Les ronflexeries

Evolution

2009-03-08T18:29:00.006+01:00

Ronflex a évolué en ............... Mushu :

Viendez ici : oui oui ici

Chapter 1

2008-11-30T22:36:00.005+01:00

Cahier de Marc Hassin

24/11/2003

Je crois que j'ai trouvé mon exutoire : l'écriture. Me confier à un journal intime a deux avantages : d'une part, je n'ennuierai personne avec les soucis que je raconterai ici , d'autre part je me sentirais mieux après avoir tout exposé dans ce journal. Je ne sais pas pourquoi je commence ce journal aujourd'hui. Après tout, aujourd'hui ne fut qu'un remake de hier qui fut un remake d'avant-hier qui fut un remake d'avant-avant-hier c'est à dire une succession de sourires et de larmes. J'ai parfois l'impression d'être fou : la plupart du temps, je ne sais même pas pourquoi je pleure ni pourquoi je ris. Par exemple, aujourd'hui la vue d'un couple s'embrassant a empli mon coeur de tristesse. J'aurais aimé être cet homme qui semblait tellement heureux. J'ai regardé autour de moi mais aucune femme me tendit ses lèvres pour que je puisse les embrasser. Tant pis, mes bras, au lieu de serrer délicatement une délicieuse créature humaine, se mirent à marteler mon lecteur MP3 pour passer à la chanson suivante. Je n'avais pas envie d'écouter une chanson à l'eau de rose à ce moment là. Mais, à un autre moment, la vue d'un petit garçon me rendit heureux. Peut-être était-ce tout simplement de la nostalgie? Je me revoyais enfant, gambadant. C'était le bon vieux temps. Aucune contrainte, aucun souci, tout paraissait si facile. Depuis j'ai pris conscience de ce qu'était réellement la vie, que rien n'est facile. Cela explique peut-être l'humeur changeante de mon coeur? Je me pose trop de questions. Je devrais arrêter de penser parfois. C'est con que ce soit bien plus difficile à faire qu'à dire.

Pourquoi sommes-nous des abrutis?

2008-11-20T23:53:00.007+01:00

Voilà la question à laquelle je vais tenter de répondre. A noter que la question n'est pas de savoir si nous sommes réellement des abrutis. C'est un fait, nous sommes des abrutis, plus ou moins illettrés, avec une capacité de réflexion plutôt faible. Mais pourquoi?

Je crois qu'on peut remercier le système scolaire. Les données sont simples. L'enfant commence par aller au CP. A la fin de cette classe, il y a deux alternatives : soit il sait lire et compter et passe en classe supérieure, soit il ne sait pas lire ni compter et passe en classe supérieure quand même. Ce qui fait qu'on se retrouve plus tard avec des jeunes en retard scolairement qui n'arrivent pas à suivre ( Comment veux-tu suivre une classe quand t'arrivais déjà pas à suivre la classe précédente?). Mais on veut qu'ils réussissent tout de même leurs études. Quelle solution applique-t-on? On nivelle le niveau des diplômes vers le bas et ainsi on sauvegarde les statistiques de réussite tout en ayant un niveau plus faible. Résultat : un diplôme français n'a quasiment plus aucune valeur et nous sommes ainsi considérés comme des abrutis. CQFD.

Ce fut une démonstration concise, contestable ( comme une démonstration à la physicienne ).

Aujourd'hui, réussir ses études n'existe plus. Un diplôme dit "d'études supérieures" peut s'obtenir grâce à un bachotage primaire ( seul effort réellement demandé ). C'est peut-être ça l'égalité : tout le monde peut avoir un gros diplôme : même quelqu'un sans cerveau et non méritant.

Faudrait que j'arrête mes études. Si un jour je venais à avoir un diplôme d'études supérieures, les gens vont croire que je suis intelligent ( alors que non pas du tout ). Mais bon, c'est ça qui est drôle avec les diplomes. Ca te donne l'impression d'être intelligent alors que t'es aussi con qu'un autre. On se rassure comme on peut après tout.

Comme si tout était prévisible

2008-11-18T00:15:00.002+01:00

C'est avec ses mots que je mets fin à quasiment un mois d'inactivité sur mon blog ( ce qui doit constituer un record ). Des mots qui, séparément, ont un sens bien défini mais qui, assemblés, donnent lieu à une certaine ambiguïté.

Je n'ai pas les mots pour décrire ce que je ressens. J'ai compris qu'on pouvait se mentir à soi-même pendant une longue période mais qu'à un moment la vérité éclatait toujours, imposante, indéniable. Que la vie pouvait nous réserver de bien heureuses surprises. Que je suis un être humain, dominé par ses sentiments et heureux de l'être. Que moi aussi, comme beaucoup, j'aime écouter les Beatles. Il y a quelque chose de nouveau dans ma vie ( et ce ne sont pas des céréales spécial K ) , lui donnant un nouveau sens, une nouvelle direction, un nouveau souffle.

Je ne sais pas comment expliquer tout cela.
" Et si tout cela s'explique par le fait que tu l'aimes? "
Oui, ce doit être cela.

Clock

2008-10-21T22:39:00.000+01:00

Je compte : mon horloge interne est sensible à chaque seconde qui passe.

Seule la musique ne ment jamais

2008-10-12T20:57:00.002+01:00

Le gouvernement nous avait promis de la croissance. Or ce n'est pas le cas. Mais par là , Nicolas Sarkozy voulait peut-être parler de sa taille ( sa taille a peut-être augmenté de 2.5% mais ça représente tellement peu qu'on ne peut pas déceler cette augmentation à l'oeil nu ) ou bien peut-être de son salaire ( Ah non! Pour le salaire c'est plutôt une croissance de 250% ). La bourse est à un seuil inquiétant et on nous explique en gros qu'on a pas de soucis à se faire, la situation est mondiale. En gros, nous sommes des crève-la-faim en puissance, mais à part ça tout va bien.

Cette semaine m'est arrivé une cruelle désillusion. On m'a humilié. On a touché à ma virilité. On m'a insulté, me ramenant plus bas que terre. Oui, une petite fille de 8 ans m'a traité de niouk niouk du zizi. Je ne sais pas ce que ça veut dire mais ça doit être une insulte particulièrement violente. J'ai survécu à ces propos par ma force mentale surnaturelle.

Vendredi soir j'ai fait du basket. Je suis doté d'une précision exceptionnelle ( 1/35 au 3pts et 1/10 au 2pts ). J'ai le même niveau que Tony Parker .......... quand il avait 6 ans. Non, plus sérieusement j'ai mis pas mal des points et je me suis pas trop mal débrouillé. Bon ok, j'avoue. Je jouais contre des filles mais ça faut pas le dire.

Samedi soir, on est allés à 3 à la fête foraine. Nous avons tous les 3 survécu au manège nommé "L'Oxygen". Elles en allant dessus, moi en tenant leurs affaires devant le manège. J'estime que tout le mérite de la chose me revient. une soirée bien sympathique en somme.

J'aime beaucoup les cours. Surtout la culture de l'entreprise. J'ai aucun cours et je sais toujours pas ce que c'est. Ca c'est la classe.

Healing is Difficult

2008-09-27T20:50:00.002+01:00

Partie I

I called it again and again, but all i heard was the echo in the light ( Moonchild, M83 )

Chapître 1

Tout bon écrivain commence son ouvrage en posant le décor. Je ne suis pas un bon écrivain ( notamment car je ne suis pas écrivain et donc encore moins un bon écrivain ) mais néanmoins je vais procéder de la même manière.

Jocelyn a la jeune vingtaine, les cheveux bruns, un petit appartement en centre-ville, les yeux bruns-verts. Il est célibataire, rêveur et par conséquent est soumis à des crises de neurasthénie, des insomnies et autres troubles du même acabit.

Enfant, il se voyait plus tard heureux, marié, papa, star. Maintenant, il feint de ne pas arriver à se voir plus tard, ne voulant pas briser les illusions de sa jeunesse.

Enfant, il pleurait quand ses parents refusaient de lui acheter un jouet dans les magasins, il pleurait car il était contrarié. Maintenant, il pleure chez lui, dans son lit ou sur un banc cachant son visage aux gens. Il pleure car il est triste.

Il regrette le temps de l'enfance, le temps où on croit naïvement aux illusions.

Il est 13 heures, peut-être un peu plus. Dehors le ciel est bleu, bleu comme les couvertures dans lesquelles Jocelyn est enroulé. Encore une nuit durant laquelle il a très peu dormi. Il s'est endormi au petit matin, les yeux humides comme souvent. Certains, pour s'endormir, compte des moutons ; lui compte ses nuits d'insomnies. Il se lève, difficilement, des grosses cernes entourant ses yeux. Il se dirige vers la salle de bains et se regarde dans le miroir et se dit : "Putain la tête de merde que j'ai". Il se passe un coup d'eau sur le visage, relève la tête et se regarde à nouveau. Il fait un petit rictus et murmure : "De toute façon même réveillé j'ai une tête de merde". Il se sert un café qui lui servira de petit-déjeuner : il n'a pas faim. Il se met assis devant son PC allumé 24h/24 en attendant 15h : l'heure où il aura sa première véritable occupation de la journée.

Prolifique

2008-09-24T19:16:00.002+01:00

J'ai décidé d'être prolifique et c'est pour cette raison que je vous offre 2 articles en 2 jours. Si ça, c'est pas formidable. Après vous avoir proposé hier un article digne d'un neurasthénique de base, je vais essayer d'être plus gai aujourd'hui ( en même temps ce sera pas très compliqué ) sans pour autant devenir homosexuel ( *rires* Quel sens de la vanne! Quelle originalité! ). Pour commencer, je vais vous proposer quelques titres qui ne sont rien d'autres que des premiers titres d'albums :

Apparat, Walls, 2007 :

Découvrez Apparat!

St Germain, Tourist, 2001 :

Découvrez St. Germain!

Lamb, Lamb, 1997 :

Découvrez Lamb!

Personne ne les écoutera mais tant pis. 3 styles différents : le minimal d'Apparat, la house jazzy de St Germain, le Trip-hop de Lamb.
Sinon, je voulais passer une annonce. Je veux écrire une histoire donc j'aimerais que quelqu'un me donne un peu d'inspiration pour que je puisse la débuter. Merci. De rien. Au revoir.

Why don't you play the game?

2008-09-22T20:34:00.003+01:00

La question est là. Plus précisément, elle réside dans le pourquoi. J'en demande trop aux gens : comme s'ils avaient que ça à foutre : de s'occuper de ma déplaisante, inintéressante et médiocre personne. Je les comprends tout à fait. J'ai l'impression parfois d'être transparent : les gens passent à côté de moi et m'ignorent totalement. Et je me demande pourquoi parfois. J'ose me demander pourquoi!!!!! Alors que la réponse est évidente : pourquoi se préoccuper de la médiocrité? Ca peut paraître bizarre que la réponse soit une question mais pourtant il faut bien la voir comme une réponse.

Aujourd'hui, un professeur nous a dit qu'on devait recenser nos savoir-être et savoir-faire. Avec moi, ça va aller vite :
- Savoir-faire : Rien
- Savoir-être : Timide, introverti, sans grand intérêt, taciturne ...
Ca résume assez bien je trouve.

Dans ma vie, seuls les regrets existent et les espérances sont utopiques. Espérer équivaut à se mentir à soi-même. Comme si dans le monde dans lequel nous pouvons, nous pouvons légitimement prétendre au bonheur. Comme si le bonheur existait ici bas. Alors bien entendu, on peut le simuler, faire des grands sourires aux gens en disant :" Je suis heureux" et pleurer toute la nuit dans ses draps. Quand survient une once de bonheur, on peut la croire éternelle, se dire que si on est heureux aujourd'hui, on le sera toute sa vie. On peut toujours croire cela : le bonheur en sera plus intense, surévalué, aveuglant, anesthésiant toute faculté rationnelle car croire en l'intemporalité du bonheur revient à refouler la réalité en bloc. C'est un choix : Vouloir aller plus haut, c'est accepter de redescendre plus bas plus tard. La réalité nous reprend tous à un moment à la gorge, nous serrant fort : on suffoque, on tente d'y échapper à nouveau mais on n'arrive pas à se défaire de sa poigne d'acier. Le bonheur illusoire est le début de la souffrance. Je sais ce que je dis. C'est parce que mes rêves sont beaux que je souffre parfois.

Sine qua non

2008-09-15T17:04:00.002+01:00

Depuis le 11 septembre, j'ai changé de statut. Je suis passé du statut d'abruti préparationnaire aux grandes écoles à abruti en école d'ingénieurs. Les temps changent ( MC Solaar , Paradisiaque , 1997 ), les statuts aussi. Les statues beaucoup moins déjà. Par exemple, la Vénus de Milo n'a toujours pas de bras et a toujours son petit air triste car elle ne peut point se faire plaisir solitairement.
Je m'adapte tout doucement au fait que je dois faire ma cuisine. J'ai commencé par faire des pâtes sans beurre ni sel et ensuite des pâtes juste sans sel. Un jour peut-être les ferais-je avec tout. La viande que je cuisine le mieux? Le jambon bien entendu. Et c'est pas facile. La recette comprend 6 grandes étapes :
1) Ouvrir son frigo
2) Sortir le jambon du frigo
3) Essayer d'ouvrir le paquet de jambon grâce au système "Ouverture facile". Durée de l'étape : entre 5 et 10 minutes.
4) Poser une assiette sur la table
5) Sortir le jambon du paquet
6) Poser le jambon sur l'assiette.
Entre-midi, à un stand où un groupe présentait son robot, il y avait un PC portable diffusant un diaporama. Les photos défilaient et on entendait Cherry Blossom Girl ( Air , Talkie Walkie , 2004 ). Je me suis arrêté et j'ai écouté la chanson attentivement ( en faisant comme si les gens autour de moi ne disaient rien ).
Malgré le fait que je sois à l'autre bout de la France, je n'ai pas changé ( Julio Iglesias, Moi je t'aime , 1980 ). Je suis toujours aussi rêveur. J'aimerai toujours avoir quelqu'un à serrer dans mes bras. Je découvre de nouveaux horizons, une nouvelle ville, un nouvel environnement. Je m'adapte. Ma vie avance et j'essaie de la suivre. A moins que ce ne soit l'inverse.
I'm running after time and I miss the sunshine ( Air, 10.000 Hz Legend, 2001 ). Le temps s'écoule plus rapidement que mes larmes. Je suis au 1/4 ( si tout se passe bien ) de ma vie mais je crois que je n'ai pas encore versé le 1/4 de mes larmes. From One Source All Things Depend ( Boards of Canada, Geogaddi, 2002 ). Je sais mon équilibre fragile. La moindre contrariété pourrait m'anéantir complètement. Je vis précairement mais pour le moment je résiste, c'est le principal.

Schizophrenia

2008-08-28T03:29:00.004+01:00

Découvrez Apparat!

Vous êtes obligés d'écouter cette chanson magnifique. C'est un ordre.

Imaginez-vous un instant allongés sur une chaise longue , une grande piscine à côté de vous, les doigts de pied en éventail, en train de boire un délicieux cocktail. Devant vous, moi. Devant moi, vous. Vous me regardez avec insistance de vos yeux implorants. Vous voulez que je réponde à vos questions afin que votre journée soit réellement parfaite. Je cède. Je craque toujours, surtout quand c'est une jeune demoiselle qui me scrute du regard. Je ne sais toujours pas comment résister au charme féminin. Comme je le disais, je cède et je vais donc répondre à toutes vos questions concernant ce blog.

Pourquoi n'y a-t-il pas de photo de toi sur ce blog?
La réponse est fort simple. Toute personne lisant ce blog n'a certainement pas envie de voir la photo d'un gars qui n'est pas beau. Ainsi , je leur évite de voir ma sale tronche. Et ils ne loupent vraiment rien.

Ce blog a-t-il beaucoup de succès?
Pas vraiment non. Mais c'est pas vraiment le but recherché. L'une des raisons de son insuccès est certainement mes écrits médiocres et inintéressants et donc je comprends tout à fait qu'on me laisse peu de commentaires. D'ailleurs, je tiens à faire un pari. S'il y a plus de 8 commentaires sur cet article, je mets une photo de moi ( faîtes pas les cons si vous tenez à votre acuité visuelle ).

Pourquoi dis-tu souvent que tu es nul, inintéressant .... ?
Tout simplement car c'est une façon assez objective de me juger. Je ne sais pas me rendre intéressant. Pour ma part, je me trouve plutôt fade, sans intérêt aucun et pas très intelligent donc je dis ce que je ressens sur ce blog. Il est un peu là pour ça en même temps.

Il est 4h51 du matin : tu n'as pas envie de dormir?
Si, mais il ne suffit pas d'avoir envie de dormir. Encore faut-il y arriver.

Et ta situation amoureuse?
Un désastre. Je pense que ça la qualifie assez bien. Plusieurs choses jouent contre moi et empêchent souvent les premiers contacts dirons-nous : je suis timide ( mauvais point ), je ne suis pas séduisant ( autre mauvais point ). La situation est compliquée. Il arrive souvent qu'une fille me plaise ( ce qui peut me procurer des rêveries dignes de celles de certains amoureux transis ) mais ma timidité fait que je n'irais pas l'aborder. De l'autre côté, je ne plais pas aux filles. La situation se retrouve donc bloquée et je reste seul. D'ailleurs, il n'est pas toujours facile d'être seul. En ce moment, j'aurais une grande envie de prendre quelqu'un dans mes bras ou que quelqu'un me serre fort dans les siens. Ces choses ne se produisent malheureusement que dans mes rêves. Je crois que lorsqu'une fille me serrera dans ses bras ( c'est déjà arrivé mais je parle de la prochaine qui fera ça ), je ne pourrais pas retenir mes larmes, elles qui ont pourtant par moment bien du mal à couler. Mais ce ne sera pas grave, des larmes comme celles-ci , personne ne serait contre le fait d'en verser tous les jours.

Et scolairement? ( mon interlocuteur a eu le temps de boire deux margharita en écoutant mes déboires amoureux. Les déboires font boire )
Scolairement, la situation est assez comique. J'ai eu mon bac avec mention, j'ai fait maths sup, maths spé et j'ai eu une école d'ingénieur. Tout cela sans le mériter. Mais bon, tout le monde sait très bien que la société du mérite n'est qu'une illusion. Dans la réussite ( scolaire et professionnelle ), la chance joue beaucoup. On sous-estime souvent la force des circonstances.

Tu crois vraiment beaucoup au facteur chance?
Je pense que c'est une des choses prédominantes dans la vie de chacun. C'est fou le nombre de choses qui nous sont arrivés grâce au hasard.

Je n'ai plus de questions.
Ca tombe bien. Je n'ai plus de réponses.

J'ai demandé à l'individu situé en face de moi d'enlever ses lunettes de soleil. Il a fini sa troisième margharita et s'est levé de la chaise longue dans laquelle il se prélassait. Il s'approcha de moi. Et ce que je vis me stupéfia. Il avait les même cheveux que moi, les mêmes yeux, le même nez, la même bouche. Bref, c'était moi. C'était impossible. Je devenais schizophrène. J'ai essayé de sonder mon inconscient, subconscient et autres trucs en conscient ( ou con sciant ou con cyan ) pour élucider ce mystère. Mais ça n'élucidait rien. Je ne comprenais pas.

J'ai fermé les yeux, les ai rouverts. La piscine avait disparu, mon imitation aussi. Je pouvais simplement voir l'écran de mon PC et mes doigts qui tapaient les touches du clavier, de façon frénétique, sans que je leur demande rien. J'écris sans rien contrôler. Mes doigts tapotent les touches à une vitesse folle. Cela semble si rapide mais en même temps si ordonné, précis et méticuleux. C'est souvent comme ça. J'ouvre la fenêtre pour écrire un nouveau post et je me rends compte que j'ai aucune idée de ce que je vais dire. Alorslà, mes doigts me regardent et me disent : "Pense à rien et laisse nous faire." Voilà le résultat. C'est du propre.

Bonne nuit ( 5:18, je crois je peux aller dormir )

Owned

2008-08-23T01:13:00.002+01:00

Découvrez Amon Tobin!

