Q181 - En raton laveur, il ne serait pas plus beau, quand même ?

Bah ça ferait un peu blaireau quand même

Q182 - Vous croyez que si l'île aux enfants revenait aujourd'hui, ça ferait un bide ?

C'est vrai que Casimir a un sacré bide

Q183 - Vous êtes sûr de votre réponse à la question 53 ?

Mais carrément

Q184 - Quel homme politique ferait un bon fruit de mer ?

Michel Rocard

Q185 - Vous arrivez à écrire sans regarder le clavier ?

Oui oui. Je le prouve : ojkbnuygvyghv

Q186 - Et en croisant les deux mains, vous arrivez à écrire facilement ?

Bah oui

Q187 - Et en croisant les mains sans regarder le clavier, vous y arrivez toujours ?

Bien tendu et avec les yeux bandés en plus

Q188 - Croyez vous au Père Noël ?

Bien entendu

Q189 - J'ai les preuves qu'il existe et qu'il s'appelle Marcel. Vous me croyez ?

Bah oui, il porte des marcels?

Q190 - Quelle est votre épreuve de Fort Boyard préférée ?

L'énigme

Q191 - Vous avez déjà gagné au loto ?

Non

Q192 - Et au morpion ?

Oui 2 euros =D

Q193 - C'est quoi votre jeu à gratter préféré ?

Le banco est un jeu au poil

Q194 - C'est quoi la plus grande somme que vous avez gagné à ce genre de jeu ?

Euh peut-être 5 euros mais pas plus

Q195 - Et en comparaison, vous avez perdu combien ?

Je t'enverrais la facture

Q196 - C'est de l'arnaque, quand même, vous ne trouvez pas ?

J'ai appellé Julien Courbet pour lui dire

Q197 - Vous vous grefferiez quoi à la place de votre tibia droit ?

Une troisième main

Q198 - Et à la place de votre foie ?

Mon tibia droit

Q199 - Vous seriez d'accord pour échanger votre rate avec celle de David Charvey ?

Bah ouais

Q200 - Déjà 200 questions ! Vous pensiez en avoir fait autant ?

Je pense même en faire plus ^^

Questionnaire : Part one

J'ai décidé de répondre au questionnaire le plus long du monde. Il comprend 1000 questions mais je vais y répondre 100 par 100. C'est parti
( En bonus je vous offre une chanson toutes les 20 questions ).



Q1 - Vous croyez-vous capable de faire ce questionnaire en entier ?

Bien évidemment.

Q2 - Êtes-vous prêts à dire toute la vérité, rien qu'la vérité ?

Euh bah ouias.

Q3 - Pourquoi le pavé numérique des clavier des ordinateurs n'est il pas dans le même sens que celui des portables ?

Mais pour te faire chier

Q4 - Avez-vous des vis cachés ?

Bah par sur moi mais il y en a plein dans l'établi. Bon tu devrais apprendre à écrire VICES ^^

Q5 - Qui mériterait d'avoir une tarte au fraise à la place de la tête ?

Ton cul. ( Quelle vulgarité je sais )

Q6 - Que que pensez pensez vous vous de de Boutros Boutros Ghali ?

Que que je je le le connais connais pas.

Q7 - Présentez-vous en franglais.

Yeah! Mon name is Ludovic. Je live en France. Merde j'arrête là. C'est trop dur et Kamaro est bien plus fort que moi.

Q8 - Une émission de télé présentée par un rouleau de scotch, vous êtes preneur ?

Je préfère les bouteilles de scotch mais bon

Q9 - Bob l'éponge est en réalité un canard. Vous êtes choqué

Je crois que je ne pourrais pas m'en remettre. Enfin ça dépend si c'est un canard de Barbarie ou
pas? En tout cas, si c'est un canard, je le capture et je l'enchaîne. Ca fera un nouveau canard enchaîné.

Q10 - Que se passe t'il si l'on met une crème de jour la nuit ?

