Réflexions , sensations et d'autres choses en "ion"

Je me sens un peu bizarre aujourd'hui. J'ai l'impression que mon coeur me fait un peu mal par moment à tambouriner . Des fois, je me dis que je m'inquiète trop, qu'il faut toujours que j'imagine le pire même s'il a peu de chances d'arriver. Et que même s'il devait arriver, ce n'est pas en m'inquiétant à l'avance qu'il n'arrivera pas. Je dois être un schizophrène. Il y a le Ronflex qui agit et le Ronflex qui est à l'intérieur. Celui qui est à l'intérieur n'aime pas les cours, il trouve ça chiant et inutile et, à vrai dire, il pense qu'il pourrait très bien s'en passer étant donné que ce qu'il voit en cours ne lui servira certainement jamais. L'autre est en prépa, en MP, un des endroits où il y a encore le plus de cours barbants et où on te lobotomise le cerveau ( "Vous êtes l'élite de la nation " En tout cas, si je suis une élite, je crains pour l'avenir pour de la France. Ca fait vachement peur . ). Le Ronflex intérieur souffre parfois de solitude, il se trouve trop seul et aimeirait plus de contacts sociaux. L'autre se renferme (plus ou moins ) dans une petite bulle et reste assez seul. Il y a deux moi. Le moi qu'on voit de l'extérieur, le moi qu'on voit pas à l'intérieur. Malgré tout, les deux moi sont d'accord sur une chose : les sentiments. Les deux moi apprécient les mêmes personnes et sont toujours sincères ( je montre ( et dis à) rarement ce que je pense des gens donc ceux qui savent ce que je pense vraiment d'eux, c'est qu'ils le méritent ).
Parfois je me dis que la vie est trop injuste. J'aimerais être artiste, créer quelque chose donnant du plaisir aux gens ou ( ou et ) faisant progresser la société et je ne serais qu'un vulgaire et inutile bureaucrate ( ou un travailleur manuel ) qu'on peut substituer par n'importe qui d'autre. J'aimerais aspirer à plus que ça , mais la réalité m'en empêche. Cette réalité, briseuse de rêves de toute personne faisant preuve de raison, faite d'humains qui ont perdu de leur humanité au profit des choses matérielles. J'ai de plus en plus de mal à croire en un futur heureux, un futur où tout ira bien dans le meilleur des mondes. Je sais pertinemment que le futur sera dur, intransigeant.
Comme je l'ai expliqué, des fois je me suis que je suis fou et j'ai l'impression d'être l'anti-thèse de moi-même ( aller en prépa en n'aimant pas les cours ... ). C'est peut-être tout simplement ça ma folie. Mélanger le paraître et l'être. Sauter partout en faisant de l'Air Guitar tout en ayant le coeur au bord des larmes. Avoir le visage radieux lorsque l'intérieur fait grise mine. Ne pas montrer que rien ne va en faisant mine que tout va. Il faut savoir que l'excès cache souvent l'excès inverse. Quelqu'un qui a l'air trop heureux cache souvent une profonde souffrance. L'inverse se produit plus rarement. Je comprends tout à fait ce genre de réactions ( j'en use parfois ). Je n'ai pas envie que les gens s'inquiètent pour moi ou voit quand je suis triste. Après tout, ils ont déjà assez de soucis comme ça et je ne veux pas gâcher leur moment de bonheur en imposant ma mauvaise humeur passagère ( et relativement rare tout de même. )
Ce blog est égocentrique, je le concois. Il y a beaucoup de "je" dans mes articles. Tiens d'ailleurs je parie que dans la phrase suivant il y aura un "je". Bah perdu! Tant pis! Mais bon d'un autre côté, c'est mon blog. Et dans "mon blog" il y a "mon" ce qui pousse tout de suite à l'égocentrisme. Egocentrisme, Egoïsme, Ego, Et Goal! Bon, y a un intrus là-dedans. Je cache mon inintéressance au travers de vannes les unes plus nulles que les autres.
Malgré tout, même si le futur ne sera certainement pas rose, j'essaie de prendre la vie avec un peu d'humour ( sans toutefois plaisanter avec les sentiments ( il y a des limites à l'humour ) ) car si on prend tout ce qui se passe au sérieux, la vie paraîtrait vraiment insurmontable et encore plus pourrie. Je ne sais pas encore comment je vais m'en sortir plus tard mais je m'en sortirais. Bon c'était la parole optimiste de la soirée.
Je regarde le plafond, des petits soubre-sauts au coeur : " Ne pense pas à l'avenir. Tu ne peux pas savoir de quoi il sera fait", me dis-je. Je souris et essaie d'écouter ce conseil. Cette nuit, je rêverais de bonheur, d'amour et de toutes les bonnes choses qui pourrait m'arriver. Je n'ai peut-être pas grand chose à espérer mais j'ai encore la possibilité de rêver.