Rien de tel qu'une journée en ville pour me donner de l'inspiration. Moi qui en avait grand besoin. Des gens partout. Des gens qui marchent. Des gens qui parlent. Qui parlent de tout. Qui parlent de rien. Qui parlent de choses sans aucun intérêt. Qui parlent fort. Trop fort. Qui te crient presque dans les oreilles. La superposition de leurs voix est insupportable. Leur babil te donne envie d'exploser. Mais tu te contiens. Tu es en société et en société, il faut bien se comporter. Tu marches. Tu en suis certains, t'éloignent d'autres. Les gens ne font pas attention à toi. Tu ne fais pas attention à eux.
Un magasin, une vendeuse. Elle ne me remarque pas. Moi, si. Je range des vêtements que des clients mal attentionnés avaient posés soit à la mauvaise place soit en les pliant mal. J'espère qu'elle va me remarquer. Elle ne me remarque toujours pas. Tant mieux. Il fallait que cet espoir reste vain. Je n'aurais pas supporté qu'elle me voit en train de faire son travail. Et puis, cela m'aurait bloqué, paralysé et toute la magie du moment aurait disparu. Je l'admirais. Elle m'ignorait. J'étais heureux.
Un autre magasin. Des autres gens. Un ami qui essayait des vêtements dans une cabine d'essayage. Une jolie fille qui enfilait un débardeur dans la cabine d'à côté. Je me souviens que le débardeur lui allait excellemment bien ( je crois que n'importe quoi lui aurait été ). Il lui faisait un décolleté ni trop provocant ni trop inexistant et mettait bien en valeur ses formes. Par contre, je n'ai plus aucun souvenir des T-shirts essayés par mon ami.
Un autre magasin. Des autres gens. Rien d'intéressant dans cette boutique. Je ressors rapidement.
Un autre magasin. Des autres gens. Rien d'intéressant dans cette boutique. Je ressors rapidement.
Un autre magasin. Des autres gens. Rien d'intéressant dans cette boutique. Je ressors rapidement.
Le voyage en train. Encore une charmante demoiselle. Cette fois-ci, et à mon grand regret, elle n'était pas en train d'essayer un débardeur mais en train de téléphoner. La conversation semblait houleuse et emportée. Réaction féminine : "Elle pourrait parler moins fort au téléphone". Réaction masculine : " J'espère que c'est son mec au téléphone. Une célibataire de plus."

Je suis hanté par des démons. J'ai mal au ventre. Je n'arrive pas à dormir. J'ai l'impression de tout mal faire, que j'ai gâché ma vie, que je suis une loque humaine. J'ai envie de pleurer. Mais même ça j'y arrive pas. Comme si tout devait rester en moi afin de me garantir ma période de souffrance quotidienne. Période qui semble inévitable et récurrente.

Was Ist Diese Musik?

2008-07-12T00:54:00.005+01:00

Découvrez Sébastien Schuller!

Message supprimé par son auteur, à la demande de son auteur, sur les ordres de l'auteur.

Over and over

2008-07-07T00:55:00.003+01:00

Je me sens enfermé dans les affres de la solitude. J'ai beau être fils unique. J'ai beau être souvent seul. Il y a des moments où on se rend bien compte qu'on ne peut pas s'habituer à la solitude. La peur. Oui, la peur de passer toute ma vie seul, de ne jamais connaître l'euphorie de l'amour. Se sentir aimé : en voilà un sentiment qui doit être formidable. J'écoute pour la jenesaispascombientième fois "Victimes du Temps" d'Omar Chakil histoire de me rendre encore un peu plus mélancolique et triste. Ce serait trop con que je sois heureux.

Last Night Somebody Saved My Life

2008-06-30T01:29:00.003+01:00

Cet article ne va traiter que des émotions positives que je ressens. Le négativisme se suffisant à lui-même, je vais le négliger ( mais il existe quand même )

Le titre n'est tout à fait vrai et son unique utilité est la notion d'inconnu que traduit le mot "Somebody". J'aime beaucoup les inconnus, je ne sais pas pourquoi. Rencontrer quelqu'un qu'on ne connaît pas ( dans la rue par exemple ), échanger avec cette personne seulement un sourire ou une parole puis savoir qu'on ne la reverra plus jamais sont des moments que j'apprécie énormément et qui me reviennent souvent en mémoire. Pourquoi? Peut-être car ce moment est totalement désintéressé ( on a conscience qu'on ne reverra plus jamais la personne ), éphémère et unique. Deux inconnus ne sourient jamais de la même façon, tu ne les rencontrera pas exactement au même endroit et ne partagera pas les mêmes choses avec chacun des deux. Au fond, ces moments c'est partager une fraction de son existence avec un inconnu de façon tout à fait gratuite et fortuite. Ca peut paraître bête mais un moment comme cela peut suffire à me rendre heureux pour le reste de la journée. J'aime quand quelqu'un me demande son chemin en me souriant gaiement. Ca me remet d'aplomb et me donne l'impression d'exister et d'avoir une utilité ( certes petite mais tout de même ). Et puis une personne inconnue qui échange avec vous un sourire ou un regard est un événement tout simplement extraordinaire. En effet, cette personne ne vous connaît mais malgré tout, pendant quelques instants, elle partage avec vous sa bonté, sa gentillesse, sa sensibilité et autres qualités transmises par son regard ou son sourire ( voire les deux ). Ce que je vais dire va certainement paraître idiot mais ces petits moments me touchent souvent. Et oui. Je suis un insensible qui s'émeut parfois et des fois certaines choses me touchent. Certes, je ne connais pas le bonheur d'être touché physiquement, de sentir une main angélique me caresser les cheveux, le visage avec une délicatesse proportionnelle à l'affection que cette personne voudrait montrer qu'elle éprouve pour moi. Mais cela revient quasiment au même. Mon coeur à la place de ma peau ( je ne sais pas si le coeur est le véritable responsable de tout ce qui émotionnel mais afin de faciliter la compréhension de cet article déjà difficile à comprendre à cause de l'esprit tordu de votre serviteur je vais employer le mot coeur ). A la place de cette main, un sourire, un regard ou une quelconque émotion. Il s'agit donc d'une caresse spirituelle provoqué par des sentiments abstraits. J'aime ça. J'aime sentir l'intérieur de mon corps touché par des émotions. J'aime sentir mon coeur surpris, étranger à lui-même, troublé dans sa quiétude habituelle. J'aime me sentir tout drôle, un peu patrac, car c'est la preuve que oui, j'ai un coeur et que non, je ne suis pas insensible. Je veux qu'on caresse mon coeur, qu'on le touche délicieusement pour qu'il rougisse encore plus ( Est-ce possible d'être plus rouge que rouge? ) non pas de honte mais d'émotion. Je suis un malade. Je suis un obsédé émotionnel. Je ne rêve que de caresses psychologiques. Je rêve.

Demain est juste un autre aujourd'hui

2008-06-28T00:24:00.002+01:00

Découvrez Nathan Fake!

Comme souvent, quand les vacances commencent, je suis partagé entre deux états d'esprit. D'une part, je suis content de ne plus à avoir à subir pendant 2 mois les cours affligeants donnés en prépa. D'un autre côté, je me sens toujours un peu triste à ces moments. Je sens l'ennui monter progressivement, mes questionnements revenir me hanter car mon esprit n'est plus occupé pendant les vacances. J'écoute "The Sky Was Pink" et je me dis que Nathan Fake a peut-être bien raison. Oui, le ciel était bien rose mais aujourd'hui il est plutôt morose. Mais pas une morosité trop importante ou triste, une morosité à contrario plutôt légère, présente pour la forme, présente pour mon bien, paradoxalement. En effet, sans cette petite sensation de tristesse, j'aurais l'impression que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Je me ferais des piqûres de bonheur, snifferais de l'optimisme, boirais de la bonne humeur par fût de 5 litres. Je subirais les effets secondaires de tout celà. Mon regard vitreux verrait un ciel empli d'oiseaux gazouillants, un monde où les gens sourient et m'aiment. Et c'est là que le mot "secondaire" prend son importance car oui, le mot "secondaire" rime avec "éphémère". Et bientôt, je verrais les oiseaux se faire décapiter au lance-pierre, les sourires devenir des rictus effrayant. Ce spectacle me choquerait et je n'aurais pas envie de voir ça. Je préférais entendre les oiseaux gazouiller. Je tâterais autour de moi à la recherche d'une seringue de bonheur, d'un peu de poudre d'optimisme ou bien d'une bouteille de bonne humeur mais ne trouverais point. J'ai trop abusé et il n'en reste plus. Ces artifices qui m'ont fait voler si haut au point de me sentir proche des oiseaux et de leur chant radieux m'ont ensuite emmené dans un monde où le ciel est vide et le sol jonché de cadavres d'oiseaux. Le plus difficile alors n'est pas à vrai dire la vision de ce ciel qu'on pourrait qualifier de néant ni du sol au teint cadavérique mais plutôt d'avoir vu les oiseaux heureux dans le ciel et les gens souriants et aimants. Rien n'est plus insupportable que la déchéance. Non pas car on déchoit mais parce qu'avant c'était mieux. Ainsi, le bonheur est une drogue qu'il faut s'injecter par petite dose pour pouvoir supporter la disparition de ses effets. En celà, le bonheur se rapproche de l'alcool.
Attention! Le bonheur doit être consommé avec modération.

I wanna be human

2008-06-20T00:56:00.004+01:00

Découvrez Felix da Housecat!

Les jours passent et ressemblent tous plus ou moins. Tout du moins pour le moment. Je sens le changement arriver au trot et ça me fait peur. Moi qui suis habitué à un certain immobilisme. Je ne sais pas où je vais. Je ne sais pas ce que je fais. Pas ou plus? Même à cette question je n'arrive pas ( ou plus ) à répondre. Je regarde les jours passer doucement devant moi non sans une certaine émotion. Le temps file et je sais très bien que je ne pourrais jamais le rattraper. A quoi bon de toute façon? Changer un passé imparfait? Cela serait une erreur. Le parfait est d'un ennuyeux et d'une inhumanité affligeants. Je suis parfait donc je ne suis pas humain pourrait-on dire en contraposant le célèbre "je suis humain donc je suis imparfait".
J'aborderais bien un autre sujet mais je ne vais pas tout dire dans un seul article donc toi lecteur tu devras patienter un peu. Enfin, c'est toujours pareil, peut-être que personne ne lira jamais cet article. Dans ce cas je pourrais intituler mon blog : "Les pensées creuses d'un pauvre con".

J'ai été tagué et j'en suis fier

2008-06-13T22:30:00.005+01:00

C'est sous la menace que je vais citer 10 choses que j'aime et qui me donne le sourire. Je le précise car on m'oblige à le faire. On me séquestre pour que je le fasse donc j'ai décidé de me plier aux exigences.
* J'aime la prépa. Enfin surtout là maintenant à une semaine de la fin des cours. avant j'aimais déjà moins la prépa même si j'ai fait de très bonnes connaissances.
* J'aime la musique. tout simplement car la musique représente une grande partie de ma vie. J'ai besoin de me sentir bercer par une musique électronique douceresse ou bien de choses plus dansantes. Certaines musiques savent me toucher, m'émouvoir, me faire du bien , me faire rêver loin , très loin. Bref, je ne serai rien sans musique.
* J'aime lire. Déjà la lecture permet de s'évader, de découvrir la façon de penser d'un auteur et d'apprendre plein de choses. Et puis lire, c'est la classe, ne l'oublions pas.
* J'aime écrire car écrire ça permet de me libérer. Quand j'ai quelque sur le coeur, quelque chose à dire, hop je l'écris. Et puis en écrivant ce que je ressens , je rends en quelque sorte mes sentiments immortels . Ca m'empêche d'oublier . Je peux me dire :" Tiens ,il m'est déjà arrivé de penser à ça ou de faire cette vanne". Mon seul ennui est que j'écris très mal. A mon grand regret. * J'aime la pluie parce que se prendre une bonne averse sur la gueule c'est chiant dans un premier temps et puis après on aime bien. L'eau ne fait plus rien. On sent les gouttes ruisselaient le long de son visage. C'est plutôt agréable.
* J'aime la neige aussi. En effet, une étendue de neige bien blanche c'est vraiment très beau. Et puis je n'aime pas la chaleur donc bon le froid ça me va pas trop mal.
* J'aime l'équipe des Pays-Bas et l'Ajax Amsterdam. Tout simplement pour des joueurs comme Van der Vaart, Sneijder, Huntelaar, Stekelenburg ou encore Heitinga.
* J'aime l'émission "On est pas couché" car c'est une des seules où des critiques ose dire parfois du mal de certains livres ou CDs alors que dans toutes les émissions, les artistes se font lécher les bottes ( pour rester poli )
* J'aime observer les gens. C'est vrai, observer les gens est vraiment très intéressant. On découvre beaucoup de choses sur eux juste en faisant attention à eux. Et puis j'aime bien jeter un regard à une personne inconnue et que cette personne fasse de même et que nos regards se rencontrent. Ca procure un sentiment étrange. Je sais que je ne reverrais jamais la personne mais pourtant il m'arrivera d'y penser quand même, juste pour un regard, un regard qui ne veut pas dire grand chose en apparence.
* " J'aime , j'aime tes yeux. J'aime ton odeur. Tous tes gestes en douceur. Lentement dirigés . Sensualité " Axelle Red.

No understanding

2008-06-06T21:57:00.003+01:00

Soient les ensembles A = {Choses qui ne font pas plaisir} , B={Choses qui laissent indifférents } et C={Choses qui font plaisir} . On peut alors dire que vie=AuBuC avec u le symbole de l'union. Chaque événement se classe dans la catégorie A,B ou C. Ces 3 ensembles sont bien entendu non vides. Il y a des choses qui font mal, des mots qui blessent, des attitudes que je ne comprends pas et qui me touchent réellement. D'autres choses me laissent complètement insensible, me faisant ni chaud ni froid. Et enfin, il y a des choses parfois toutes simples, parfois une petite intention, un mot, un regard qui me font du bien. Parfois j'aimerais vraiment que certaines choses de l'ensemble A deviennent des choses de l'ensemble B. Je m'en veux parfois d'être blessé par des choses qui devraient me laisser indifférents, par des choses qui ne méritent pas que je sois triste pour elles.

Je doute. Je ne sais pas si ce que je fais est toujours bien et juste. Certainement que non. Je dois par moment me laisser porter par un égo trop dominateur. On aime tous que notre égo soit flatté et on apprécie guère les critiques envers celui-ci, qu'elles soient justifiées ou non. Parfois, je crois que mon égo est un éternel optimiste. Il me prend par moment pour un être intéressant, intelligent et agréable alors que je ne suis rien de tout ça. Ce n'est pas ça avoir un égo surdimensionné? Mais à des moments je sens mon égo faiblir, se rendre compte que je ne suis qu'un être médiocre.
J'ai l'impression de mener une guerre contre moi-même pou une victoire de moi-même. Vous ne comprenez pas ce que je veux dire? C'est pas grave. Moi non plus.

Peut-être un jour arriverai-je à écrire un article vraiment bien ...

Undeniable Mismatch

2008-05-22T01:41:00.002+01:00

Un mot. Un rictus. Une expression. Un sentiment. Une émotion. Une sensation. Et si c'était les choses semblant les plus anodines qui sont en fait les plus importantes. Parfois, une simple sensation, une tressaillement, en disent bien plus que de longs discours. Et ce sont grâce ces choses apparemment toutes simples qu'on apprend à vraiment connaître les gens. Certains cachent au fond d'eux leur sensibilité mais lorsque celle-ci est heurtée, leur inconscient les trahit et met à jour cette sensibilité. Car la réalité est là. Nous sommes tous sensibles. Nous savons tous que certaines choses nous touchent réellement, pouvant aller jusqu'à nous bouleverser voire nous anéantir ou au contraire nous emplir de bonheur. Après, j'essaie ( je dis "je" car je ne veux pas impliquer tout le monde dans mon raisonnement, certains se reconnaîtront certainement ) de cacher cela, parfois de montrer l'image d'un coeur de pierre alors que celui-ci est plutôt de verre, pouvant se briser à cause d'un choc trop violent. Un coeur malléable et inconstant comme tous les autres. Qu'est-ce qui me prend? Je parle de coeur. Moi : le grand insensible. Ce doit être à cause de la fatigue.
Pour ma part, ma sensibilité s'exprime surtout à travers la musique que j'écoute. Notamment celle que j'aime écouter le soir ( voire la nuit il est 3h ). Celle que j'écoute quand mon cerveau est fatigué de la journée, et que mon esprit harassé laisse mes différentes émotions et envies intérieures s'exprimer. Une musique électronique, parfois popisante allant jusqu'à une musique d'ambiance. Du downtempo, du shoegaze. Une musique calme et relaxante où je ressens chaque note non comme un son mais comme une émotion. Une musique me laissant présager la définition de l'amour que je ne connais pas encore. D'autre fois, une musique plus rythmée mais non moins émotionnelle. Chaque battement semble me dire :"Mauvaise pensée va te faire foutre". Une musique qui vide l'esprit des mauvaises choses et redonne de l'énergie pour mieux affronter les difficultés. J'ai besoin de l'union des deux. A la fois, rêver, bercé par les émotions que procure certaines chansons. Rêver du bonheur, d'un amour éternel, de moments tendres et attendrissant. Mais aussi parfois, vider mon esprit, ne penser à rien, simplement bouger au rythme de chaque battement. J'intériorise beaucoup. Je ne mange pas de yaourt Bio ( ou Activia ) donc quand on me fait du bien à l'intérieur ça ne se voit pas forcément à l'extérieur. Quand on me fait du mal aussi à vrai dire.
Je précise que j'ai 19 ans et que oui, je sais, ma prose peut ressembler à celle d'un ado de 13 ans. Mentalement, je fais moins que mon âge et je l'assume.

Silken

2008-05-18T02:49:00.004+01:00

Il a beau être presque 4h du matin, quand l'envie d'écrire vous prend, elle vous prend et elle ne vous lâche plus. Je suis donc contraint d'écrire si je veux trouver un sommeil paisible. Soit, si c'est cela la condition, je l'exécute. Je vais parler de moi un peu ( un peu car j'ai l'intention de faire un article un peu plus court qu'à l'accoutumée ). Je réfléchis beaucoup sur moi ( j'ai pas l'air d'être quelqu'un qui réfléchit beaucoup je sais mais pourtant si -_- ) et je me rends compte de mes défauts. Je suis quelqu'un de réservé, peut-être trop. Parfois, j'ai du mal à exprimer ce que je ressens. J'ai peur de le dire, je n'ose pas. Il y a des personnes pour qui j'ai beaucoup d'affection mais à qui je ne le montre que très peu, que trop peu certainement. Il ne faut pas y voir des sentiments pas assez forts pour mériter une telle extériorisation mais plutôt une difficulté d'expression de ceux-ci. J'apprécie réellement certaines personnes même si je le leur dis que rarement et leur montre assez peu. C'est inhérent à mon caractère. Je n'ai pas toujours les bons mots au bon moment mais heureusement mes amis me comprennent et me pardonnent volontiers cela. Pourquoi dire cela? Pourquoi subitement me raconter comme cela? Peut-être parce que j'ai parfois peur qu'on ne me comprenne pas assez. Parce que je veux que certaines personnes sachent que je les apprécie vraiment et que je suis tout simplement quelqu'un de peu démonstratif. Comme toujours, je ne cite pas de nom. Ces quelques personnes se reconnaîtront aisément.
J'ai des fois l'impression qu'écrire est vraiment une nécessité pour moi. J'ai besoin de coucher sur le papier mes émotions, mes sentiments tels qu'ils me viennent, de me mettre à nu tout simplement. Je ne veux pas tout garder en moi donc par moment j'écris pour me libérer, me rassurer aussi. Quand j'ai envie de dire quelque chose à un moment, je m'exprime tout simplement sur ce blog par l'intermédiaire d'un article. Je libère mon esprit. J'ai parfois besoin que les gens sachent ce que je ressens pour qu'ils puissent mieux me comprendre et peut-être mieux m'apprécier. Je n'écris pas pour la postérité, encore moins pour la gloire mais juste par envie et parfois par besoin ( comme j'en ai l'impression aujourd'hui ). D'ailleurs, je n'ai jamais eu la prétention de faire de l'écriture. Je ne fais que raconter ce que j'ai envie, mes coups de gueule, quelques anecdotes, mes sentiments. Je serais d'ailleurs incapable de faire de la véritable prose littéraire. Le talent pour cela me manque considérablement. Et le talent, ça ne s'improvise malheureusement pas.

Boulettisanterie

2008-05-13T02:26:00.002+01:00

Je suis en train de dormir sur ma chaise et je baille. Je suis à la recherche d'un questionnaire bien naze pour pouvoir des réponses du même acabit mais je ne trouve pas. Je me vois donc contraint de répondre à un questionnaire sérieux, moi qui voulait un peu de folie ce soir. La folie ce sera pour une autre fois. Quoique c'est pas sûr. Bon, je vais répondre.

1) Comment t'appelles-tu?

Bon déjà mec, je te connais pas donc tu me tutoies. Ok?

2) Sous quel pseudonyme peut-on te trouver sur internet:

C'est fort simple, les voici : gossbo, bogoss, grosske. Ce sont bien plus que des pseudos. C'est tout simplement la réalité

3) Quel âge as-tu?