Les loups-garous te repèrent et viennent te dévorer. Des ampoules apparaitront sur ton postérieur et tu ne pourras plus jamais t'asseoir ( par contre tu pourras diffuser de la lumière dans ton dos ^^ ).

Q11 - Quel animal correspond le mieux au saut de haies ?

Le kangourou

Q12 - Que se passe t'il en ce moment 5 mètres sous votre siège ?

Y a un ver de terre qui fait dodo

Q13 - Quel est votre porte-bonheur ?

Euh j'en ai pas.

Q14 - L'échangeriez-vous contre de la colle Uhu à volonté ?

Bah s'tu veux.

Q15 - Vous êtes un garçon ou une fille ?

Un garçon

Q16 - Depuis quand le savez-vous ?

Depuis la réponse à la question 15.

Q17 - Vous l'avez déjà remis en cause ?

Euh pas vraiment.

Q18 - Quelle est la plus belle qualité que l'on peut attribuer à un rhinocéros ?

Il a de jolies cornes.

Q19 - Donnez moi un mot qui commence par M.

Moribond.

Q20 - Que symbolise ce mot pour vous ?

Bah ça symbolise une morille qui se prend pour un kangourou.



Q21 - Y a t'il un point commun entre ce mot et une fourchette en acier ?

Presque.

Q22 - Et avec une fourchette en aluminium ?

Tu brûles.

Q23 - Vous êtes mort comment ?

En me grattant le cul.

Q24 - Vous vous imaginez avec le nombril au milieu du front ?

Bah ça me gênerait pas

Q25 - Si vous deviez changer la texture du ketchup, vous choisiriez quoi ?

25 coton, 25 lin, 50 plexiglass.

Q26 - Peut on avoir une angine dans les gorges du Tarn ?

Oui, mais cela s'évite avec un soutien-gorge.

Q27 - Y a t'il beaucoup de trains dans le Gard ?

Même moi j'aurais honte de sortir un telle jeu de mots. Oui, il y a beaucoup de trains et on dit : "Gare au train".

Q28 - A partir de combien d'euros accepteriez-vous de manger un ver de terre ?

Moi je fais ça gratis que crois-tu -_-

Q29 - Quelle mascotte proposeriez-vous pour les petits beurres de Lu ?

Le géant Vert ( ou un geai en verre )

Q30 - Quel est le fruit qui ne mérite pas d'exister ?

La poire qui mériterait d'être fendue.

Q31 - Et quel arbre ne mérite pas d'exister ?

Le bouleau car rien de mieux que de glander.

Q32 - Et entre Yannick Noah et Zinédine Zidane, vous supprimeriez lequel ?

Je supprime les deux.

Q33 - Des 3 questions précédentes, laquelle supprimeriez-vous ?

La 32.

Q34 - Qui a bien pu inventer le parcmètre ?

John MacAdam.

Q35 - L'ONU vient de créer un pays exclusivement composé de vaches. Comment s'appelle t'il ?

Oh la vache! C'est compliqué comme question. Il s'appelle "Meuhland "

Q36 - Quelle est sa capitale ?

"Vacherin" sépcialisé dans le fromage.

Q37 - Il y a des endroits sympas à visiter, là-bas ?

Il y a le parc d'attraction : " A"vache"lanche "

Q38 - Richard Hoggart a dit : "Aucune culture n'est l'entière vérité". Et vous ?

Je rajouterais : " Sauf la culture de la betterave"

Q39 - Qui a tué Kennedy ?

Si Kennedy est un chasseur ( car après tout tu ne dis pas s'il s'agit de John Fitzgérald ou d'un autre Kennedy ), alors c'est un lapin.

Q40 - Si je vous dit qu'il s'agit en réalité d'un empoisonnement, vous réagiriez comment ?

Bah je régairais comme ça.



Q41 - Vous savez parler combien de langue ?

852 dont l'estonien et un dialecte du nord-est du Swaziland.

Q42 - Même le Yiddish ?

Bie entendu.

Q43 - Dans quel cauchemar aimeriez-vous rencontrer Laetitia Casta ?

