I've never been here before

Je ne me comprendrais jamais. Avant d'écrire l'article précédent, je me sentais mal. J'avais une certaine rage envers moi-même que j'avais envie d'exprimer là maintenant. Oui, je ne m'aime pas. Je me trouve abject même. J'aurais voulu être plus intelligent, avoir une âme d'artiste., être vraiment quelqu'un. Au lieu de ça, je ne suis pas grand chose, quelqu'un de perdu sur certains points. Le plus drole, c'est que tous mes problèmes sont de ma faute. Je suis en quelque sorte un sado-masochiste qui aime se faire du mal et se rendre triste. D'un côté, je préfère faire du mal à moi-même qu'aux gens que j'apprécie. Dans ma tête, je me pose des milliards de questions, questions posées de sorte à ce que je me trouve nul, comme si c'était une évidence. Je ne vaux pas plus qu'un autre, je ne me fais pas d'illusions là-dessus. Des fois, j'ai l'impression qu'une partie de mon coeur souffre, qu'il réclame quelque chose. Quelque chose que je ne peux pas lui donner ou que je ne sais pas comment lui donner. Je dois attendre. Le moment viendra. Ok mais quand? Cette question me fait un peu peur. Je sais que je pourrais attendre longtemps ( j'encaisse assez bien beaucoup de choses donc ça devrait aller ) mais ce n'est pas pour cela que le temps doit prendre son temps.
Pourtant, je n'ai pas à me plaindre. Sincèrement. Je suis plutôt bien entouré et je tiens à garder cette entourage. Si mes vacances se sont bien passées, c'est notamment grâce à une personne, une personne que j'apprécie beaucoup, qui est là pour moi, avec qui je passe de très bons moments. Cette personne me comprend et a confiance en moi et ça me fait du bien de savoir ça. Je peux m'estimer heureux d'avoir une amie comme elle. Je ne citerais pas son nom. Elle se reconnaîtra aisément.