4 ans. Ah merde on demande pas l'âge mental -_-. Bon bah 19 ans alors.

4) Peux-tu nous parler un peu de toi :
- Tes passions : la musique, la lecture, l'écriture ( à modeste échelle et de piètre qualité ), le football ( comme tout français chauvin qui se respecte ). Et bien entendu , la brouette tonkinoise avec double effet rotatif ( dans le sens des aiguilles d'une montre ).

- Tes attentes : Là, j'attends que tu finisses tes putains de questions que je puisse aller me pieuter.

5) Avec cinq adjectifs pour te definir : Si oui lesquels?

Pfff la question de merde. Bon : calme, chiant, peu intelligent, drole ( enfin presque ) et brun ( de cheveux )

6) Peux-tu nous présenter ton blog : sa genèse, son contenu, ce qu'il m'apporte et ce qu'il apporte à tes lecteurs?

Déjà, évite de me parler de genèse. L'ancien testament est has been. Aujourd'hui, la classe c'est de croire en Diam's ou en Cauet. Plus sérieusement, ce blog est né d'une envie d'écrire, de livrer ce que j'avais à dire. Pour sa contenance, c'est simple. Il y a des articles introspectifs où je livre ce que je ressens parfois maladroitement mais sincèrement. Il y a également des petites histoires ( "Les aventures de Germain", "Drowning in a sea of love" ) Qui sont écrites pour me détendre essentiellement. Après, on trouve des réponses à des questionnaires pour que le lecteur apprenne deux trois trucs sur moi. Et puis des articles humoristiques car j'estime que l'humour est très important et qu'il faut savoir rire parfois ( sinon la vie n'est pas vivable ). Et enfin des articles dénonciatifs car bon, le monde n'est pas parfait et puis j'ai le droit de gueuler si j'ai envie ( -_- ). Tu me demandes ce qu'il m'apporte ( ok, c'est moi qui me le demande :mg: ). C'est simple. Ecrire me fait du bien, me défoule parfois et puis certaines personnes aiment ce que j'écris donc ça me fait plaisir. Ce que j'apporte au lecteur? J'ai bien peur peur de ne pas lui apporter grand chose. Par moment, je veux l'amener à réfléchir sur lui-même ou sur des phénomènes de société. A d'autres moments, j'ai envie de le faire rire. Mais aussi parfois, de le faire rêver. Mais bon, mon écriture médiocre ne me permet pas de lui apporter assez de choses à mon goût.

7) Quel dialogue pourrais-tu imaginer entre ton moi profond et ton moi blogueur?

Moi profond : "Tu veux que j'aille encore plus profond?"
Moi blogueur : " Non, ça ira. J'ai déjà l'anus assez dilaté comme ça. "
( tout dans la finesse )

8) Imaginons le pire, une panne Internet de 48h, quel est ton premier réflexe quand tu auras de nouveau accès à la Toile?

Me connecter à un logiciel de messagerie instantanée pour parler à certaines personnes -_-

9) Quelle question ne voudrais-tu pas qu'on te pose?

"Quel est ton plat préféré?" . C'est tellement indiscret et puis c'est tabou chez moi :$

10) Si je te dis "Skyrock blog" tu me dis?

Déjà que je ne savais pas que le rap était la pierre du ciel. Que je ne comprends pas pourquoi une radio comme ça contient le mot "Rock" car elle n'en passe mais passe de la musique qui fait du mal aux oreilles. Après, skyblog rime avec fautes d'orthographe à répétitions ( "slt sa va toa?" quand je vois ça j'ai envie de répondre "pantoufle et tong?" ). Mais bon certains skylbog sont tellement drôles même s'ils montrent bien souvent une bien piètre image de la jeunesse.

11) Est-ce qu'écrire sur un blog a perturbé ta vie et tes relations avec les autres?

Non, pas vraiment. Simplement les autres me comprennent mieux grâce à ce blog ( enfin ceux qui le lisent attentivement )

12) Quels sont ta formation et ton métier?

Alors , en ce moment, je suis MPiste à plein temps. Un préparationnaire aux grandes écoles comme on dit. Donc, d'après les lieux communs, je bosse toute la journée. Moi je dis "Vive les lieux communs". Il me font passer pour un garçon tellement studieux alors qu'en fait ....

13) Peux-tu nous présenter ton blog en deux-trois mots?

Oui. Long, moi, hétéroclite. J'avoue le dernier mot, j'ai été le chercher loin. Après, long c'est un compliment car on dit que "Plus c'est long, plus c'est bon. " Ah! C'est pas pour les blogs? Au temps pour moi. Désolé.

14) Comment as-tu eu l'idée de te lancer dans la publication de ce blog, et depuis quand?

Simplement, l'envie d'écrire ce que je ressentais. Ca fait bien 3 ans que j'écris je crois bien.

15) Actuellement qu'apprécies-tu dans la blogosphère française?

Pas grand chose en fait car malheureusement les skyblogs-poubelles deviennent de plus en plus envahissants ce qui fait qu'on a du mal à trouver des blogs intéressants. J'aime la façon d'écrire de certains ( je les envie car eux savent bien écrire à contrario de moi ), ceux qui poussent parfois des coups de gueule en argumentant ( qu'ils aient raison ou tort ), ceux qui font de l'humour ( pas juste en volant des images sur le net mais en faisant une vraie recherche ) et enfin ceux qui livrent leurs émotions, c'est toujours intéressant.

16) Et que détestes-tu?

Les blogs écrits en SMS ou à la truelle. Ceux qui n'écrivent rien mais qui ne font que mettre des photos de gens en les faisant tous passer pour leur amis. Ceux qui réclament tout le temps des commentaires. Ceux qui en priftent pour se la péter aussi.

17) Comment te décides-tu pour faire un article et d'après quels news?

Déjà, aucune new n'influe sur mon envie d'écrire un article. J'en écris un lorsque j'ai envie et un peu d'inspiration.

18) As-tu des sources cachées pour avoir des news?

Oui, je suis le fils caché de PPDA :$

19) Peux-tu nous expliquer comment tu blogues, ton état d'esprit etc.?

Bah c'est simple. Je raconte ce que j'ai envie de raconter. Ca plaît ou ça plaît pas.

20) Quels sont les outils favoris que tu utilises pour bloguer?

Une nouvelle fois, c'est simple. J'ai un clavier avec touches et tous les chiffres , les lettres de l'alphabet. J'ai une souris aussi, avec une mollette au milieu des 2 touches. J'ai également une Neufbox qui se connecte sur internet. Et j'ai un blog. Je crois que ça suffit.

21) Quels outils utilises-tu pour mesurer l'audience de ton blog?

J'utilise Google Analytics mais bon j'attache assez peu d'importance aux nombre de visites. Ce blog ne marche pas très fort. Y a très souvent moins de 10 visites par jour. Mais bon, ça me suffit quand même.

22) As-tu une photo de ton espace de travail à nous montrer?

"Travail" est un bien grand mot malgré qu'il ne comporte que 7 lettres ( je fais dans la vanne fine ce soir, enfin ce matin, enfin je sais plus ). Déjà, ceci est un blog sans photo. Enfin presque. Il est possible de voir une sublimissime photo de ma main. Cela a fait mouiller nombre de femmes. Notamment celles dehors sous la pluie.

23) Un scoop peut-être à nous annoncer?

Oui. Je vais vous livre un scoop sur moi. Un jour, j'ai écouté une chanson de Christophe Rippert. Je le confesse.

24) Peux-tu nous conseiller quelques blogs ou sites que tu affectionnes?

Comment dire? Pour pouvoir conseiller, il faut déjà avoir un minimum de connaissances et de goût. Je ne pense pas avoir cela. Donc je ne conseillerais rien.

25) Peux-tu me donner quelques chiffres sur ce blog?

Ce blog existe de puis le 20/01/07 soit 1 an et 5 mois environ. Il a un peu moins de 10 visites par jour en moyenne donc je vous laisse faire le calcul du nombre total de visites. Il comprends 2 grandes histoire divisées en volets. Il comprends 150 articles environ.

26) Quels conseils veux-tu donner à ceux qui voudraient se lancer dans la création d'un blog?

J'ai pas franchement de conseils à leur donner. Qu'ils fassent ce qu'ils envie de faire. Tout simplement.

27) Réponds-tu toujours aux commentaires présents sur ton blog?

Non, seulement si j'ai quelque chose à y rajouter.

28) Quelles sont tes attentes par rapport au Web de demain?

Plus de paradoxe.

Sur cette réponse, bonne journée à tous.

Highway of Endless Dreams

2008-05-11T00:31:00.003+01:00

Un monde géométrique. Moi. Enfermé dans une pièce parfaitement carrée. Un battement faible, mathématiquement régulier, semblable au tic-tac d'une horloge. Un battement froid, puissant. Je sens son intensité augmenter de plus en plus, le bruit devient de plus en plus fort. Les murs se rapprochent de moi, la pièce devient de plus en plus petite. L'air se compresse sous l'effet du rapetissement de la pièce. J'étouffe. Je deviens rouge. Petit à petit, le martèlement me fait mal aux oreilles et emplit ma tête. J'ai l'impression que mon cerveau va exploser. Je constate, impuissant , que les murs se rapprochent toujours. Je ferme les yeux, ne voulant voir cette fin brutale. Le volume du battement augmente toujours. Je ne sens même plus aucune aucune douleur comme si mes oreilles ne faisaient plus partie de mon corps. Le rythme, qui jusque là s'était caractérisé par une extrême régularité, commence à s'accélérer, laissant présager une fin proche. Je ne tiens plus. J'ai envie de crier mais je n'y arrive pas. Je me sens impuissant, n'ayant plus qu'à attendre la fin. Le rythme devient infernal et j'ai comme la nette impression que je deviens complètement fou, sous l'effet de ce battement. Mon visage est crispé. Je souffre et je ne souhaite qu'une chose. Qu'on l'abrège au plus vite. Tout à coup, le battement s'arrête, comme ça, d'un coup brusque. L'air qui devenait irrespirable redevient pur et je pus à nouveau respirer normalement. Que s'était-il passé? Je n'ose pas ouvrir les yeux pour le savoir. Finalement , je décide d'ouvrir les yeux. Il fait nuit. Je lève la tête et aperçoit quelques étoiles scintillant dans le ciel, me permettant de voir le sol. Devant moi, à un mètre, il y a le vide. Je regarde à ma gauche. Pareil. A ma droite, pareil. Derrière, encore et toujours pareil. Je suis tout bonnement au milieu d'un carré de 2 mètres de côté. Un carré qui semble parfait. Je ne comprends pas. Je me rapproche du bord et regarde vers le bas. Oui, c'est bien du vide. Mais pas un vide terrestre. Un vide interstellaire qui laisse à penser que si je sautais , ma chute serait infinie. Je ne sais que faire. Je commence à paniquer. Je longe le bord à la recherche de quelque chose, d'une issue. Mais je dois me rendre à l'évidence. Je suis bloqué sur ce carré au beau milieu de la galaxie. Et encore je sais même pas si c'est la nôtre. Soudain, j'entends une voix. Une voix qui vient d'ailleurs. Une voix qui n'a rien d'humain. Mes yeux regardent le ciel car la voix semble venir de là. Je me tiens près le bord. Cette voix me dit : " Lève les bras le plus haut que tu le peux. Ferme les yeux et fais un pas en avant. " Je ne puis m'empêcher de dire : "Mais si je fais ça, je vais tomber. J'ai pas envie de mourir. " La voix me rétorque alors :" Obéis-moi et surtout garde bien les yeux fermés. Ils se réouvriront au moment opportun. " Je ne saisis pas vraiment cette dernière phrase mais malgré tout, je m'exécute. Cela peut sembler fou d'écouter une voix inconnue mais je me vois mal rester au beau milieu d'un carré à rien faire. JE lève les bras, ferme et les yeux et avance doucement le pied gauche qui ne retouchera plus jamais le carré.

Mon pied droit se soulève du carré également, emporté par mon corps qui bascule. Je garde les yeux fermés, conformément aux exigences. Je ne ressens rien. Je n'ai même pas l'impression de chuter. J'essaie de penser mais je n'y arrive pas. Mon cerveau semble être sur off. Seul mon corps existe. Mes yeux s'ouvrent sans que je leur en donne l'ordre et je semble retrouver la faculté de penser. J'ai enfin repris le contrôle de mon corps. Je suis assis sur une chaise. Mes mains et mes pieds sont liés à la chaise avec de la corde, de sorte que je ne puisse plus bouger. Je ne cherche pas à défaire mes liens, comme si ma destinée était d'être attaché à cette chaise. Je vois un mur orange devant moi. Je tourne la tête vers la gauche et suis stupéfait. En effet, à ma gauche, se trouve un clone de moi. Le même visage, la même allure. Un jumeau. Je reste béat. Mes yeux s'écarquillent. A ma droite se trouve un second clone de moi. Ces deux clones m'observent fixement avec un air rude. Je ne sais que faire, que penser. J'ai l'impression de devenir fou. Le sensation de la corde sur ma peau me confirme l'idée que je ne rêve pas. Comment ai-je pu passer du stade de la chute à la chaise? Les deux clones s'approchent de moi et je sens mon esprit à nouveau me quitter. Chacun des deux me murmurent à l'oreille : "Be yourself and your whole universe will glow. " Ils me répètent cette phrase une dizaine de fois avec la même voix monotone. Moi, je me sens affaibli. J'écoute attentivement et même je me surprend à répéter cette phrase avec eux. Puis, l'un des deux clones, voyant que j'avais bien enregistré la leçon, me détache. Je me mets debout et je les vois qui me montrent une porte. Sans un mot, ni un regard pour eux, je me dirige vers cette porte et l'ouvre. Et là tout s'arrête. Je suis assis à la table de ma cuisine en train de manger des céréales. Comme toujours, je lis ce qu'il y a marqué sur la boîte. Je l'ai déjà lu 50000 fois mais bon je le relis quand même. Il doit y avoir une sorte de magnétisme qui pousse l'individu à lire tous les matins ce qu'il y a d'écrit sur la même boîte de céréales. Ou alors, c'est parce que je me fais chier que je lis tout le temps la boîte. Je penche pour la seconde hypothèse. J'observe la boîte d'un air fatigué. Elle a une belle forme géométrique, c'est un pavé droit. Si elle était plus petite, ce serait un carré. Un carré? C'est bizarre, ce mot me fait tout drôle aujourd'hui. Je réfléchis à ce qui pourrait être la cause de cela mais ne trouve pas. OH! Ca doit être mon imagination. Je finis de déjeuner sereinement.

A Letter From Home

2008-04-30T00:23:00.005+01:00

La scène se déroule à Faverolles dans le département de l'Indre.
Flavien a 23 ans. Après une enfance somme toute assez paisible, il obtient à l'âge de 18 ans ( soit sans jamais redoubler ni avoir sauté de classe ) un baccalauréat scientifique avec mention assez bien. 2 ans, il se retrouve sur le marché du travail avec un BTS en électrotechnique. Il trouve un emploi d'ensemblier dans une société connue ( mais dont nous tairons le nom ). Un métier qui le passionne vraiment et qu'il espère garder jusqu'à la fin de ces jours. Côté coeur, cela se passe déjà moins bien. Il a bien eu quelques aventures avec de charmantes jeunes femmes mais n'a jamais su avoir une relation de longue durée avec une personne du sexe opposée, sans trop savoir pourquoi. C'est en partie pour cela qu'il a décidé, il y a 3 mois, de prendre un chien de compagnie, afin de pouvoir lui donner son amour et de sentir l'amour de l'animal. Comme tous les matins, Flavien sort son chien car le pauvre animal a du mal à rester toute la journée enfermé dans un appartement. Ce matin, il fait froid , vraiment froid. Flavien a sorti la veste d'histoire et l'écharpe. Il n'a pas envie de sortir mais il ne veut pas imposer le supplice d'une journée d'intérieur à son chien. Malgré tout, aujourd'hui la ballade dura un peu plus longtemps que prévu. Flavien , au fur et à mesure qu'il avançait, plongeait de plus en plus dans ses pensées. Il pensait à lui. Il voulait trouver l'amour. Il avait grandement envie de construire une véritable famillle et d'avoir 2 enfants, ou même 3. Enfin, il se dit qu'il verra pour le nombre d'enfants le moment venu. C'est lorsqu'il atteignit un magasin de farces&attrapes qu'il se rendit compte qu'il avait perdu la notion du temps. Jamais , il n'allait se promener avec son chien aussi loin. Il fit donc directement demi-tour , et sur le chemin du retour, retourna dans ses pensées. Et puis au fond, il n'était pas si malheureux que ça. Il avait un bon emploi et quelques amis sur lesquels il peut compter. Alors qu'il allait rentrer dans son appartement, il se rendit compte qu'il n'avait pas encore prélevé son courrier aujourd'hui. Il se dirigea alors vers sa boîte aux lettres qu'il ouvrit. Celle-ci était vide. Enfin presque. Il y avait juste une enveloppe assez petite à l'intérieur. Il la saisit et fut surpris. Sur le devant, il n'y avait aucune inscription. Il la retourna et vit, marqué à côté du mot Expéditeur : "18, allée des Acacias" . Il fit quelques pas en arrières pour observer la plaque qui ornait son appartement. Sur celle-ci, le nombre "18" était marqué. A en croire l'enveloppe, il s'était envoyé lui-même une lettre. Le seul problème est qu'il ne s'en souvenait pas. Il entra rapidement chez lui, et ouvrit avec empressement la lettre. Il était très intrigué par cette enveloppe à l'aspect vide et par le fait que son adresse soit marqué comme expéditeur. Il en sortit un post-it blanc avec marqué :"24, rue des Tilleuls. Aujourd'hui 14h. " Tout en bas, est également écrit , en anglais : " This is just a letter from home". Il resta médusé pendant 5 bonnes minutes, se demandant bien ce que pouvait signifier ce message. Etait-ce un piège? Devait-il y aller? C'est la tête emplie de questions qu'il prépara son repas de midi et qu'il mangea. Il était déjà 13h30. Il devait se décider. Il pesa un peu le pour et le contre puis se décida de se rendre au rendez-vous. L'inconnu qui l'attendait l'attirait beaucoup et il voulait vraiment savoir ce qui se cachait derrière ce message. Sans prendre plus de précautions que ça, il se dirigea vers la rue des Tilleuls. Il sentait une certaine peur monter en lui accompagnée par une forme d'excitation bien compréhensible. A l'angle de la rue des Tilleuls, il s'arrêta un court instant. Qu'allait-il découvrir? Il prit une profonde inspiration et s'engagea dans la rue. Des maisons, des gens. Jusque là, rien d'anormal. Il s'arrêta devant le numéro 24. C'était une maison assez standard, avec vraiment rien de particulier. Lui qui s'attendait à découvrir quelque chose de mystérieux était quelque peu déçu. Il était 14h02. Ce devait être la lettre d'un jeune plaisantin qui voulait ennuyer les gens. Il entreprit de faire demi-tour mis n'y arriva pas. Ses yeux venaient de se fixer sur une des fenêtres de la maison. A travers cette fenêtre, il vit un jeune enfant qui le regardait fixement. Cet enfant devait avoir 6-7 ans. Il remarqua que cet enfant était tout simplement lui il y a 15 ans. Le jeune enfant s'approcha du carreau et souffla dessus, de sorte que la vitre soit complètement emplie de buée. De son doigt , il écrivit dans cette buée : " N'oublie jamais ton âme d'enfant. Crois au bonheur simple et non en la perfection qui n'existe pas. " C'était donc pour ça que la lettre l'avait fait venir. C'était donc pour cela qu'il n'arrivait pas à construire une relation durable. Il était tout le temps en train de se remettre en question, de douter de lui-même. Il avait oublié l'innocence de l'enfance, le fait qu'on peut être heureux avec peu de choses. A force de remise en question, de recherche de perfection, il cassait ses relations. Soit parce qu'il ne se jugeait pas assez bien pour passer la vie avec la personne aimée. Soit, se brisant le moral car ce n'était pas parfait, la personne aimée avait peur que ce ne soit du à elle et qu'elle ne pouvait le rendre heureux. Flavien avait oublié cette chose tout simple. La perfection n'existe pas. On fait tous des erreurs et les gens qui nous aiment savent nous les pardonner. C'est ça la compréhension. Il avait oublié qu'il ne fallait pas se prendre la tête avec des milliers de questions insolubles, ces questions qui lui gâchaient tout espoir de conserver un amour. Flavien sourit. Il venait de comprendre cette leçon. Il fit demi-tour. Il ne comprenait comment un enfant de 8 ans pouvait écrire de telles choses sur une vitre mais il s'en moquait. Il venait de recevoir sa plus belle leçon de vie.