Apparaît-elle réellment dans des cauchemars?

Q44 - Sans regarder la question 501, pourriez-vous jurer de répondre la vérité à cette question ?

Je le jure devant moi-même.

Q45 - A quoi êtes vous allergique ?

A la jujube

Q46 - Quelle a été votre dernière maladie ?

Une phlébite du nez.

Q47 - Vous pensez que ça peut avoir un rapport ?

Je pense ouais.

Q48 - Vous êtes allé chez le médecin pour en être aussi sûr ?

Oui

Q49 - Un bain de cire liquide pour les aracheurs de portables est-il le meilleur remède à l'insécurité ?

J'opteris plutôt pour la guillotine mais bon.

Q50 - 50 cent, il coûte combien en euros ?

0.50 euro

Q51 - Pourquoi faire son lit le matin si c'est pour le redéfaire le soir ?

Je suis entièrement d'accord. Ca sert à rien.

Q52 - Quels mammifères devrait-on employer pour faire le boulot des garagistes ?

Des chimpanzés.

Q53 - Pour ou contre les koalas en vente libre en grande surface ?

Pour si on offre 20 kilos d'eucalyptus pour un koala acheté.

Q54 - Quel légo faudrait-il inventer ?

légo centrisme.

Q55 - Quel fruit avez vous envie de gratter ?

Le gratte-cul.

Q56 - Vous faites des volcans dans votre purée ?

Ouais et je refais l'éruption de l'Etna en m^me temps.

Q57 - Vous feriez une statue de qui avec du beurre ?

Un statue de Francis Lalanne

Q58 - C'est qui le plus fort, Jésus ou Mahomet ?

Etant donné que Jésus a du porter une croix pendant longtemps, je dirais Jésus.

Q59 - Quelle fraction vous est le plus indifférent ?

1/3

Q60 - Dieu en a marre de faire tomber de la pluie ou de la neige du ciel. Que lui conseillez-vous de faire tomber ?

Je lui conseille de chier.



Q61 - Que feriez-vous si vous pouviez vivre plusieurs heures sans la gravitation ?

Je ferais des choses sans gravité.

Q62 - Que feriez-vous si vous pouviez être invisible durant plusieurs heures ?

Je mettrais une centaine de coup de pieds au cul.

Q63 - Vous avez le pouvoir de dénoyauter les fruits dans les toucher. Vous l'utiliserez en premier sur quels fruits ?

Les fraises.

Q64 - Cette phrase est fausse. Vrai ou faux ?

Vrai et faux.

Q65 - Décrivez le bruit d'un tracteur pour un sourd.

_____________________________________

Q66 - Par qui aimeriez-vous vous faire emmener sur le plateau de "Ya que la vérité qui compte" ?

Par Dieu pour qu'il dise que je suis son modèle

Q67 - Will Smith, c'est bien le verbe Smith au futur ?

Presque ça me rappelle une réplique qu'on fit à un certain Will : " Will, I am Saurin "

Q68 - Quel est votre mot préféré pour le pendu ?

Coccyx

Q69 - Aimeriez-vous être pendu ?

Oui mais par la main droite.

Q70 - Et si vous étiez pendu par les pieds ?

On me prendrait pour une chauve souris.

Q71 - Vous préférez peut-être la crucifixion ?

Bah c'est la classe. On m'appellerait Jésus.

Q72 - Ou l'écartèlement ?

Je préfère l'écart type.

Q73 - Aimeriez-vous mourir écrasé par un céléri géant ?

Pourquoi pas.

Q74 - Par quelle voiture aimeriez-vous être renversé ?

Une lada comme ça c'est la voiture qui casse et non moi.

Q75 - Par qui aimeriez-vous être mangé ?

Par le monstre du Loch Ness.

Q76 - Vous préféreriez qu'il commence par quelle partie de votre corps ?

L'auriculaire gauche.

Q77 - Vous préférez mourir de chaud ou de froid ?

De chaud Colas.

Q78 - Le plus dur à vivre dans une chute de ballon dirigeable, c'est la chute ou l'impact ?

Le plus dur à vivre, c'est d'être dans un ballon dirigeable

Q79 - L'autre est-il un con ?

Oui, je rejouterais même qu'on l'a fini à la pisse.

Q80 - Répondez à cette question par une autre question.

Suis-je le meilleur?



Q81 - Répondez maintenant à cette question.

Oui.

Q82 - Votre devise latine préférée ?

Mens Sana in Corpore Sano.

Q83 - Votre devise française préférée ?

"Boire ou conduire, il faut chosir"

Q84 - Votre devise wolof préférée ?

C'toi le wolof.

Q85 - Quelle est/était votre matière préférée à l'école ?

La philosophie ( seul cours où l'on peut dormir sans rien louper du cours )

Q86 - C'était/c'est à cause de votre voisine de table ?

Alors là pas du tout.

Q87 - Fromage ou dessert ?

LEs deux, je suis gourmand.

Q88 - Ange ou démon ?

Des monts et merveilles.

Q89 - Éric ou Ramzy ?

Eric.

Q90 - Sel ou poivre ?

Poivre.

Q91 - Oui ou non ?

Ouon

Q92 - Quelle est votre cuillère à soupe préférée ?

Celle d'époque Néron.

Q93 - Parviendriez-vous à faire Nicolas Sarkozy en pâte à modeler ?

Oui, il faut pas beaucoup de pâte à modeler à cause de sa taille

Q94 - Et Lionel Jospin en terre glaise ?

J'aurais du mal à faire sa coupe de cheveux ( à moins de voler la laine d'un mouton )

Q95 - Si je dis 95, vous pensez à quoi ?

Euh Juppé premier minsitre.

Q96 - Qui veut la peau de Roger Rabbit ?

Les contrebandiers.

Q97 - Qui a tué Pamela Rose ?

Chuck Norris

Q98 - Qui veut gagner des millions ?

Jean-Pierre Foucault

Q99 - A qui profite le crime ?

A celui qui le commet.

Q100 - Quel est votre thème de "les 100 plus grands..." préféré ?

Les 100 plus grands des 100 plus grands.