Si j'ai écrit cet article, c'est parce que parfois j'ai l'impression d'être dans cette situation. De me remettre tout le temps en question. De me trouver vraiment médiocre. Et quand j'arrive à ça, je n'avance plus.
J'ai des amis autour de moi ( IVL et IRL ) à qui je demande, au fond peu de choses. Que je sente leur affection. Qu'ils acceptent la mienne.
Je suis parfois ( voire souvent ) maladroit dans mes propos et je m'en excuse.

2008-04-28T00:03:00.002+01:00

Un ciel bleu ( comme la pochette du Blue Album d'Orbital ). Une étendue d'herbe verte. Moi perdu au milieu. Autour de moi, tout semble si vide. Devant moi, je ne vois qu'une ligne d'horizon séparant le vert de l'herbe du bleu du ciel. Rien ne perturbe mon champ de vision. Je m'allonge dans l'herbe.
Mes yeux observent le ciel et surtout suivent le mouvement d'un nuage, nuage en forme de coeur. Ce qu'il y a de bien avec les nuages, c'est que n'ayant aucune forme particulière, ils ont la forme que notre imagination leur donne. Je souris. Je suis bien là, en marge du monde extérieur, dans le silence le plus complet. Silence seulement perturbé par le cri de quelques oiseaux, ce qui rend ce pseudo-silence encore plus beau. Je m'abandonne, quittant les commandes de mon corps. Commande inutile, je n'ai pas envie de bouger, l'inertie me va très bien. Mon esprit se vide, tout semble aller pour le mieux. *Alors que mes yeux doucement se ferment, je sens une ombre sur moi, trahissant la présence d'un autre être que moi. Etrangement, cette sensation ne me dérange pas comme si le propriétaire de cette ombre allait renforcer encore un peu plus mon bonheur. Mes yeux passent donc doucement du ciel à cette personne. C'est elle. Elle que je t'attendais. Je ne la connais pas, ni son nom, ni son âge, ni son adresse. Je sais simplement qu'elle m'aime et que je l'aime aussi. Je me redresse en me mettant préalablement sur mes coudes sans toute fois la quitter du regard. Aucun mot ne sort de ma bouche. Aucun mot ne sort de la sienne. On ne veut pas troubler ce si beau silence. Je sens sa main qui se pose sur moi, et ma main, sans que je lui en donne l'ordre, qui va se mettre délicatement sur elle. Toujours aucun mot. On se fixe toujours dans les yeux. Nos lèvres se rapprochent comme d'un commun accord. Je ferme les yeux pour encore mieux savourer le moment qui va se produire. Puis, plus rien. Je n'entends plus rien, ne pense plus à rien. Je ressens juste un sentiment de bonheur intense. Je ne contrôle plus rien.
J'ouvre les yeux. Mon réveil indique 9:36. Je suis maussade, j'ai pas envie de me lever. Je ne me souviens plus de ce rêve mais je sais que j'étais vraiment bien dans mon lit à dormir. Je me lève ou pas? Je n'hésite pas longtemps. Je bouge un peu dans mon lit, et referme les yeux. Avec un peu de chance, je referais un doux songe.

Kim & Jessie

2008-04-27T02:51:00.003+01:00

Aujourd'hui, écoute de "Saturdays=Youth" de M83, un joli clin d'oeil vers les années 80 avec tout le talent d'Anthony Gonzales. Il n'y a pas à s'étendre : un album de M83 est forcément bien.

Certains jours, il vous prend une irrémédiable envie de tout envoyer chier, de se dire :" Quel idée de vivre dans un monde si compliqué et si emmerdant. La compétition règne dans le monde. Compétition pour entrer dans une école intéressante. Compétition pour obtenir un emploi. De quoi pousser au vice et à la malhonnêteté" . Et donc tu te dis ensuite : " J'arrête tout. Je ne veux plus être sans cesse en compétition, sans cesse sous pression car si je ne suis pas au top, je ne réussis pas. Je veux arrêter de me prendre la tête et vivre au jour le jour et faire l'hédoniste. "Et là, tu regarderais la société en face des yeux, tend ton poing fermé vers elle puis lèverais doucement ton majeur avec un grand sourire au lèvres. Mais tu ne peux pas faire ça. La société d'aujourd'hui est gouvernée par l'argent. L'argent qui monte à la tête des gens. Il faut en gagner le plus possible , et surtout en gagner plus que le voisin afin de rassurer son égo. L'homme ne recherche plus directement le bonheur. Il veut surtout de l'argent car celui-ci pourra lui procurer un grand bonheur matériel ( c'est donc une voie indirecte ). Parfois, l'homme oublie qu'on peut être heureux grâce à des choses toutes simples et totalement gratuites. Un sourire, un compliment sincère, un geste attentionné, sont autant de choses qui font réellement et ça procure même plus de bonheur que l'achat d'une Mercedes, dont on se lassera au bout d'un car un nouveau modèle encore mieux sera sorti et car la voiture commencera à prendre de l'âge.

Comme dans toute société gouvernée par l'argent, ce n'est plus vraiment le Président qui commande mais les chefs des grosses entreprises. Je suis certain que tu te demandes comment se passe l'achat d'une entreprise X par une entreprise Y. C'est fort simple. Y veut acheter X pour devenir une entreprise encore plus grosse et mettre les petites entreprises encore plus dans la merde. Le président dit : "Non, vous pouvez pas acheter X". Y regarde le Président, lui fait un bras d'honneur et achète X. Voilà, c'est vraiment facile.

En parlant du Président, j'attends avec impatience le nouvel album de Carla Bruni , qui sortira sur le label UMP ( Uni pour une Musique de Privilégiés ). Par contre, si, sur l'album, elle pouvait chanter un peu plus fort qu'on entende quelque chose. *Réflechis et constate que les paroles de Carla Bruni sont vraiment pauvres et désuètes *. Non, finalement , la voix de carla Bruni est vraiment bien comme ça. Si on pouvait encore baisser son volume, ce serait bien. Et puis baisser le son de la musique aussi. Le volume sur 0, ce serait vraiment bien.
Carla bruni connaît la joie d'être Dame de France. Sarkozy connaît l'échec ( il a du mal à s'en sortir en ce moment ). Ce sont deux jeux différents ( oui y a un jeu de mots juste avant ).

Sarkozy veut garder une âme d'enfant et montrer l'image d'un homme aimant les jeux et le divertissement. C'est pour ça qu'il nous fait une nouvelle loi par jour ( au final , plusieurs se contredisent et s'anéantissent ). On l'a interrogé sur cela et il a dit :" Oui, je fais ça car j'aime le jeu de lois". Il a pas compris que le divertissement c'est le jeu de l'oie.

Moi j'aime beaucoup Sarkozy. Si, je t'assure. Mais si, je le pense vraiment. Bon ok, j'avoue , c'était encore une connerie.
J'aime aussi beaucoup les cours de prépa ..... quand ils sont finis.

Somebody whispered

Les Mines

2008-04-26T00:19:00.003+01:00

Si mercredi, jeudi et vendredi, je n'étais pas très présent pour vous embêter ou encore publier un énième article sur ce blog, c'est parce que je passais le concours des Mines. Tu es en train de dire :" Ouah c'est un concours de fous. " Oui c'est un concours pour les gens vraiment très forts. Autant dire que moi j'étais là en touriste, sachant pertinemment avant de commencer que je n'avais aucune chance d'être admissible. D'ailleurs, dès la sortie de la première épreuve, le mercredi à 11h, je savais que mes chances d'admissibilité étaient réduites à néant. Non pas que j'ai rendu vraiment une très mauvaise copie, mais surtout qu'elle sera loin d'être suffisante.
L'après-midi, j'ai cru avoir une bonne surprise. Les surveillants distribuent les sujets en les retournant pour ne pas que certains commencent avant les autres. Au dos du sujet, on voit un circuit électrique alors je me dis :" Cool, de l'élec, y aura peut-être des Séries de Fourier c'est pas trop chaud". Le moment venu, je retourne le sujet et je vois une sphère roulant le long d'un rail et là je me dis :" Et merde. C'est de la mécanique de porc, j'arriverais à rien". En fait, il y avait seulement deux questions d'électricité, les deux dernières. Entre deux moments, à regarder en l'air car je me faisais un peu chier, j'arrivais à faire quelques petites questions. Bref, le bilan de cette épreuve est mitigé. S'en suivit ( t'as vu le vocabulaire que j'ai ) l'épreuve d'anglais, je lis le thème ( traduction de français en anglais ) et je constate que le texte est déjà compliqué en français et qu'en plus , ils veulent qu'on traduise en anglais un texte où y a des mots compliqués en français. Ils sont marrants aux Mines par moment, ils croient que ça fait 10 ans que je fais de l'anglais ou quoi . Ah merde! Ca fait 10 ans que je fais de l'anglais. Bon, c'est pas une raison pour mettre des thèmes de merde non plus. Sinon , questions sur un texte traitant du danger des technologies modernes qui sont addictives. L'occasion pour moi de mettre des phrases pourries du type "Modern Technologies kill dead times . " J'aurais du ajouter "New technologies = Bouh! it's nul. " On peut remplacer "New Technologies" par ma copie d'ailleurs.
Jeudi, ça commence classiquement par une épreuve de maths de 4 heures. Un sujet vraiment passionnant et intéressant. Tellement bien que je ne sais même plus de quoi il parlait c'est pour dire. Comme toujours , j'avais toujours les yeux rivés vers le mur euh ma copie pardon. Pour chaque épreuve , on te donne deux copies doubles et c'est toujours marrant de voir des gens demander une troisième copie double alors que toi t'en es seulement à la moitié de la première. Je crois que certains racontent leur vie pendant les épreuves. Faut dire que quand tu vois la gueule du sujet, tu trouves pas grand chose d'autre à écrire. Midi arrive, lunch time. Je mange un "No limit" . Malheureusement ce n'est pas un casse-croûte qui n'a pas de bouts mais justement il a des bouts ( comme tout casse-croûte ) et dedans on trouve : salade , tomate, lard, steak haché, oeuf, fromage à raclette. Mais qu'apprends-je juste avant l'épreuve d'informatique.
X : "Tu passes pas tout le concours des Mines toi? "
Moi :" Non, juste les télécom "
X :" Ah t'as pas d'épreuve cette aprèm alors "
Moi :" Euh si "
X :" Tu dois passer l'ENTPE ou unt ruc comme ça "
Moi :" Ah oui, c'est vrai"
Voilà, l'épreuve d'informatique ne compte pas pour les Télécoms mais juste, dans mon cas, pour des trucs comme l'ENTPE où j'irais jamais. Ca donne tout de suite envie de faire l'épreuve d'info. J' yvais quand même, par conscience professionnelle, et ma foi, je vois une partie sur les automates, le seul truc que je maitrise. Malheureusement c'est à peine 1/4 du sujet. Donc ma copie n'est pas terrible.
Vendredi, 2 absents en plus, certainement dépités par les épreuves de la veille et l'avant-veille. J'arrive, l'esprit cool. En effet, j'ai plus à stresser, je sais que je serais non admissible. Le matin : épreuve de français. Ca dure 3 heures, ça tient en quelques lignes : une citation de quelques lignes barbante et difficilement compréhensible à commenter. J'étais pris de spasmes et je devais retenir mon bras de toutes mes forces :" Non main gauche, n'écris pas que Corneille n'a pas d'imagination car il a pompé toute sa pièce de théâtre sur un fait réel. Non , n'écris pas que ça aurait con que , dans une bataille contenant Chateaubriand ( Memoires d'Outre-Tombe ) , que son outre tombe et qu'en la ramassant il se prenne un obus dans la gueule, au lieu de devenir un survivant héroïque de la bataille." T'as saisi le jeu de mots dans la phrase? Si non, c'est pas grave. Au lieu de vannes, juste un plan bancal et une rédaction à l'arrachée qui fait qu'au fond, ma copie ressemble tout de même à une blague. L'après-midi, une épreuve de physique et une épreuve de chimie. Pas grand chose à raconter là-dessus, à part que durant les 4h30 ( somme des durées des 2 épreuves ), j'ai eu le temps de refaire ma vie 148 fois dans ma tête, de me faire chier 3h et de dormir 1/4h. Le reste étant consacré à répondre aux quelques malheureuses questions que j'arrivais.

Mais c'est pas le plus important. Je vais laisser le mot de la fin à Hervé Vilard qui va nous faire une reprise de Capri c'est fini intitulée Les Mines c'est fini
Attention
Les Mines, c'est fini
Et dire que c'était mon tout premier concours
Les Mines, c'est fini
Peut-être les repasserais-je un jour

Misunderstanding

2008-04-21T01:19:00.002+01:00

Pourtant. Oui pourtant.

Make my eyes see forever

2008-04-20T02:53:00.004+01:00

J'écris beaucoup en ce moment. Je sais pas ce que vous en pensez mais bon c'est mon avis et je le partage. Pourquoi écrire? Pourquoi livrer mes états d'âme sur un blog?
Tout d'abord, je me livre tout de même assez peu sur ce blog. Il faut souvent un peu lire entre les lignes pour mieux comprendre. De certains de penser que grâce à ce blog, il me comprennent mieux ( voire même très bien ) et me connaissent bien. Paraissant assez mystérieux à moi-même, je ne vois pas comment on pourrait me comprendre parfaitement. Certes, l'homme, dans son manque de modestie, pense toujours savoir beaucoup de choses des gens, être un fin observateur, et croit avoir une bonne connaissance de la vie grâce à de quelconques expériences. C'est malheureusement souvent faux. L'homme est un être crédule, qui se trompe aisément et qu'on peut tromper sans de trop grandes difficultés. Certains vont dire :" Ouais mais non, je me laisse pas avoir comme ça. Je donne pas ma confiance à n'importe qui. Blablabla". On est jamais à l'abri d'une mauvaise rencontre et surtout, on est jamais à l'abri d'une mauvaise rencontre et de la croire au contraire bonne. Je dis cela car parfois j'ai l'impression que certaines personnes se perdent, croyant trop intensément en des choses non sûres. Mais parfois, il est impossible de faire autrement. Quand un sentiment s'empare d'une personne, c'est là qu'elle devient plus crédule et plus facilement maniable. Le sentiment berce, illusionne quelque peu, et on peut trouver une certaine perfection chez une personne haïssable. Après, ce n'est pas pour autant qu'il faut se dire : "On ne connaît jamais réellement les gens donc je n'ai aucun amis et n'aimerais jamais personne". Là, c'est beaucoup trop extrêmiste. Il faut malgré tout écouter son coeur, et lorsqu'on est pris d'un quelconque sentiment pour une personne, ne pas le refouler. Mais il faut faire attention, car la personne concernée peut jouer avec ce sentiment et aller jusqu'à le briser. Or, un sentiment brisé fait extrêmement mal. Je pense qu'on a tous connu ça à un moment ou un autre. Je n'apprends rien.
Enfin, pour le moment, mes sentiments se portent plutôt bien et personne ne cherche à les briser. Mais, comme tout le monde, je ne suis pas à l'abri d'une erreur. Fais-je confiance à une mauvaise personne parmi mes amis? Bien entendu, je pense que non (et je pense avoir raison ) mais il est vrai que, et ça peut paraître un peu inquiétant, on ne sait jamais. Avec le temps, certaines personnes changent. Je change aussi. Et certains changements entraînent des évolutions de sentiments : les renforçant ou, à contrario, les dissipant.
Ce n'est pas un article drole ni foncièrement intéressant ( car j'ai rien appris à personne ) mais : d'une part, j'écris pour moi et ce que j'ai envie, et d'autre part, je dis cela car la vie n'est pas toujours drole. Mais ce n'est pas pour autant qu'il ne faut pas la voir du bon côté.

La vie c'est :
- Du sexe : de plus en plus jeune de nos jours. A mon époque, à 13 ans, je pensais à jouer au foot avec mes potes. Maintenant, à 13 ans, un garçon ça pense à se faire sucer. Et une fille de 13 ans accepte, car ses copines font pareil. J'exagère quelque peu mais y a un peu de ça et, bien entendu, en jeune-con pas à la mode, ça me sidère. Comment peut-on faire ça sans sentiments réels? Car il faut pas essayer de me faire croire qu'à 13 ans, on peut déjà vivre un amour fort et passionné. A 13 ans, on cesse tout juste de jouer au Playmobil et la puberté commence à peine ( et surtout est loin d'être finie ). Je vais parler un peu crument mais tu m'excuseras cher lecteur. Dire qu'il y a des filles qui sucent leur copain juste car elles ont peur de le perdre en ne le faisant pas, je trouve ça vraiment moche. Parfois, la normalisation rend fou, allant jusqu'à faire croire que la fellation est un acte obligatoire, qu'on aime ou pas. Comme les autres actes, on le fait si on aime le faire. Sinon, on le fait pas. Il faut parfois faire des concessions dans la vie. Et normalement, quand on aime vraiment une personne, on sait en faire. ( Par là j'entends que si une fille trouve dégoutant l'acte de la fellation, son copain doit faire un effort de compréhension ) D'un côté, on pourrait se dire, le faire jeune c'est pas grave, ça donne plus d'expérience et puis y a pas de mal à se faire du bien. D'un autre côté, on peut aussi dire que c'est peut-être mieux d'attendre d'avoir assez de maturité pour le faire avec une véritable personne de confiance. Pour ma part, je n'ai plus le choix. Deuxième camp.
- Du Rock'n Roll : une vie mouvementée c'est vrai que c'est mieux. De l'imprévu les amis, ça c'est la classe. Ne pas savoir où on va, ne pas savoir ce qui va se passer le lendemain. J'avoue que ces situations me plaisent beaucoup. S'en remettre au destin est toujours assez excitant. Après musicalement, je pense plutôt que l'avenir est dans la musique Electronique ( Non! Pas taper :cry: )
- Et puis plein d'autres petits trucs divers et variés.

Bon, il est 4:45 donc je commence à fatiguer un peu. Bonne nuit. Enfin plutôt bonne matinée.

Utopia

2008-04-18T01:39:00.005+01:00

Tout simplement parce que rêver de l'utopie, c'est bien. Il est important de rêver, de s'évader par la pensée. Rêver, c'est tout simplement laisser son imagination s'exprimer librement, sortir d'un quotidien qu'on juge toujours un peu trop morne. Je veux continuer à voir des paysages toujours plus somptueux, de m'imaginer dans des situations magiques. Je mène une double vie. La vie réelle et celle que je rêve, que je m'imagine. J'ai besoin de ces deux vies. J'ai besoin d'avoir une vie rêvée ( au sens premier du terme ) dans laquelle je suis quelqu'un capable de faire des choses, ce qui n'est pas évident dans la réalité. Dans mes pensées, j'ose, je vais vraiment de l'avant. Ca me rassure. Je me dis que si j'arrive à oser dans mes pensées, j'arriverai un jour à oser dans la réalité.
Donc si je peux me permettre de vous donner un conseil ( je suis mal placé mais bon ), n'oubliez jamais de rêver. Et puis merde, vivez votre vie à fond, profiter de toutes les capacités humaines ( comme la pensée ) au maximum. Et surtout, lisez ce blog à chaque remise à jour ( bon ok, ça c'est pas obligé -_- ).

Un peu d'humour ( car ça fait de mal à personne ) :

La femme coquette a pour objectif d'avoir un toit, une douche. Pour la femme en quête il suffit d'inverser le d et le t ( bon c'est de moi donc soyez indulgent si c'est pas drole :cry: )

Cette phrase démontre comme il est difficile d'inventer des choses droles.

J'ai perdu mes doigts de pieds. Oui, c'est ahurissant. Je vous explique. J'étais dans mon lit tranquille. Je me suis dit :" Tiens , on va compter si t'as 10 doigts de pied". Je me suis levé et je suis allé au bout de mon lit. Résultat , y avait pas d'orteils qui dépassaient du lit. Je n'ai donc pas de doigts de pied.

Je tiens à vous rassurer tout de suite, moi aussi je trouve que je ne suis pas drole.

Souvenir de cours :
Prof : "C'est un minimum ou un maximum? "
Moi :" Euh un maximum"
Le prof fait la moue et fait deux minutes d'explications.
Prof :" Bon maintenant, c'est un maximum ou un minimum?"
Moi : " Un maximum"
Prof dépité.