Les aventures de Germain

Volet 17

Germain mit au moins 10 minutes à trouver les clefs de sa voiture tellement ce rendez-vous l'angoissait. En effet, peut-être allait-il se rendre compte que tout était fini entre eux ou, au contraire, peut-être qu'allait arriver ce dont il rêvait depuis un petit moment c'est à dire une reconstitution de leur couple et un bonheur sans nuage. Mais il avait peur d'espérer craignant une déception trop forte si le rendez-vous se passait mal. Il sortit de chez son appart, descendit les marches de son immeuble et se rendit au centre-ville. Il marchait avec anxiété, ses mains tremblaient beaucoup. Pas mal de gens se retrounaient pour le regarder tellement il paraissait préoccupé. Il se rendit compte qu'il était à moins de 50 mètres de ce café. D'ailleurs au lieu il la voyait, assise à la terrasse du café. Elle était toujours aussi belle et charmante. Germain eut un pincement au coeur, ça lui faisait plaisir de la revoir. Elle semblait aussi anxieuse. Germain s'approcha de la table où elle était assise et elle l'aperçut enfin. Elle lui dit : "Prend place Germain" . Il s'exécuta. Un silence gêné s'installa. Les deux anciens petits amis se regardaient du coin de l'oeil comme si chacun avait peur d'affronter le regard de l'autre. En fait, les deux appréhender ce moment qui devait pourtant avoir lieu. Germain prit la parole en premier :
" - Tu m'as donné rendez-vous ici je crois.
- Oui C'est ça. Je voulais te parler.
- Je t'écoute."
Un long blanc arriva. Géraldine semblait chercher ses mots ce qui inquiéta Germain, sentant que ce qu'elle allait dire était très important.
" - Bah, Germain, c'est pas évident à dire mais voilà je voulais m'excuser pour mon comportement de l'autre jour car j'ai compris que tu n'as jamais voulu me tromper avec cette garce. En effet, avant-hier j'étais en boîte avec une amie pour me changer un peu les idées et dans cette boîte il y avait Caroline. Je l'ai vu allumer tous les gars présents allant même jusqu'à les emmener au chiottes pour se faire sauter. C'est là que j'ai cmompris que l'autre fois, elle t'a juste allumé et * elle devient rouge et murmura le mot suivant * sucé juste pour te mettre dans la merde et car c'est une garce. Mais il y a une chose que je ne comprends tout de même pas. Tu aurais pu te défendre et l'empêcher de faire ça non?".
La conservation avait pris une trounure assez étrange. Il ne savait pas que Géraldine pouvait être aussi directe avec lui. Mais il appréciait cette marque d'honnêteté et , au fond, il aimait qu'elle ne tourne pas autour du pot.
" - Si tu savais comme je regrette. Elle s'est mise à genoux devant moi et a commencé à me déshabiller. Je lui dit d'arrêter et que je ne voulais pas. Mais elle ne voulait rien entendre et je n'avais pas envie d'être violent. Je m'en veux, tout est de ma faute. Je m'en veux tellement tu sais. Tu es celle qui illuminait mes journées, tu es la plus belle et agréable fille que je n'ai jamais connu et je t'ai perdu ce jour-là, chose dont je n'arrive pas à me remettre. Donc j'aimerais qu'on oublie cette histoire dont je me sentirais coupable tout au long de ma vie et qu'on revive ensemble les moments merveilleux qu'on a connu. "
Germain pleurait à chaudes larmes. Il avait dit ce qu'il avait sur le coeur. Géraldine aussi avait les larmes aux yeux, elle n'avait pas imaginé à quel point Germain l'aimait mais aussi à quel point elle était attaché à lui. Elle avait pris sa décision.
" - Oui, on oublie tout"
Les deux amoureux avaient à présent les yeux emplis de larmes. Germain serra Géraldine dans ses bras et lui murmura :
" - Plus rien ne nous séparera plus jamais.
- Oui, plus rien, répondit-elle comme une évidence. "
Ils se regardèrent passionnément dans les yeux, l'air amoureux comme au premier jour.
Tout à coup, un homme pénétra ( sans aucune allusion perverse ) dans le café et le bonheur disparut du visage de Géraldine.
" - Salut chérie , dit-il " en essayant d'embrasser Géraldine qui le repoussa.
" - Casse-toi Hank " hurla Géraldine.
Hank Ullé n'était rien d'autre que l'ex petit-ami de Géraldine, il était testeur de rouleaux toillettes. En gros, il passait sa journée sur le trone afin de tester les différents papiers toilette et notamment leur douceur. Il était encore ardemment amoureux de Géraldine.
" C'est pas ce que tu disais hier ".
De toute cette scène, Germain n'avait rien dit, il semblait sous le choc de cette venue et constata, avec un dépit non mesurable, que son bonheur venait à nouveau de prendre fin. Il prit enfin la parole :
" - Géraldine, explique-moi qui est cet individu?
- C'est rien, c'est Hank, mon ancien petit ami. Il est encore amoureux de moi et me harcèle encore alros que tout est fini.
- Je t'ai quand même bien baisé hier, répliqua Hank.
- Dis-moi qu'il ment, ordonna Germain. "
Graldine se mit à rougir ( ou pluôt à pourprir ) et des larmes apparurent au coin de ses yeux. Germain avait comris. Ce Hank avait dit la vérité. Géraldine avait compris que Germain avait compris ( :mg: ) . Germain était abasourdi. Comment avait-elle pu faire l'amour avec un autre homme que lui? Il ne pouvait pas croire cela. Purtant c'était bien vrai. Il regarda Géraldine qui semblait honteuse et qui fuyait le regard de Germain. D'un geste brusque et violent, Germain ouvrit la porte du bar et sortit, la rage au ventre et la tristesse dans son coeur.