J'écris "-X" au tableau ( X remplaçant une formule ).
Prof :"Mais non c'est un +. Faites donc le calcul"
Le prof fait le calcul avec moi et trouve -X

Je parle pendant 10 minutes de la réflexion totale
Prof : " J'ai rien compris à ce que vous avez dit"

Moi ( à l'internat ) : "J'ai jamais saboté un DS" ( blanc de quelques secondes ). " Oui enfin bon si t'exceptes les DS de français. "

Les maths , c'est comme l'amour, ça commence par un Bézout et ça termine par un Gauss

Je rentre dans ma chambre d'internat tout en colère. J'ouvre la porte violemment et jette mon sac à travers la chambre en disant :
" Putain fais chier"
X : " Qu'est-ce qui se passe? "
Moi : " J'ai eu 17 en colle"

En colle de français :
Prof : " Vous avez encore besoin de temps pour bien préparer votre plan? "
Moi : " Euh oui , un peu "
Prof :" D'accord"
Je m'assois, sort mon sujet et commence à m'endormir sur ma chaise. La prof, plongée dans son livre, met un petit moment à voir que je ne fais rien en fait.
Prof :" Bon je crois qu'on peut y aller".

X: " Non Ronflex, tu n'es pas gros, tu es juste un peu enveloppé"

Avant d'aller en colle : "Merde j'ai oublié la vaseline"

X:" Toi t'as des origines grecques."
Moi :" Hein? "
X: " Non, c'est pas ça? "
Moi :" Ah si, je suis le fils à Nikos Aliagas."

Don't Try To Copy Your Heroes

2008-04-17T00:33:00.003+01:00

Dehors. Un parc. Des bancs dont un sur lequel je suis assis seul. Je regarde le retour du printemps. Les arbres retrouvent de leurs couleurs. Je regarde aussi les gens et le spectacle est plutôt triste. Ils se ressemblent tous. Ils ont la même démarche, le même habillement. Je regarde mes chaussures puis mon jean et je me dis :" Merde moi aussi". J'ai sûrement la même expression qu'eux sur le visage. Tout cela est du à la normalisation.

Il n'est plus bon aujourd'hui d'être en dehors des normes. Maintenant, une petite fille de 8 ans un peu rondelette n'a qu'une seule volonté : maigrir. ( J'aimerais vous dire que c'est une blague mais malheureusement ce n'en est pas une ) Pourquoi? La raison est simple. A cause des canons de beauté. Aujourd'hui, les idéales féminines sont belles et minces donc chaque femme veut en faire autant. On matraque les magazines de femmes filiformes en faisant croire que seules elles font fantasmer les hommes. Alors les femmes, par crédulité et peur de ne pas plaire, se mettent en quête du mal : le poids. Perdre du poids car leurs idoles font 50kg et elles 60. Quel drame! C'est un peu cela qui entraîne des maux comme l'anorexie ou encore le rejet de soi-même ( tout du moins de son physique ) car les filles des magazines sont plus belles ( Merci Photoshop au passage :mg: ). Les gens confondent médias et réalité et veulent être dans les normes. Tout simplement car on leur fait croire que la norme c'est le bien.

On peut faire un raisonnement similaire pour les hommes. Aujourd'hui la mode est à l'imberbe. Pour des questions d'esthétisme me dit-on. Non, surtout car c'est la normalisation qui veut ça. Les mannequins sont imberbes donc être imberbe c'est bien. Le raisonnement est abject mais c'est pourtant le raisonnement le plus couramment adopté.

Après , il ne faut pas s'étonner que les gens deviennent fous et de plus en plus exigeants. On leur fait croire que la perfection est la banalité. On supprime la frontière séparant ces deux termes.

Les gens subissent l'effet des médias musicalement aussi. Nombreux sont ceux qui aiment la musique passant à la radio qui est souvent de la sous-pop ou de la sous-variété. D'autres n'écoutent que des trucs vieux en disant :" Ca c'est de la vraie musique." juste à cause de l'adage : "C'était mieux dans le temps". D'autres aiment le rap pour ses paroles osées et dérangeantes alors que la plupart du temps, elles ne sont que banalités. Peu de gens essaient de trouver leur eldorado musical. Beaucoup se contentant de penser :" Si ça passe à la radio ( ou si Télérama a mis 4/5 ) c'est que c'est bien". Si les autres aiment, alors c'est que c'est forcément bien. On assiste à une perte de personnalité affligeante.

Aujourd'hui, tout le monde doit rentrer dans un moule pour être considéré comme "normal". Il faut avoir eu sa première cuite à 15 ans et avoir fait l'amour à 18 ans. C'est la normalisation, c'est comme ça. C'est ainsi que certains picolent sans en avoir envie, sans conscience des risques, pour faire comme les autres. C'est comme ça aussi, que d'autres ( quoique ça peut être les mêmes ) s'inventent de faux sentiments amoureux, et font l'amour pour la première fois , non pas par amour mais simplement car il est venu le moment de le faire ( on ne plaisante pas avec la normalité ). Bien sûr , beaucoup de gens sont convaincus de leurs sentiments amoureux ( c'est fou ce que l'esprit peut inventer pour détourner les véritables problèmes ). Mais ces sentiments sont illusoires, faisant semblant d'exister et d'être sincères aux yeux de la personne car celle-ci veut entrer dans le conformisme. Je ne sais pas ce qu'est l'amour. Et nombre de couples pensant s'aimer, n'en ont pas la moindre idée non plus.

On vit dans un monde qui se ment car il se normalise. Les gens ne savent plus ce que c'est ressentir, aimer, apprécier. Ils veulent juste faire comme les autres, un peu comme s'ils étaient tous des petits clones. Aujourd'hui, une personne quelque peu originale est regardé par des yeux écarquillés. Les gens ne comprennent pas. On leur a enlevé leur ouverture d'esprit en leur disant que seul le normalisme était la bonne solution. Les gens se grattent la tête, en se disant : "C'est quoi ce gars-là qui n'a jamais bu la moindre goutte d'alcool? " ( ceci est un exemple parmi tant d'autres ). Les gens ne savent plus tellement ils ont été formatés. Ils ne comprennent pas que cette personne est tout simplement restée elle-même, avec ses choix bien à elle. Des choix peut-être différents mais néanmoins respectables. Finie l'ouverture d'esprit, penser par soi-même est tellement loin. Les gens reproduisent les schémas des autres, n'écoutent plus leurs envies ni leurs désirs juste pour cette normalité. En fait, c'est bien plus complexe que ça. Les gens se persuadent que leur envie, c'est la normalité. Se mentir à soi-même pour entrer dans un moule. Juste car l'homme a peur d'être rejeté par les autres donc il les copie en se faisant croire qu'il suit sa route, route qu'il ne voit même plus .

Je suis toujours assis sur mon banc, observant les gens qui passent. Je n'arrive à retenir aucune attitude, aucun regard, tellement ils semblent tous identiques. Amer( avec de la bière c'est meilleur ), je me lève et je me dis que c'est dommage. Oui, c'est vraiment dommage. L'homme est en train de perdre ce qu'il y a de plus beau en lui : sa singularité.

( Il y aurait encore d'autres choses à dire mais je pense avoir été assez clair et assez long aussi -_- )

Cold and deep

2008-04-13T02:15:00.003+01:00

Cela fait 5 minutes que j'ai cette fenêtre ouverte et je n'ai toujours rien écrit ( excepté cette petite phrase à l'instant ). Je ne trouve pas l'inspiration. Je ne sais pas quoi dire. "Laisse parler ton coeur" devrais-je me dire mais je n'y arrive pas. Certaines choses ne doivent pas être étalées publiquement, mais seulement individuellement, à la ( ou aux ) personne(s) concernée(s) voire même ne pas être dévoilées du tout parce qu'elle sont personnelles.

Je crois à la puissance du regard, au fait qu'on peut lire beaucoup de choses dans les yeux des gens car les yeux ne savent pas mentir. En effet, car au fond de lui-même, le coeur n'arrive pas à mentir aux autres. L'extérieur peut mentir, une voix peut mentir mais pas un regard. Un regard est guidé par quelque chose de trop profond , de trop proche des sentiments, pour pouvoir mentir complètement. Bien entendu, on peut tenter de cacher la vérité avec son regard mais les yeux mentent mal , tout simplement car ils sont commandés directement par les sentiments , et qu'un sentiment ça ne ment pas. On empêche pas la vérité de sortir du coeur. Malgré tout, on peut se laisser berner par un regard menteur. Il faut mettre ça sur le compte de la crédulité humaine.

Je suis fasciné par l'être humain et sa complexité. On est 6 milliards d'individus ( et même encore un peu plus je crois ) et pourtant on est tous différent. Chacun a quelque chose qui lui est propre, une sensibilité différente des autres. Tout le monde peut apprendre des choses de tout le monde. L4homme apprend par lui-même, par ses expériences, son vécu et son ressenti mais également par l'intermédiaire des autres, par l'affection qu'on lui donne, par des discussions. Pour autant, il faut savoir garder une personnalité qui lui est propre, ne pas se trahir soi-même. L'originalité de l'homme fait sa beauté. Il ne faut jamais essayer de ressembler absolument à un autre, non jamais.
On peut vivre heureux en se mentant à se soi-même. Mais ce sera un bonheur illusoire, basé sur le rejet de soi-même au profit d'un soi-disant conformisme. Beaucoup de personnes sont heureuses comme ça. C'est tellement plus simple. C'est tellement moins enrichissant aussi. C'est être heureux sans avancer. c'est louper sa vie en ayant l'impression de la réussir. Le paradoxe du ressenti et de la réalité.

Je crois en l'ignorance. Je sais que toute ma vie, je serais un ignorant. Je ne veux pas tout savoir. Je veux que, toujours, la vie me paraisse mystérieuse afin que j'ai toujours l'envie d'en découvrir davantage. Si un jour, la vie me paraissait limpide comme de l'eau de roche et qu'elle n'ait plus de secret pour moi, je crois que je me ferais bien chier. Fort heureusement, c'est pas près d'arriver.

Je crois à la hausse des prix. Merci Sarkozy.

Music is Math

2008-04-11T00:11:00.005+01:00

- Je sais ce que je vais faire plus tard. Je vais faire député. C'est pas un métier facile. Etre député, c'est être invité à plein de gueuletons dans la région, pouvoir rouler bourré sans crainte grâce à un petit macaron sur la voiture. Député, c'est également aller à l'Assemblée pour faire sa sieste. Député, c'est aussi un très bon salaire. Bon faut éviter de s'appeler Ducaviar quand on fait député car entrer dans un restaurant et dire au chef en lui serrant la main : " Bonjour Député Ducaviar. "
Réponse du chef : " J'ai du caviar mais pas les ..."

- L'alcool au volant? Non jamais de la vie. Tout l'alcool va pour moi, le volant n'a le droit à rien.

- Considérons les partis politiques. En ce moment, bien entendu c'est la droite qui a la cote. La gauche est plus basse ( dans les sondages ) que la droite. C'est un peu comme mes couilles ( cette phrase n'est là que pour le jeu de mots et n'a aucune valeur de vérité ndlr ).

- Carla Bruni. Peut-être car elle est restée trop longtemps au soleil.

- En ce moment, l'innovation musicale vient de chanteuses comme Diam's et leur engagement.
Quelques extraits :

" Héroïne, cocaïne et crack égal ordures" : alors là on est dans la vraie parole engagée. La prise de risque maximum. Et puis c'est faux en plus. Superwoman c'est une super bonne héroïne quand même .

" Ma France à moi se mélange, ouais, c'est un arc-en-ciel" : Donc les petits hommes verts existent bel et bien.

"Métissé, je reste le cul entre deux chaises" : Moi je préfère mettre mon cul sur une seule chaise. Mais bon c'est un choix après. Une expérience de ce genre a pu arriver avec Ségolène Royal. Imaginez-la , juste après sa défaite présidentielle, entrait dans un bar avec son équipe électorale et dire, déçue :" Nous sommes vaincus ". Et le gérant du bar de répondre : " Désolé je n'ai que 12 chaises ".

"J'écris donc je me vide" : je précise que moi je ne fais pas ça. Je n'ai que deux mains et les deux sont prises par le clavier.

On peut également citer Booba, le poète des temps modernes. appréciez :

" Tu veux baiser sans sucer bouffonne" : Bah oui il a raison. Elle a craqué celle là. C'est du n'importe quoi.

" Si t'es sérieuse t'es ma meuf Sinon t'es ma pute" : C'est aussi beau que ça rime

Non mais comment je peux être drole après ça. Diam's et Booba le sont déjà tellement ( C'est dommage qu'ils ne le fassent pas exprès ).

- Bon j'ai décidé de me faire de l'argent de poche. Je vais faire du baby-sitting. Je veux bien garder tout enfant de sexe féminin , d'environ 18 ans, sage et bien foutue.
Un enfant de 18 ans ça se garde tout seul? Ah bah merde. Je retire ce que j'ai dit.
Dans ce cas, je veux bien donner des cours de maths , avec les mêmes conditions bien sûr.
Je suis un enculé moi?
* se retourne et voit personne derrière *
Non pas du tout.

- Bon, au dessus je viens de faire de l'humour gras et un peu vulgaire pour faire croire que je suis un gros dur alors que je suis un hypersensible. Je sais pas si c'est vrai mais bon cette explication me plaît.

- A l'image de mes idoles Diam's et Booba j'ai décidé de composer quelques vers
vert pomme
vert normal
vert olive
vert bien vert
Plus sérieusement, voici mon oeuvre :
" Yo Le Pen jt'aime pas t'es qu'un fasciste
alors que moi jsuis un anti-raciste
Je rape des carottes et le gruyère
Que j'ai mis sur mes pâtes d'hier.
La drogue c'est pas le bien
Pire c'est le mal tellement c'est pas le bien" ( ça rime ta vu )

Bon je m'explique, déjà j'ai remarqué que les rappeurs ont parfois tendance à qualifier Le Pen de fasciste. Certes, il a des idées bien arrêtés, contestables mais bon il ne faut pas exagérer non plus. C'est pas Mussolini non plus. après, un rappeur ça se proclame souvent anti-raciste. Franchement, à quoi ça sert de dire ça? Mis à part pour sa conscience et s'attirer le public qui se dit :" Oh quelle personne bien! Elle est anti-raciste". Franchement, je pense que très peu de gens sont racistes et qu'on le dramatise.
Je suis désolé mais c'est l'anti-racisme excessif qui fait perdurer le racisme. Si on cessait d'en parler, ça irait bien mieux.

- Cher lecteur, maintenant que tu es arrivé jusque là, tu es obligé de mettre un commentaire. Mais vraiment obligé. Si tu laisses un commentaire, l'amour de ta vie apparaîtra dans les 5 heures, tu deviendras riche en moins d'1 an et tu vivras jusqu'à 250 ans minimum. Influence skyblog oblige, je vais te demander de mettre un numéro dans ton commentaire :
( Attention, ce qui suit est pris d'un vrai blog, ce n'est pas un fake )
tape 1 si tu me déteste
tape 2 si tu es indifférent
tape 3 si tu m'aime bien
tape 4 si je t'attire
tape 5 si tu as envie de m'embrasser
tape 6 si tu m'adore
tape 7 si tu m'aime
Et oui. Un skyblogeur a besoin qu'un inconnu lui dise qu'il l'aime pour se sentir bien. Un inconnu qui dit ça juste pour faire vendre son skyblog. Skyblog est une plate-forme de mensonge avant d'être une plate-forme de vérité ( ce qui n'empêche pas l'existence de très bons skyblog extrêmement sincères ) . C'est peut-être pour ça que je suis sur blogger.
Bien entendu, ne tiens pas compte de tout ce qui est au-dessus. M'écrire un commentaire ne te rendra pas le poil plus soyeux. Donc , tu n'es pas obligé de mettre un commentaire ( et encore moins un numéro débile ).

- Je prends tout ce qu'on me dit au pied de la lettre et j'obéis à tous les ordres. Excepté quand on me dit :" Va te faire mettre"

- Toutes les femmes sont belles ........... après avoir vidé une bouteille de whisky

- Un jour, on m'a dit que j'étais le sosie de Brad Pitt. Non c'est pas vrai. Par contre on a déjà dit à Brad Pitt qu'il était mon sosie.

- Quand quelqu'un mange de la moutarde et qu'il aime pas, une moue tarde pas à être faite.

- C'est marrant. J'aime bien le ketchup mais j'aime pas les tomates. C'est un peu comme Lorie. Je la trouve sympa mais j'aime pas ses disques. Ah c'est normal ça, tous les gars pensent ça? Au temps pour moi.

- On m'apprend un accident. José Bové a malencontreusement et involontairement cassé un McDo avec une pelleteuse. Heureusement, la moustache de José Bové n'a rien.

Bon je crois que j'ai dit assez de conneries pour aujourd'hui. Bonne nuit.

Komponent

2008-04-10T00:25:00.005+01:00

Je devrais dormir mais je n'y arrive pas. Je ne le veux pas. J'ai envie d'écrire. Tout de suite. Maintenant. Ecrire pour ne rien dire. Ecrire pour raconter inlassablement la même chose. Ecrire pour écrire.

J'écoute Lola's Theme des Shapeshifters. Un titre disco et tout ce qu'il y a de plus entraînant.
Normalement, je devrais sautiller sur ma chaise, emporté par le rythme joyeux. Normalement. Je reste vissé sur ma chaise, sans le moindre sourire ni le moindre entrain.
J'ai l'impression d'écrire une phrase par minute. Le reste de cette minute étant consacré à scruter attentivement le vide tout en réfléchissant. Mais pourquoi? Pourquoi je suis comme ça?

Je m'impose ( de façon plus ou moins involontaire ) des barrières de plus en plus hautes de sorte que j'ai de plus en plus de mal à les franchir et à les affronter. Je me pourris moi-même. Je me condamne moi-même. Peut-être la peur de ne pas mériter meilleur sort.
Je me trouve mauvais, inintéressant et par conséquent j'ai l'impression de ne pas mériter le bonheur. C'est peut-être pour cela que je l'empêche de m'atteindre.

J'ai l'impression de tourner en rond. De ne pas ( plus? ) avancer. Pourtant j'essaie de faire du mieux que je peux. Je m'applique d'aider au mieux les personnes que j'apprécie. Parfois, peut-être maladroitement malgré mes bonnes intentions ce qui me confère le statut d'être humain c'est à dire d'être faillible, en proie au doute et commettant des erreurs.
Et ces personnes également font également leur possible pour m'aider, ce qui me touche vraiment.

Je ne suis pas parfait, je n'ai jamais voulu ce statut. La perfection , c'est ennuyant, c'est prévisible et c'est feelingsless

Des fois, j'aimerais arriver à me mentir. Réussir à me dire :" Mais t'inquiètes donc pas. Tout va bien et tout ira bien. Tu t'inquiètes trop , tu te questionnes trop. " Mais c'est difficile. Les sentiments ne se contrôlent pas. L'inquiétude ne se maitrise pas toujours. Il est vrai que des fois j'aimerais réussir à plus ou moins avoir le pouvoir sur mes sentiments pour m'éviter des inquiétudes et souffrances parfois inutiles ( il faut bien le dire ). Mais ce serait malsain. Tellement malsain. Les sentiments ont bien plus de force lorsqu'ils sont naturels que lorsqu'ils sont calculés. C'est là que je suis heureux d'être un homme dominé par ses sentiments et non l'inverse, malgré les malaises que cela entraîne parfois.

Deux sentiments s'opposent chez moi. Un pressentiment est en opposition avec une impression. En effet, j'ai l'impression d'être fragile en ce moment, que la moindre chose pourrait me faire sombrer et me faire abandonner la lutte, cette lutte pour être heureux. Mais j'ai le pressentiment que jamais je ne renoncerais, de par mon caractère. Je suis un rêveur, je crois en l'illusoire. Je suis bien content d'être un rêveur. Un rêveur n'abandonne jamais. En tout cas pas avant que ses rêves se réalisent. Et lorsque ceux-ci se réalisent, il n'a alors plus aucune raison d'abandonner. Je suis donc de ceux-là. Non , je n'abandonnerais pas. Je ne le peux pas, d'une part pour tous les gens qui m'apprécient et qui croient en moi et d'autre part pour moi-même.

It's dark ... I'm not afraid

Demain, je vous promets un article plus gai ( mais pas sur l'homosexualité ) pour changer un peu. En attendant, bonne nuit.

Drowning in a sea of love : part fifteen

2008-04-08T00:44:00.006+01:00

A Cloudy Star In The Deep Sky
Heart gone away in unknown heaven
Natural things can't be prevented
Underrated intuition
To Fertilize Feelings

Chapître 15 : elle = Hell ?

Le jour J

Ce jour semblait ordinaire. Il ne pleuvait pas, ne neigeait pas, le soleil ne brillait pas de toutes ses forces. C'était une journée seulement nuageuse comme une grande majorité des journées. Mathias se leva sachant très bien que si cette journée n'avait rien de particulier pour le ciel, elle était importante pour lui. Il allait enfin pouvoir montrer de quoi il était capable car, mis à part Déborah, personne ne l'avait jamais entendu chanter Cherry Blossom Girl . Il s'habilla en toute hâte, déjeuna puis prépara ses affaires afin d'aller à la salle de concert pour répéter. En effet chaque groupe ( ou artiste solo ) était convié à venir s'entraîner à la salle du concert afin que tout soit parfait le soir venu. D'habitude, il n'aimait pas marcher, mais aujourd'hui, il se sentait vraiment léger, ne sentant aucunement le poids de sa guitare. Il marchait d'un pas rapide, pressé d'arriver. Sur place, il apprit qu'il passerait en 7ème position. Le chiffre porte-bonheur dit-on. Il essaya de se raccrocher à ça. Il sentit un peu seul. Les autres groupes interprétait soit du Rock ( du style Nirvana, Noir Désir ) ou bien du Métal ( Metallica ), d'autres un peu plus Pop ( Eagles ), il semblait être l'unique à avoir fait le choix de chanter de l'électronique. Il put jouer son morceau sur la scène du concert et fignola quelques détails. Il avait un sourire aux lèvres. S'il jouait et chantait ce soir comme il venait de le faire, ce serait vraiment très bien. Le stress s'intensifiait en lui alors que le concert commençait. Il passa le reste de la journée à l'arrière de la scène. Il ne voulait pas voir Déborah avant de jouer son morceau car il avait peur que cela lui rajoute une pression supplémentaire. Il voulait tellement que tout soit parfait pour elle. La soirée débuta, les premiers groupes passèrent sur scène. Il entendait à chaque fois les applaudissements des spectateurs saluant la prestation de chaque groupe. Il espérait qu'ils en feraient autant pour lui.
" Et maintenant , accueillons le jeune Mathias qui va nous interpréter Cherry Blossom Girl de Air. "
Le rideau s'ouvrit. Mathias apparut à la foule, la guitare à la main. Il prit bien soin de ne pas trop fixer la foule. Il ne devait pas voir Déborah. Non vraiment pas. Sinon il risquait d'être bloqué par la bien connue peur de mal faire. Il joua les premiers accords. Son esprit se vida immédiatement. Il en pensait plus à rien et il entonna d'une voix aérienne et touchante :
"I don't want to be shy
Can't stand it anymore
I just want to say 'Hi'
To the one I love
Cherry blossom girl

I feel sick all day long
From not being with you
I just want to go out
Ever night for a while
Cherry blossom girl

Tell me why can't it be true

I never talk to you
People say that I should
I can pray everyday
For the moment to come
Cherry blossom girl

I just want to be sure
When I will come to you
When the time will be gone
You will be by my side
Cherry Blossom Girl

Tell me why can't it be true

I'll never love again
Can I say that to you
Will you run away
If I try to be true
Cherry blossom girl

Cherry blossom girl
I'll always be there for you
That means no time to waste
Whenever there's a chance
Cherry blossom girl

Tell me why can't it be true"
Il ne fit aucune fausse note. Sa voix tremblota à quelques petits moments, donnant encore plus de sensibilité à son interprétation. Une larme perlait au coin de son oeil gauche, signe de l'émotion qu'il avait ressenti en chantant et qu'il avait partagé avec le public. Les applaudissements fusèrent de toute part, le touchant vraiment beaucoup. Il sortit de scène, véritablement ému. Il avait réussi. Il avait très bien joué et tout le monde semblait avoir apprécié. Etant au bord de l'évanouissement, il prit l'initiative de prendre l'air. L'air frais lui fit du bien et lui rendirent les idées un peu plus claire. Une main se posa sur son épaule. Il se retourna et vit Déborah, qui était très belle dans sa jolie robe bleue, qui le regardait maintenant avec des yeux pétillants à cause de l'émotion.
" - Tu as vraiment été superbe aujourd'hui , dit-elle tout simplement .
- Merci. "
Elle le regarda puis posa un délicat baiser sur les lèvres de Mathias. Ils se regardèrent un moment, les yeux dans les yeux, chacun transmettant son affection à l'autre, puis Mathias la serra fort dans ses bras et posa sa tête sur son épaule. Déborah l'embrassa dans le cou , ce qu'il le fit tressaillir et rougir. Il releva sa tête. c'était un geste simple mais qu'il regretta aussitôt. Il n'aurait jamais du relever la tête. Oh non , jamais. Ainsi il ne l'aurait pas vu. Oui, elle était là. elle , toujours aussi belle, toujours aussi mystérieuse. Ses yeux étaient toujours aussi magnifiques et sa silhouette avait encore des allures de perfection. Comment pouvait-elle être là? Comment savait-elle qu'il était là? Elle le savait c'est certain. Il le savait à la façon dont elle le regardait. Un regard envoûtant qui ferait dire "oui" aux plus réticents. Soudain, il comprit et c'est à partir de ce moment que tout lui échappa. Elle avait quelque chose dans les cheveux. Quelque chose de blanc. C'était une fleur. Une fleur de cerisier. Une Cherry Blossom. Ce n'était pas possible. Il cligna plusieurs fois des yeux pour voir s'il ne rêvait pas. Et non, il ne rêvait. Elle était bien là avec sa fleur de cerisier dans les cheveux. Comment avait-elle pu faire pour savoir qu'il saurait là et qu'il interprèterait Cherry Blossom Girl , car il refusait de croire que la présence de cette fleur n'était que le pur fruit du hasard? Il se raidit, ce qui inquiéta Déborah.
" - Qu'est-ce qui se passe Mathias? "
Devant l'absence de réponse de celui-ci , elle quitta les bras de Mathias et se retourna. Elle vit la charmante demoiselle puis se tourna vers Mathias et lui dit, pas très fort :
" - Bah qu'est-ce qu'il y a? Tu es gêné car il y a quelqu'un? "
Mathias la fixait toujours elle. Elle s'approcha de Mathias sans dire un mot. Déborah regardait la scène sans dire un mot, elle ne comprenait plus rien et était trop surprise pour pouvoir réagir. Elle colla sa bouche à l'oreille de Mathias et lui murmura :
" Mathias! Je suis ta muse, ton inspiration. "
Ce fut à ce moment que beaucoup de choses devinrent clairs dans la tête de Mathias. Sa voix cristalline, son interprétation sensible et impeccable. tout cela , c'était grâce à elle, il le comprenait. Jamais auparavant, il n'aurait pu chanter avec une voix pareille. C'était elle Qui, ces derniers temps, lui avaient donné toute l'inspiration qu'il avait. Sans elle, pas d'interprétation réussie. S'il se sentait plus productif ces derniers temps, s'il avait réussi à composer un morceau à la guitare la veille , c'était grâce à elle . Elle lui donnait le souffle dont il allait avoir besoin pour avancer. Mathias arriva enfin à dire quelques mots :
" - Que dois-je faire? "
Question totalement légitime car il savait qu'il allait avoir besoin d'elle. La muse sourit puis dit simplement :
" - Aime-moi. "
Sur ces mots, elle prit sa main.
" - Mais qui es-tu? ", demanda Mathias.
Elle le regarda dans les yeux puis dit :
" - Je suis ton deuxième coeur, ton intelligence et ton inspiration. Suis-moi et tout ira bien. "
Mathias jeta un dernier regard à Déborah qui n'arrivait toujours pas à bouger sous l'incompréhension, puis disparut dans l'obscurité, entraîné par la main à elle.
Déborah s'assit sur le trottoir et pleura à chaudes larmes durant tout le reste de la soirée. Un jeune homme bienveillant la remarqua et la raccompagna chez elle.
On entendit plus jamais parler de Mathias.

Drowning in a sea of love : part fourteen

2008-04-07T00:47:00.003+01:00

J-1 : A l'aube d'une vie nouvelle

Mathias était angoissé. Même très angoissé. Le concert avait lieu demain et son côté hautement perfectionniste lui disait qu'il n'était pas prêt et que quelques défauts subsistaient. S'il savait que les petites imperfections donnent du charme aux gens et que la perfection est bien souvent trop lisse et linéaire. Un autre côté, qu'on pourrait qualifier d'inquiet, lui disait qu'il se planterait demain et qu'il serait ridicule. Une peur bien compréhensible montait progressivement en lui et , à vrai dire, il s'en serait bien passé. Voulant prouver à ces deux côtés ingrats qu'ils avaient tort, il se résolut à entonner son morceau avec la ferme intention de l'interpréter parfaitement. Alors qu'il prononçait le mot "Girl" ( durant le refrain ), son doigt glissa légèrement et il fit une fausse note. Il s'arrêta aussi sec et posa sa guitare violemment sur le divan.
" Putain je suis vraiment trop mauvais. J'y arriverais pas. "
Il s'assit sur ce même divan et mit sa tête dans ses mains. Elle sera là au concert et par conséquent il n'avait pas le droit à l'erreur. Il voulait l'impressionner car, en quelque sorte, il voulait qu'elle aime. Ce qu'il avait du mal à s'imaginer à ce moment, c'est que les sentiments ne se jouent pas uniquement sur une unique interprétation de Cherry Blossom Girl et que ceux-ci étaient déjà existants et le seraient toujours même si mauvaise interprétation il devait y avoir. Il décida de s'arrêter de répéter pour aujourd'hui. Il avait déjà les nerfs un peu à cran à cause de son erreur et persévérer à continuer n'arrangerait rien. Adviendra ce qu'il adviendrait. S'il loupe son interprétation, il se fera tout petit jusqu'à la fin des temps. C'était la première fois qu'il pensait à Déborah depuis qu'elle lui avait envoyé un message. A croire que répéter inlassablement cette chanson l'avait éclipsé momentanément de son esprit. Par contre, elle ( la mystérieuse demoiselle ) semblait avoir complètement disparu de ses pensées comme s'il ne l'avait jamais vu en sortant du magasin de musique. Demain, il sera soit magistral, interprétant son morceau sans erreur ( ce qu'il espérait de tout coeur ) ou alors .... Non ou alors rien, il préférait mieux ne pas imaginer. Il ne savait toujours pas que demain sera une journée importante pour lui. C'est donc , dans l'ignorance la plus totale du lendemain, qu'il s'endormit la nuit venue.

Tears from a compound eye

2008-04-05T16:47:00.002+01:00

LPCF : La Prépa c'est fini. Toute la prépa? Non, une partie de la prépa résiste encore et toujours au temps. En effet, il reste encore 5 semaines de concours ( enfin 3 pour moi ) et 4 semaines de préparation aux oraux ( s'il y a éventuellement des oraux ). Bref, de quoi encore s'amuser.

LPCF ne désigne pas un énième parti à tendance communiste révolutionnaire. C'est vrai qu'on aurait pu croire à un parti dirigé par un boucher. Après tout , ce ne serait pas le premier sourd à gérer un parti d'extrême gauche.

Pendant 2 semaines, je ne me réveillerais plus au bruit de la radio. C'est dommage, je n'entendrais plus "Belle Demoiselle" de Christophe Maé 20 fois par jour. Pourtant il a un truc de spécial Maé : tout le monde n'a pas la voix de Daffy Duck après une soirée trop arrosée.

Un verre à demi rempli est-il à moitié vide ou bien à moitié plein? J'ai la réponse. Il n'est pas assez rempli.

En cours de maths, je ne dors pas, je médite. C'est comme si un jour je voudrais publier un livre, il faudra que je m'édite.

Les cons courent pour ne pas être en retard aux concours.

Dieu a fait l'homme a son image. Ainsi Dieu est blanc, jaune et noir, avec des yeux bleus, verts et marrons, un nez à la fois gros, petit, large et aquilin [...] . Il est encore plus fort que je ne le croyais. Même David Copperfield n'arriverait pas à faire ça.
Mais bon, l'homme est très fort aussi, il réussit à être l'inventeur de son créateur.

Quelques souvenirs de colles :

Prof : " Fais pas chier et trace la courbe "

Prof : " Je vous conseille d'utiliser Maple pour faire les calculs"
Moi : " Non ça ira "

Prof ( sujet sur l'énergie des vagues et les problèmes que ça pose pour des bateaux ) : C'est vraient un sujet bateau.
Moi : Dans tous les sens du terme.

Prof ( interloqué ) : "Comment on ferait pour vivre sans énergie? "
Moi : " Bah comme à l'époque préhistorique "
Prof : " Ca devient vraiment n'importe quoi "

Prof : "Bon mettez un point d'exclamation"
J'en écris trois.

Mes notes de colles s'étalent de 5 à 16 ( donc un écart type assez élevé ).

4ème table, 2ème chaise en partant de la gauche, tu vas me manquer mais tu vas être soulagé. Tu as tout de même soutenu mon postérieur pendant 600 heures environ ce qui n'est pas facile.

Béni soit mon voisin de maths sur qui je reprenais tout le cours ayant des difficultés à bien voir au tableau.

Keep the time that goes away

I never talked

2008-03-29T17:46:00.005+01:00

Dans une semaine, c'est la fin des cours ( * saute en l'air en criant " Yeeeeeeeees" * ). J'ai résisté à 1 an et demi de prépa soit une centaine d'heures de colles et des centaines et des centaines d'heures de cours. Bon, certes, mon niveau reste médiocre ( je ne suis pas en classe étoilée ) mais je suis toujours là, présent au poste. Je me remémore avec émotion les premiers jours de prépa, ceux où on ne connaît pas encore l'ampleur de la prépa, de la force psychologique qu'il faut pour tenir ( surtout dans les premiers mois ).

Je ne sais plus quoi faire, j'ai de plus en plus de mal à dormir. Chaque jour j'ai l'impression d'être encore plus fatigué que la veille mais malgré tout, je tiens toujours. Toujours tenir. Laisser la vie jouer avec nous quand on ne veut pas jouer avec elle. Je ne sais pas si c'est le bon choix. J'ai l'impression de divaguer, que je ne contrôle plus mes pensées mais que ce sont elles qui me contrôlent. D'un côté, j'aime ça; le côté fataliste de la chose : il arrive ce qui arrive et on ne peut rien y faire et puis une certaine notion d'abandon : on se laisse guider par la vie, lui donnant une confiance absolue. D'autre part, c'est désagréable. Penser à des choses auxquelles on ne doit pas penser. S'inquiéter pour rien. Imaginer un futur médiocre alors que celui-ci est imprévisible. Connaître des baisses de moral sans raison valable.
Je suis un idéaliste pessimiste. Je rêve d'un idéal mais je n'y crois pas.

Fantasy

2008-03-24T01:21:00.002+01:00

"And now you disappear" . Voilà ce que j'aimerais dire à mes pensées parfois. Non, parce que c'est bien de penser des trucs, ça donne l'impression d'être intelligent, d'avoir un avis mais parfois le cerveau sature ( comme l'eau ) et c'est un peu ce qui m'arrive en ce moment. Parce qu'à trop penser, on a du mal à dormir. Des fois, dans mon lit ( pourtant bien douillet ( David ) ), je tourne pendant un bon moment, pourtant je sens mes yeux se fermer, la fatigue à son paroxysme, mais quand une pensée s'immisce en moi, elle bloque la porte au sommeil qui , donc, attend derrière cette porte que la pensée s'en aille. Mais la fatigue augmente crescendo, le sommeil perd patience. Il fout donc un gros coup de pied dans la lourde et va casser la gueule à la pensée qui le fait chier. C'est à partir de ce moment que je m'endors car le sommeil a pu entrer en moi et me posséder. ( Ceci est un extrait de ma nouvelle fable La pensée et le sommeil ).
Morale : La pensée a beau faire chier, le sommeil finit toujours par gagner.

Des fois, j'ai l'impression d'être une machine à penser alors que j'aimerais être une machine à panser. Le problème n'est pas vraiment dans l'acte de penser , acte qui , fort heureusement, existe. Mais c'est de penser à des choses dont on devrait pas. Se poser des questions dont on sait très bien qu'on a pas la réponse.
Penser à des gens qu'on ne voit plus avec une certaine mélancolie du passé accompagné souvent d'un petit sourire lorsqu'on se remémore un bon moment passé. Réinventer les événements. J'ai deux vies. La vraie et celle que je rêve. Dans celle-ci je ne regrette rien. Car là où j'ai été lâche , je suis devenu courageux dans mes pensées. D'un côté, l'être humain avec toutes les imperfections qu'il comporte, de l'autre un être imaginaire ne se trompant que très rarement ( voire quasiment jamais ). Parfois, en revivant des événements en pensées je me dis : " Tu aurais pu faire bien mieux, il aurait suffi de faire cela. " C'est toujours facile de se dire ça avec le recul. On ne fait pas toujours le bon choix sur le moment. C'est peut-être cette faiblesse qui rend l'humain si complexe, si difficile à comprendre parfois et par conséquent intéressant. Car la perfection n'intéresse personne. L'homme parfait n'apprend jamais rien. L'être humain est en perpétuel apprentissage, s'aidant de ses erreurs pour devenir plus fort. Souvent, j'apprends des nouvelles choses sur la vie et je sais très bien que je ne saurais jamais tout d'elle. Et c'est peut-être cela le plus beau. Rester fasciné toute sa vie par cette inconnue qu'est la vie.

Parce que tu le veux

2008-03-22T02:54:00.003+01:00

Tu m'as dit : "Je veux un article qui parle de moi". Et bah le voici. Je te prouve une nouvelle fois que je suis vraiment soumis même si il y a une chose à laquelle tu me soumettras jamais. Mais vraiment jamais. En effet, jamais tu me convertiras au Rock ni à Michael Jackson. Que puis-je rajouter d'autre? A part que je te fais un bisou ( sur la joue bien entendu -_- )

Drowning in a sea of love : part thirteen

2008-03-22T02:31:00.002+01:00

Quelques jours passèrent, le concert s'approchait. Ces derniers jours, Mathias s'était évertué à perfectionner son interprétation de Cherry Blossom Girl car il voulait vraiment réussir son passage sur scène, ce qui était on ne peut plus compréhensible. Il n'avait aucune nouvelle de Déborah depuis ce samedi après-midi et il ne lui en avait pas donné non plus. A vrai dire, il avait besoin de réfléchir, son esprit étant tiraillé entre deux personnes qui représentait en quelque sorte la raison et la folie. La raison était Déborah qu'il connaissait maintenant mieux et qu'il appréciait ( et cela semblait être réciproque ). La folie, c'était elle car au fond il ne la connaissait pas du tout. Il l'avait juste vu une fois. Mais depuis, elle obsédait ses pensées. C'est ce tourment sentimental qui l'avait poussé à passer ses journées à jouer de la guitare et à s'entraîner pour son morceau. Quand il jouait, il était en parfaite harmonie avec son instrument et ses pensées se dissipaient grâce à la volupté de la musique venue de sa guitare. Une équation mathématique pouvait qualifier ses moments. Mathias = une guitare + un coeur. Un coeur, une sensibilité qui lui permettait de chanter avec pas mal d'exactitude le texte de Cherry Blossom Girl et une guitare d'où émanait les accords cristallins et mélancoliques du titre. Jouer était devenu un besoin, une condition d'équilibre pour son esprit instable et torturé.
Aujourd'hui, un nouveau sentiment l'envahit. Celui de manque. Il avait envie de parler à Déborah. Il prit son téléphone et commença à chercher Déborah sur le portable. Mais il se retint, une force cachée lui disant qu'il n'aurait pas la force de lui parler au téléphone , en tout cas pas maintenant. Il réfléchit et eut une bonne idée. En tout cas, c'est comme ça qu'il la jugea ( le futur lui donnera-t-il raison? ). Il alla dans la rubrique message et tapa :" Salut, ça te dirait de venir au concert du lycée XXXX samedi, j'y jouerais Cherry Blossom Girl . Ca me ferait plaisir que tu viennse. Bisous. " Il hésita avant d'envoyer le message. Le message était-il trop abrupt? Devait-il mettre "bisous" qui pouvait être ambigu? Finalement, il se débarrassa de ces inquiétudes en envoyant le message. Il se coucha sur son lit, un peu inquiet. Il espérait tellement une réponse positive. Comme si elle avait senti que l'attente de la réponse devait le préoccuper un peu, elle répondit au message à peuine dix minutes après l'envoi de celui de Mathias. MAthias, au bruit du vibreur, se rua sur son téléphone pour lire le message. " Merci de m'inviter. Je viendrais avec grand plaisir. On aura qu'à y aller ensemble. Tu passerais me chercher chez moi d'accord? T'as juste à me fixer une heure. Bisous. " Il relut le message une seconde et c'est avec une euphorie bien compréhensible qu'il répondit :" Pas de problèmes. Je viendrais vers 19h. " Il se coucha sur son lit, pensant avec enchantement à Déborah subjugué par son interprétation de Cherry Blossom Girl au concert et l'admirant. C'était rare les moments où il ne pensait plus à elle.

Look at the Sky

2008-03-15T23:51:00.003+01:00

Article enlevé par son auteur

Drowning in a sea of love : part twelve

2008-03-09T01:00:00.008+01:00

Alors qu'ils remontaient dans la chambre de Mathias, la sonnerie du portable de Déborah retentit. Elle regarda Mathias, le tenant toujours par la main. Elle avait un air un peu gêné :
" - Ca te dérange si je réponds?
- Bah non, réponds. Y a pas de problèmes. "
Elle répondit donc à son appel. On entendait seulement ce qu'elle disait
" Allo "
" Ah merde j'avais oublié. J'arrive. "
Mathias se demanda s'il avait bien entendu. Elle ne pouvait pas déjà partir. Elle était arrivée y a à peine une heure et demie. Mais il avait bien entendu, il le savait et un petit frisson parcourut son corps comme s'il avait peur de ce qu'elle allait lui dire. Elle le regarda avec une expression mal à l'aise évidente et lui dit :
" -Je suis vraiment désolé. J4avais oublié que j'avais de la visite aujourd'hui. C'est un oncle qui vient qu'une fois par an chez nous vu qu'il habite loin donc je suis obligé d'aller le voir. Vraiment , je suis désolé"
Mathias resta étourdi par cela un petit moment puis dit simplement :
" - Bah si tu dois rentrer. Rentre. On se verra une autre fois.
- Oui bien entendu. Merci de ta compréhension "
Il la raccompagna devant la porte non sans avoir pris un manteau car il faisait froid dehors. Ils se regardèrent un instant avant qu'elle dise :
" - Bon j'y vais. Merci pour ce début d'après-midi. C'était sympa
- Oui c'était sympa. "
Elle déposa un baiser rapide et maladroit sur ses lèvres et s'enfuit vers chez elle. Il resta un petit moment, dans le froid, immobile, sous l'émotion de ce baiser. Il rentra et alla dans sa chambre. Il ne savais plus quoi penser. Ces dernières journées avaient été complètement folles. Tout d'abord, elle, "la fille" rencontrée devant un petit magasin de musique sans prétention. Elle , à qui il n'a même pas parlée, qu'il a vu une seule fois en vrai mais plus de mille fois en rêve. Il ne comprenait toujours pas comment elle avait pu lui faire tant d'effet alors qu'il avait vu quelque chose comme dix secondes. Il n'avait jamais connu ce sentiment avant. Et puis, il y a aussi Déborah, une demoiselle très gentille qui l'a vu pâlir et qui l'a raccompagné chez lui. Ils se sont tout de suite bien entendus. Et maintenant elle l'avait embrassé et cela ne l'avait pas laissé indifférent. Deux femmes venaient d'entrer dans sa vie. Il était confronté à une sorte de dualisme. Son corps avait mieux connu Déborah mais son esprit privilégiait toujours "la fille". Par contre, il ne savait ce que préférait la fusion de ces deux entités ( son corps et son esprit). Et s'il laissait le temps faire les choses , ou plutôt les événements parler à sa place. Après tout, il ferait , à chaque moment, ce qu'il a envie de faire. Ne dit-on pas que la première envie est celle qui vient du coeur? Il suivra son coeur , pour le moment partagé, et cela lui semble être la meilleure solution. Il décida de jouer de la guitare. Il se rendit ,compte, de façon amusée, qu'il y avait un autre dualisme devant lui. La froideur du bruit de ses doigts heurtant les cordes de sa guitare et la chaleur que ces deux jeunes filles avaient introduite dans son coeur. Et si la vie n'était que paradoxes et dualismes.

Horizon

2008-03-09T00:38:00.004+01:00

So difficult to see
Just open up your eyes
And realize...
La cécité mentale est peut-être le mal le plus important qui existe aujourd'hui. Je ne parle pas de la simple perte d'acuité visuelle qui fait qu'on ne peut plus voir physiquement. Je parle de l'aveuglement de soi-même. Mal se juger car on se voit mal. Cela va dans deux sens.
Tout d'abord, il y a ceux qui se trouvent nuls, abominables ,pensant que les autres sont mieux. C'est un peu une solution de facilité. Se dire qu'on est nul car on a pas envie de se donner les moyens de réussir. "Oh bah j'ai pas réussi car j'étais nul". Etre nul a l'avantage de servir d'excuse quoiqu'il arrive. Se dire qu'on est nul , c'est en quelque sorte abandonner avant que le combat ne soit terminé. Se dire que ça sert à rien de se battre jusqu'au bout pour perdre. C'est une façon de voir les choses. C'est loin d'être la meilleure solution mais bon.
Ensuite, il y a ceux qui se surestiment. Ceux qui se pensent supérieurs car leur égo ne supporterait pas d'être "normal". C'est encore une fois une solution de facilité car on refuse de voir la réalité en face et on préfère se dire qu'on est dans le haut du tableau plutôt que dans le bas ou le milieu. C'est une nouvelle fois un complexe d'infériorité au fond. Une certaine peur de ne pas être meilleur que les autres donc on se dit :" Je suis mieux que les autres" et ça résout tout.
L'idéal est d'aviter ces deux extrêmes c'est à dire de s'accepter et de se juger comme onest. C'est facile à dire je sais mais c'est pourtant le mieux. Accepter ses défauts et prendre conscience de ses qualités ne peuvent qu'être bénéfique. On avance mieux en se connaissant bien. Il faut jouer sur ses qualités pour progresser. On s'appuie sur les points forts qu'on a. Une seule solution pour y arriver :
Don't be afraid of who you are

Drowning in a sea of love : part eleven

2008-03-02T04:01:00.005+01:00

Il était 12h25. A vrai dire, pour lui il n'était pas 12h25 mais plutôt M-35. M-35 avant l'arrivée de Déborah bien entendu. Il alla à la salle de bains, prit une douche et utilisa pour la première fois un bain douche senteur "Tilleul". Il se brossa les dents pendant au moins 3 minutes comme le recommandent les spécialistes de la santé. Il souffla légèrement pour sentir son haleine. Une odeur de menthe lui remplit les narines. C'était bon signe. Il faisait le maximum pour être à la hauteur de son rendez-vous et ne voulait pas qu'elle soit dégoûtée par une haleine pas très fraîche. C'était bête comme façon de voir les choses. Voire même une façon un peu niaise mais c'était comme ça. Il s'assit sur son lit, regardant le mouvement régulier de l'aiguille des secondes sur son horloge. Il se dit qu'il aurait aimé que les minutes ne possèdent que 5 secondes pour voir le temps passer plus vite, et surtout observer 13h se rapprocher. A 13h02 et 47 secondes, une sonnerie retentit. C'était elle. Il se précipita rapidement vers la porte d'entrée et l'ouvrit. C'était bien elle. Elle était vêtu d'un débardeur bleu qui laissait une vue sur son décolleté et d'un jean assez serré, pour ne pas dire moulant. Elle tenait un CD dans sa main. Après l'avoir observée pendant une seconde , dont la moitié pendant laquelle il avait scruté, sans avoir pu s'en empêcher, son décolleté, il interrompit enfin le silence :
" - Salut.
- Salut. Désolé pour mes 3 minutes de retard. "
Mathias prit un air hésitant, faisant hocher son corps de gauche à droite.
" - Ah! , dit-il. Je ne sais pas trop si je vais te pardonner. "
Il commença à prendre un air fâché comme pour lui faire croire qu'il ne lui pardonnerait pas. Elle déposa un baiser sur sa joue puis rougit. Mathias resta immobile pendant quelque seconde. Il avait aimé le contact de ses lèvres sur la joue et avait pu sentir la délicieuse odeur de son parfum.
" - Oui mais là c'est trop facile. Je ne peux plus t'en vouloir maintenant. Je crois que je vais prendre l'air fâché plus souvent"
Elle rit à sa remarque.
" - Ca marchera pas à tous les coups tu sais. Bon, tu me fais entrer ou on squatte devant ta porte? "
Vraiment, il adorait le franc-parler de la jeune fille et sa façon directe de dire les choses. Il la fit entrer. Ils allèrent directement dans sa chambre. Elle observait tout autour d'elle, regardant avec attention le bureau de Mathias. Elle semblait surprise , comme s'il elle recherchait quelque chose qu'elle ne trouvait pas.
" - Qu'est-ce qui se passe? , demanda-t-il.
- Bah, ils sont où tes CD et ta chaîne?
- Ah! Ils sont dans une autre pièce.
- Et tu me fais pas visiter? "
Elle fit semblant de pleurer mais Mathias ne rentra pas dans son jeu et lui dit sèchement :
" - Je vais te faire visiter, petite chialeuse. "
Elle lui donna un léger coup de poing dans l'épaule en disant
" - Mais quel goujat!"
Puis elle sourit pour lui montrer qu'elle avait compris qu'il plaisantait. Ils entrèrent dans la pièce . " Sa pièce". Les yeux de Déborah se portèrent directement sur la guitare et elle demanda :
" - Tu joues de la guitare?
- Non, non elle est là pour décorer.
- Au lieu de sortir tes vannes pourries, joue-moi un morceau. "
Elle lui plaisait de plus en plus avec sa manière de lui donner des ordres et de le remettre à sa place franchement. Elle faisait cela avec un tel naturel et en même temps, on sentait tellement qu'elle en jouait qu'il commençait à tomber sous le charme, paradoxalement. Paradoxalement car normalement une telle remarque en refroidirait plus d'un. Mais quand une jolie fille , avec une expression cynique dénuée de toute méchanceté et un ton autoritaire, vous remets à votre place comme ça, vous n'avez qu'une envie : poser un baiser sur ses lèvres. Mathias se retint de faire ça. Il se contenta de décrocher sa guitare et de se mettre en position.
" - Je vais te jouer "Cherry Blossom Girl" de Air.
- Cool. J'aime beaucoup cette chanson. Elle est très jolie. J'ai hâte que tu me la joues. "
Mathias entonna les premiers accords devant une admiratrice qui le dévorait des yeux. Mais cela il ne le remarqua pas car il avait les yeux rivés sur sa guitare, à regarder ses doigts. Elle l'observait donc , faisant bouger les cordes de sa guitare. Elle le trouvait vraiment très beau en pleine adéquation avec sa guitare. Et lorsqu'il entonna les premières paroles, elle fut émerveillée par le chant clair et beau de Mathias. La chanson passa très vite pour elle qui se laissait bercer par la mélodie et la beauté de sa voix. La chanson terminée, Mathias eut un petit sentiment de crainte. Il avait peur qu'elle n'eut pas aimée son interprétation et qu'elle se soit ennuyée. Elle avait l'air sur un nuage. tout expression de cynisme avait disparu de son visage. Elle ne prononça que 3 mots.
" C'était magnifique."
Elle revint doucement à la réalité et affina son jugement.
" Sincèrement, tu chantes très bien et c'était très joli à entendre. "
Elle l'embrassa à nouveau sur la joue. Mais cette fois-ci, les lèvres de Déborah se posèrent plus près de celles de Mathias. Mathias ne fit aucune répartie comique, savourant ce bisou qu'il savait sincère. Elle le vit rougir et décida de parler, pour ne pas prolonger cette petite gêne :
" - Je t'ai ramené un CD. "Black Cherry" de Goldfrapp. Tu connais?
- Non, je connais pas.
-Bah écoute , je te le prête, tu l'écouteras tranquillement et tu me le rendras une autre fois, ça marche?
- Oui, merci. Tiens , tu peux regarder ma collection de CD et si y en a un qui te plaît, je te le prête.
- Ok je vais regarder ça. "
Elle vit la discographie complète de Air , ce qui ne l'étonna point. Elle remarqua aussi des CD de Zero 7, Tosca, Nathan Fake, M83 et plein d'autres. Elle sembla intrigué par un album d'Herbert.
" Je le connais pas celui-là , dit-elle.
- C'est "Bodily Functions" de Herbert. Prends-le, il vaut le coup. Tu découvrira la très jolie voix de Dani Siciliano et aussi le génie du monsieur.
- Je vais te faire confiance. Mais au fait, je ne sais toujours pas grand chose de toi. Tu as quel âge?
- 18 et toi?
- 17. T'es en terminale c'est ça?
- Ouais terminale S.
- Je suis en 1ère S. "
Elle se mit à rougir subitement.
" - Bah pourquoi tu rougis? , demanda-t-il.
- Non rien.
- Y a une question que t'oses pas poser? "
Elle devint encore plus rouge et il comprit qu'il avait tout bon.
" - Bah tu peux me la poser, je vais pas te manger.
- C'est vrai? Tu n'es pas un grand méchant cannibale? "
Cette dernière remarque le fit sourire et le rassura. Elle n'avait rien perdu de son humour.
" - Non, je ne suis pas cannibale.
- D'accord. Tu as une copine? "
Il réfléchit deux secondes, se demandant pourquoi une telle question. Après tout, c'était peut-être simplement de la curiosité.
"- Non et toi?
- Non plus. "
S'en suivit un silence un peu gêné pendant lequel ils se regardèrent fixement sans parler. A vrai dire, à ce moment, ils n'avaient pas besoin de parler pour se comprendre. Elle prit la main de Mathias, mais pas comme on prend par la main un amoureux mais plutôt un ami ( elle avait sûrement de passer ce stade comme ça ).
" Bon, on retourne dans ta chambre? "

J'ai l'impression que cette épisode est vraiment mauvais. On va mettre ça sur le compte de l'heure.

I've never been here before

2008-03-01T02:45:00.004+01:00

Je ne me comprendrais jamais. Avant d'écrire l'article précédent, je me sentais mal. J'avais une certaine rage envers moi-même que j'avais envie d'exprimer là maintenant. Oui, je ne m'aime pas. Je me trouve abject même. J'aurais voulu être plus intelligent, avoir une âme d'artiste., être vraiment quelqu'un. Au lieu de ça, je ne suis pas grand chose, quelqu'un de perdu sur certains points. Le plus drole, c'est que tous mes problèmes sont de ma faute. Je suis en quelque sorte un sado-masochiste qui aime se faire du mal et se rendre triste. D'un côté, je préfère faire du mal à moi-même qu'aux gens que j'apprécie. Dans ma tête, je me pose des milliards de questions, questions posées de sorte à ce que je me trouve nul, comme si c'était une évidence. Je ne vaux pas plus qu'un autre, je ne me fais pas d'illusions là-dessus. Des fois, j'ai l'impression qu'une partie de mon coeur souffre, qu'il réclame quelque chose. Quelque chose que je ne peux pas lui donner ou que je ne sais pas comment lui donner. Je dois attendre. Le moment viendra. Ok mais quand? Cette question me fait un peu peur. Je sais que je pourrais attendre longtemps ( j'encaisse assez bien beaucoup de choses donc ça devrait aller ) mais ce n'est pas pour cela que le temps doit prendre son temps.
Pourtant, je n'ai pas à me plaindre. Sincèrement. Je suis plutôt bien entouré et je tiens à garder cette entourage. Si mes vacances se sont bien passées, c'est notamment grâce à une personne, une personne que j'apprécie beaucoup, qui est là pour moi, avec qui je passe de très bons moments. Cette personne me comprend et a confiance en moi et ça me fait du bien de savoir ça. Je peux m'estimer heureux d'avoir une amie comme elle. Je ne citerais pas son nom. Elle se reconnaîtra aisément.

Drowning in a sea of love : part ten

2008-03-01T01:58:00.004+01:00

Plusieurs jours passèrent sous l'emprise de l'habitude. Lever, Ecole, Guitare, Dodo. Voilà en gros ce qui composait ses journées. Des journées longues, de plus en plus harassantes pour son esprit qui se torturait un peu plus chaque jour. Il faisait jongler son téléphone dans ses mains, ne sachant quoi faire d'autre avec. Devait-il l'appeler? Devait-il ,au contraire, attendre qu'elle l'appelle? Il semblait partagé. Sa timidité lui disait d'attendre mais, en même temps, pouvait-il être sûr qu'elle le recontacterait un jour? Et si elle se disait la même chose de son côté? Après tout, elle aussi avait peut-être envie d'attendre que ce soit lui qui l'appelle. Il posa son téléphone brutalement sur la table, se disant qu'il réfléchirait à tout ça plus tard. Il en avait marre d'avoir l'esprit trituré. Il s'allongea sur son lit et écouta l'excellent "Moon Safari". La beauté de "La Femme d'Argent" lui rendit tout de suite l'esprit un peu plus serein, et il en avait besoin. 43 minutes passèrent, et les derniers accords de "Le Voyage de Pénélope" indiquaient la fin du voyage. La fin d'un très beau safari lunaire. Son lecteur de disque devint inactif indiquant la durée de l'album et son nombre de titres. Il était bien, couché sur son lit. Il se tourna vers la gauche et regarda sur son bureau. Il vit son téléphone qui semblait le regarder de façon narquoise disant : "Ah! Tu m'avais oublié un moment. Maintenant je vais de nouveau hanter tes pensées." Non pas le téléphone. Non! Le cruel dilemme de tout à l'heure lui revint en tête, un peu comme une migraine qui revient toujours au mauvais moment. Il réfléchit un instant et se dit que la meilleure solution était de lui téléphoner. Elle lui répondrait peut-être pas mais au moins il serait fixé, et son cerveau arrêterait d'être obsédé par cela. Il avait besoin d'être fixé. Il alla dans son répertoire, sélectionna Déborah et l'appela. Bip! Il retenait son souffle et se trouva un peu bête sur le moment. Il aurait du réfléchir à ce qu'il allait lui dire avant de téléphoner. C'était trop tard. Il tentait de positiver en se disant que cela était un test de sa qualité d'improvisation. Bip! Il tremblotait légèrement comme s'il jouait sa vie sur cet appel. Merde! Qu'allait-il pouvoir lui dire? Pour le moment, il en avait aucune idée. Le troisième bip ne retentit pas. Une voix féminine le remplaça :
" - Allo!
- Allo! Déborah? ", dit-il.
Il se trouva tout de suite nul. Que c'était plat ce qu'il venait de dire. Mais d'un autre côté , qu'aurait-il pu dire d'autre?
" - Oui c'est moi.
- C'est Mathias. Tu te souviens de moi? "
Oh! Pitié. Il espérait n'avoir jamais dit ça. Comme si elle allait dire :" Non , je sais plus qui t'es. Je t'ai raccompagné chez toi y a deux jours. Je me souviens plus, c'était y a trop longtemps. " Mais quelle question conne! Mais il était trop tard, il l'avait posé.
" - Bien sûr que je me souviens de toi. Ca me fait plaisir que tu m'appelles. "
Mathias resta un moment silencieux, ne sachant trop quoi dire. Pourtant, il devait lui dire quelque chose et pas un truc du genre " Bah je t'ai juste appelé comme ça pour le plaisir. Allez! A la revoyure! " . Il eut envie de l'inviter chez lui pour qu'ils fassent un peu connaissance. Certes, ça pouvait paraître dangereux d'inviter chez soi quelqu'un qu'on ne connaît que très peu mais il estima qu'elle n'avait pas l'air d'une méchante fille. Elle interrompit ses réflexions.
" - Mathias? Tu es encore au bout du fil?
- Euh oui, oui désolé. Ca te dirait de venir chez moi demain après-midi? Je pourrais te montrer ma collection de CD et on pourra faire connaissance comme ça.
- Ecoute demain après-midi je peux pas. Je vais voir mon amant à 13h et mon copain à 15h, je suis désolée."
Germain tomba des nues et lâcha un instant son téléphone qui rebondit sur son lit. Qu'est-ce qu'elle racontait? Etait-elle vraiment sérieuse? Elle avait dit ça d'un ton vraiment naturel comme si c'était normal. Elle ne tarda pas à le renseigner.
" - Hé Mathias. Je plaisantais. Désolé , si tu l'as pas mal pris. J'ai du mal à m'empêcher de faire des vannes de mauvais goût par moment.
- Euh c'est pas grave. "
Cette fille ne manquait vraiment pas d'aplomb, ni d'humour d'ailleurs. Et au fond, ça lui plaisait.
" - Donc plus sérieusement, je peux venir samedi. Faut juste que tu me donnes une heure.
- 13 heures, c'est bon?
- Oui, c'est parfait. Bon, on va pas parler des heures au téléphone sinon on aura plus rien à se dire demain. J'exagère mais là je vais devoir te laisser, j'ai rendez-vous chez le dentiste là.
- Oui, y a pas de problèmes. De toute façon , on se voit demain.
- Exact. A demain alors.
- Oui à demain. "
Elle raccrocha et lui décrocha un instant de la réalité. Il se sentait en plein rêve. Il était un pauvre homme sur lequel Cupidon avait tiré deux flèches. L'une où était écrit "Déborah" et l'autre où était marqué "Inconnue". Les deux flèches l'avaient touchées en plein coeur. C'est peut-être cela qui expliquait les moments où il rougissait et avait l'impression de manquer d'air. Il pensait à demain, espérant de tout son coeur qu'elle viendrait. Oui, elle viendrait. Une petite voix intérieure lui dit :" Tu ne peux pas être sûr qu'elle viendra". Mathias lui ordonna de fermer sa gueule. C'était une solution violente mais elle s'avéra efficace.

Actualité sarkozienne

2008-02-29T02:06:00.004+01:00

En ce moment , beaucoup de choses font l'actualité. Il y a Sarko, Sarkozy, Nico et Nicolas qui en font la teneur en ce moment. Revenons sur certains évènements ( comme toujours, beaucoup de second degré ) :
- Sarkozy aurait envoyé un SMS à Cécilia pour lui dire que si elle revenait, il quittait Carla. Faudrait qu'il choisisse une fois pour toute. C'est Carla ou Cécilia. On savait déjà que le président ne savait plus où donner de la tête ( à vouloir être partout, maintenant on sait en plus qu'il ne sait plus où donner de la *bip* ( Censure mais je pense que vous avez compris -_-. Je m'excuse pour ces phrase violent et vulgaire ).
- Salon de l'agriculture : Sarkozy insulte un homme de "pauvre con". Réimaginons la scène. Sarkozy est là, grand sourire ( comme s'il était en période électorale et qu'il avait besoin de voix ), serrant des centaines de fois en disant à chaque "Bonjour" et tout d'un coup un homme refuse de lui serrer la main en disant :" Me touche pas". Bref, un homme qui n'a pas sa carte à l'UMP ou dans ce cas, c'est qu'il fait partie de l'Union des Marins Pêcheurs ( ce qui rappelle un autre incident de notre cher président ). Et là, si on l'avait vu en train de pleurer, s'accroupissant dans un coin et disant :" Le méchant monsieur il m'a pas serré la main, c'est un pauvre con " . Et là, on aurait eu de le prendre dans ses bras ( et on aurait pu car il fait la taille d'un enfant de 6 ans ) .
- Sarkozy prêt à aller dans la jungle pour libérer Betancourt. Attention! Ce jeu sortira le 25 avril sur PS3. Vous incarnerez un hongrois, président de la France. Vous porterez un treillis kaki, des peintures vertes sur le visage. Vous vous nommerait Nicolas Sarkozy. Vous serez équipé d'en tout et pour tout, d'une petite machette. Vous devrez traversé toute la forêt amazonienne à la recherche de Bétancourt, votre objectif. Vous devrez affronter toutes les terreurs de cette forêt : les serpents à deux têtes, les zombies ( horribles hommes deux fois plus grand que vous ), les fourmis aussi. Sur votre route, vous devrez arrêter un gang de dealers colombiens qui sont sous les commandes du méchantissime Cola. Vous devrez faire vite avant qu'il ne puissent livrer toute la Coke à Cola ( je sors ). Un jeu prenant, rempli d'action, interdit aux gens qui ont une carte au Parti Socialiste et à CPNT. Des effets à couper le souffle et surtout, à la fin, Sarkozy est vainqueur. Une bande son originale, qui prend les ripes et qui vous plongent dans l'ambiance du jeu et dans l'action, composée par Carla Bruni. Il sera édité chez Fillion Games ( toujours plus à droite ).
- Le pouvoir d'achat. Les gens se plaignent parce que le beurre ou leur yaourt préféré a augmenté de quelques pauvres 5% ( parfois moins ). Les gens se plaignent vraiment pour rien. Qu'il regarde notre président qui a vu , avec désarroi il y a quelques mois, son salaire augmenter de 140% .

Aujourd'hui j'ai beaucoup écrit. 3 articles au total. Mais je crois que j'avais besoin d'écrire ce soir pour dire tout ce dont j'avais envie, de montrer un peu toutes mes facettes. Celui qui invente une histoire, celui qui se livre et celui qui essaie de prendre le quotidien avec humour. Car n'oubliez jamais. L'humour permet d'avancer. Cet article m'a fait du bien ( même si tu le trouveras peut-être pas drole du tout). Mais cet article a existé car à l'article précédent qui lui aussi m'a fait du bien.

Addiction

2008-02-29T01:38:00.003+01:00

Certains soirs, le moral vous lâche quelque peu. Ce fut un peu mon cas ce soir. Pourtant je le sais, je le sais très bien. Ne jamais faire de bilan de sa vie. Non jamais. Parce que là on se dit :" Bilan : j'ai rien fait ". L'impression d'être inutile car j'ai rien fait de bien en 20 ans. Je suis jeune certes, j'ai encore le temps c'est vrai aussi. Mais n'empêche que ce bilan me laisse un peu froid et éclipse le moral. "Non, mais t'as fait des trucs bien" ai-je envie de me dire. Je réfléchis, je cherche. Je ne trouve pas. Il est vrai que pour le moment, scolairement , je m'en sors pas trop mal. Je ne sais pas comment mais c'est pas grave. C'est peut-être du à mon état d'esprit d'avant DS, Je pars du principe que je vais le louper, que j'aurais une taule et donc j'ai beaucoup moins de pression et finalement j'arrive à faire des trucs dans le DS ( et j'ai même le temps de me faire parfois des pauses parfois assez longues ). Après à l'internat, mes journées se ressemblent un peu toutes. De la lecture, de l'écoutage de musique, de l'embêtage des autres chambres et un zeste de lisage de cours. Sans oublier, le cacao quotidien ( aussi sacré que le pain quotidien ).
J'ai parfois l'impression d'être un boulet. A me plaindre sans me battre vraiment. A partir parfois du principe que de toute façon j'arriverais à rien. Alors que , merde, si d'autres sont arrivés à quelque chose de bien, moi aussi je peux y arriver non? J'ai pas de capacités exceptionnelles, je ne suis pas particulièrement intelligent non plus mais bon je dois avoir une chance de réussir. Je compte la saisir si j'y arrive. Pour le moment , je tiens le coup. Je me dis que l'amour arrivera plus tard, quand il devra venir, et que si d'autres le connaissent avant moi, c'est peut-être car il en plus besoin ou l'ont plus voulu. Je suis un rêveur passif alors que l'idéal serait que je sois un pieds-sur-terre actif. Je n'ai pas le choix de tenir de toute façon, je le dois. Je dois me battre, ne serait-ce que pour les quelques personnes qui croient en moi et que j'apprécie beaucoup. Je n'ai pas envie de les décevoir. Je n'ai pas envie de me décevoir. Tout est encore possible. J'ai peut-être gâché une partie de ma jeunesse, ce n'est pas pour cela que je dois faire de même avec ma vie de jeune adulte.
Turn me on and watch me go
Merci d'être toujours là pour m'écouter.

Drowning in a sea of love : part nine

2008-02-29T01:01:00.003+01:00

Rentré chez lui, il se mit à réfléchir. Ces derniers avaient été fous. Complètement fous. Lui qui avait toujours eu une vie amoureuse bien tranquille, même peut-être trop à son goût, avait maintenant la tête remplie de sentiments. Car si Déborah ne possédait pas le charme ni l'élégance de "la fille", elle lui avait quand même tapé dans l'oeil et dire qu'elle ne lui plaisait pas serait un mensonge. En plus, il sentait, ou plutôt espérait secrètement, qu'il plaisait à Déborah car sinon elle aurait refusé de donner son numéro de téléphone. Il se sentait un peu perdu, partagé. Déborah, elle, cela faisait deux jolies rencontres en peu de jours. Il avait encore du mal à croire que tout cela était bien réel. Il s'allongea sur son lit. Il avait besoin de réfléchir, de se poser pour récupérer de ces deux jours éprouvant intérieurement. Il s'endormit sans s'en rendre compte, un sourire aux lèvres. Ces derniers avaient été , au fond, plutôt heureux et il savourait ces moments. Dans son rêve, il se baladait paisiblement en pleine ville, il allait simplement voir ce qu'il y avait de nouveau dans le magasin de monsieur Grimon. Il entra dans le magasin, admira les nouvelles guitares et notamment une jolie guitare électrique rouge qui scintillait. La rétine encore éblouie, il sortit du magasin et c'est à ce moment qu'il la vit. Ou plutôt qu'il la revit. Elle était habillé exactement pareil que la première fois, elle portait toujours son sac à bandoulières vert et marchait avec la même élégance. Elle était toujours aussi belle, toujours aussi séduisante. Son rêve devint flou un moment comme s'il perdait connaissance pendant un instant et revenait à lui, sans trop savoir où il était. Maintenant, il n'était plus dans la rue, les yeux rivés sur elle, heureux de pouvoir admirer une telle beauté. Il était dans une chambre, une chambre qu'il ne connaissait pas. Des posters de Air étaient accrochés au mur et il y avait un bureau , avec un ordinateur, impeccablement rangé. On pouvait également noté la présence d'une chaîne et de Cd, dont tous ceux de Air, de Zero 7 et de Thievery Corporation. Il était assis sur un lit à une place qui semblait douillet. La couverture du lit était violette. La propreté et surtout l'admirable répartition dans la pièce laissait supposer que la chambre appartenait à une demoiselle. Il n'était pas seul. Quelqu'un se blottissait amoureusement contre lui. C'était "elle" bien entendu. Il la regardait, une main autour d'elle et l'autre lui caressant les cheveux. Elle le regardait aussi, de ses yeux magnifiques. Ils n'échangèrent aucun mot comme si cela n'était pas nécessaire. Et cela n'était pas nécessaire, ils se comprenaient. Elle ne bougeait pas, signe qu'elle se sentait vraiment bien dans ses bras, tout contre lui. Quelqu'un toqua à la porte. Mathias se réveilla en sursaut, esquissant un mouvement comme pour protéger quelqu'un. Mais personne n'était blotti contre lui. Il ne voyait pas les CD de Thievery Corporation, ni ne sentait la douce odeur de son parfum à "elle". Il était allongé sur son lit. Il était dans sa chambre à lui. Le bruit , lui, ne relevait pas du rêve par contre. C'était son père qui lui prévenait que c'était le moment de manger. Il se redressa sur son lit, ayant encore un peu de mal à émerger de son rêve. Si seulement ce rêve pouvait réalité se dit-il un moment. Si seulement.

Drowning in a sea of love : part eight

2008-02-28T03:32:00.006+01:00

La matinée de cours passa extrêmement lentement mais elle se termina. Il eut presque envie de pousser un cri orgasmique au retentissement de la sonnerie de 12h tellement il l'attendait. Il mit son sac sur le dos et sortit en trombe de la salle. C'était son jour de chance. Il avait appris aujourd'hui que la fille qu'il recherchait allait au club de danse , et , comme par hasard, les filles du club de danse s'entraînait le mercredi de 13h à 15h. Il jeta un coup d'oeil à sa montre qui indiquait 12h04. Il avait encore un peu de temps mais il comptait attendre près de du club avant 13h afin de voir les personnes qui allaient à cet entraînement. Il mangea rapidement un sandwich, un simple jambon beurre avec de l'emmental en supplément. Puis, il se rendit au club de danse qui, par ailleurs, n'était pas très loin de chez lui. Même pas 500 mètres en fait. Il attendit. Il était 13h35. Il voyait de jeunes demoiselles arriver , une par une, et entrer dans le bâtiment abritant le club mais aucune n'était celle qu'il recherchait. A chaque fois, il espérait que ce soit la fille qu'il recherchait mais à chaque fois il devait bien voir que non , c'était pas elle. Non, elle était trop blonde. Non, elle avait les cheveux trop courts. Non , celle-là avait les yeux bleus. Et bien souvent c'était plus qu'un détail qui ne collait pas à la description et le faisait perdre un peu espoir. Il était 13h12 et il ne l'avait toujours pas vue. Peut-être était-elle venue en avance après tout, bien avant lui. Après tout, rien ne les interdisait de venir quelques temps avant pour s'entraîner en solitaire. Il cherchait n'importe quelle excuse pour garder un peu d'espoir. En effet, il était toujours triste de se dire que plus aucun espoir n'est permis. De 13h15 à 14h40, il se balada de boutiques en boutiques. Il alla dans un magasin de jeux vidéos pour constater avec effarement, que la PS3 était toujours aussi chère et que ce n'était pas encore cette année qu'il allait pouvoir se l'offrir. Sauf peut-être s'il se coupait un bras. Il pénétra également dans la boutique de son disquaire préféré et en ressortit avec l'album "JAC" de Tosca, en promotion à 7,99 euros. 14h40, il reprit son poste d'observation, non loin du club de danse, pour voir les peut-être futures danseuses étoiles sortir de la bâtisse. A 15h03, il vit toute un groupe de filles , discutant ensemble , quitter le bâtiment mais aucune ne correspondait à la personne qu'il recherchait et il se rapella les avoir presque toutes vues entrer à 13h. Ce fut à 15h05 qu'elle sortit. Elle était seule, avec son sac en bandoulières vert, ses jolis cheveux qui retombaient sur les épaules. Elle se tourna vers Mathias qui connut à ce moment sa plus cruelle désillusion. Ce n'était pas elle. Certes, il y a une certaine ressemblance. Elle avait les yeux verts-noisettes, des cheveux mi-longs ( non bouclés par contre ), un sac vert mais elle n'avait pas le charme ravageur de sa "recherchée". Priscilla s'était trompée mais il ne pouvait lui en vouloir car il y avait une véritable ressemblance entre sa description et la fille qui se tenait non loin de lui. Il avait du mal à réaliser que ce n'était pas elle, que sa piste était mauvaise, que de nouveau il repartait de zéro. Ses yeux s'embuèrent légèrement, son teint pâlit et il se déconnecta de la réalité pendant quelques secondes.
" - Hé! Ca va? Ca va bien? "
Il reprit ses esprits et fut vraiment étonné de voir la jeune femme, debout en face de lui, en train de lui parler. Il fit même un petit mouvement recul.
" - Excuse-moi si je t'ai fait peur mais tu n'as pas d'aller bien. Tu es tout pâle.
" - Euh oui, rien de grave. Je vais rentrer, ne t'inquiètes pas. Salut"
Mathias commençait à s'en aller, il ne voulait qu'on le voit dans cet état et préférait prendre la poudre d'escampette, mais une main saisit son bras pour l'en empêcher.
" - Tu habites loin? , demanda-t-elle.
- Non, à 300 mètres. J'arriverais à rentrer seul. Y a pas de problèmes.
- Moui, tu dis ça pour me rassurer mais n'empêche que ton air pâlot me fait peur. Je vais t'accompagner jusque chez toi.
- Non, c'est pas le peine.
- C'était pas une question mais une affirmation", dit-elle un peu brutalement.
Elle lui sourit , comme pour lui montrer qu'elle n'avait rien contre lui malgré la brutalité de son ton. Elle marcha à côté de lui et ils regagnèrent son domicile à lui. Elle s'appelait Déborah et il apprit qu'ils étaient dans la même lycée. Pourtant, il ne l'avait jamais vu. Et elle non plus. Quelle idée de faire des lycée de plus de 1000 élèves. Elle aimait beaucoup la musique comme lui et notamment la Pop, son artiste préféré était Coldplay. Mais elle admit qu'elle aimait beaucoup Air aussi. Par contre, elle ne connaissait pas Zero 7 ni Tosca ( Pourtant Dorfmeister est assez productif ). Elle aimait aussi lire , notamment des livres policiers comme ceux d'Agatha Christie. Elle n'eut guère le temps d'en raconter plus. Ils étaient arrivés devant la demeure de Mathias.
" - Merci beaucoup de m'avoir raccompagné chez moi Déborah.
- Euh de rien. "
Ils semblaient timides, ne sachant trop comment ils devaient se quitter. Déborah prit la parole.
" - Je vais rentrer chez moi. J'espère que ça va bien aller. Mais ça va, le trajet t'a redonné quelques couleurs.
- Oui ça ira , je pense. On devrait peut-être échanger nos numéros de portable, si jamais un jour on veut se revoir. Ce serait peut-être plus intéressant qu'on apprenne à se faire connaissance autour d'un verre ou je sais pas où, plutôt que de ramener un pauvre homme malade comme moi chez lui. "
Il prit l'air de quelqu'un de très mal en point, grimaçant. Elle rit en le voyant imiter un grand malade.
" - Oui, tu as raison. Mais des grands malades comme toi, j'en rencontrerais bien plus souvent. Surtout s'ils sont tous aussi drôles. "
Ils échangèrent leur numéros de téléphone. Ils se firent la bise. Leurs doigts se frôlèrent mais ça n'alla pas plus loin. Il la regarda s'éloigner , rejoignant son chez-elle pendant que lui rentrait dans son chez-lui.

Drowning in a sea of love : part seven

2008-02-27T01:08:00.003+01:00

Il rentra chez lui, arborant un grand sourire. Ses parents furent agréablement surpris de le voir si heureux et s'abstinrent de lui en faire la réflexion, de peur de mettre fin à ce moment de bonheur. Il jeta gaiement son sac à travers sa chambre et descendit dans "sa pièce". Ah! Il était heureux. Il l a reverrait et il pouvait enfin jouer de la guitare, après 8 heures de cours qui lui parurent abominablement interminables. Il se mit à faire vibrer les cordes, de façon à mimer l'air de Cherry Blossom Girl et commença à chanter de sa voix claire et agréable. Cette fois-ci, sa voix ne cassa pas mais au contraire, et ce malgré le peu d'entraînement, trouvait toujours l'intonation juste et était pleinement dans le rythme , de façon qu'un quelconque auditeur aurait presque pu croire avoir affaire à la version originale ( si on oublie que la voix originale est passé délicieusement au vocoder et que la version originale comporte un solo de flute ). Il était heureux de sa performance, se disant que s'il se débrouillait comme ça au concert, ce serait parfait. Concert qui se déroulerait dans 8 jours. 8 petits jours. Il était impatient d'y être, de voir la foule l'applaudir. Ce n'était pas à l'Olympia qu'il jouait mais dans son coeur, c'était comme si. Ce soir-là , Mathias s'endormit sans difficultés et ne se réveilla pas. Preuve que l'espoir rendait les choses beaucoup plus faciles ( et notamment la désillusion ). Il se réveilla le lendemain guilleret et, pour la première fois de son existence, fut heureux d'aller en cours. Et en plus, on était mercredi et il finissait à 12h. Il arriva au lycée, l'air enjoué , et n'eut aucune difficulté à trouver ses amis à qui il allait demander, rapidement car il était impatient, s'il la connaissait. Au fur et à mesure qu'il s'approchait de son groupe d'amis, la peur l'envahit. Et s'ils la connaissaient pas. S'il lui disaient :" Désolé, je l'ai jamais vu". Il eut soudain une crampe au ventre et se demanda si c'était finalement une bonne idée de leur en parler. Ne courrait-il pas le risque d'une désillusion? Mais d'un autre côté, il y avait toujours l'espoir qu'ils la connaissaient. Il décida de se concentrer sur cet espoir, prit son courage à deux mains, et rejoignit ses amis.
" - Hé salut Mathias! Ca va? , l'interpella Martin.
- Salut Mathias", dit de même Priscilla.
Il serra la main à Martin et fit la bise à Priscilla. Il ne put s'empêcher de remarquer que celle-ci sentait rudement bon aujourd'hui. Ce devait être son parfum.
" Oui ça va et vous?, répondit Mathias
- Impec, répondirent les deux autres en même temps.
- Bon, j'ai un truc à vous demander. Je peux?"
L'annonce était brutale. Dès ses premières paroles, il comptait parler de cette fille. Mais cela était dû à son impatience et son empressement. Martin et Priscilla semblait pris de court, se demandant bien ce qu'il avait à leur dire, lui qui demandait jamais rien d'habitude.
" - Euh oui on t'écoute", dit Priscilla.
Mathias rougit, ne trouvant pas comment expliquer la situation.
" - Voilà, se lança-t-il, j'ai vu une fille avant-hier pas loin du magasin de musique. Elle était très jolie, avec des cheveux bruns mi-longs qui lui tombaient sur les épaules. Des épaules assez frêles. Elle avait des yeux magnifiques, verts-noisettes. Elle doit avoir notre âge. Elle était très jolie."
Il rougit encore plus, ce qui fit rire Priscilla. Il se tourna vers Martin qui, d'un signe de tête, lui disait que non, il ne la connaissait pas. Il regarda alors Priscilla qui riait toujours, mais d'un rire gentil, aucunement moqueur. Elle s'arrêta enfin, sourit maladroitement et rougit aussi. Elle ne voulait pas que Mathias croit qu'elle se moquait de lui.
" Bah v'là que tu tombes amoureux. C'est mignon ta façon de la décrire. Bon t'aurais pas un détail supplémentaire à me donner? Je pense à une personne mais je suis pas sûre", dit-elle.
Un sourire illumina le visage de Mathias , comme si on lui avait annoncé qu'il venait de gagner un million au loto.
" - Je suis pas sûre j'ai dit", rappela Priscilla qui ne voulait pas donner de fausses joies à son ami.
Mathias se concentra, essayant de se souvenir d'un détail, un détail qui pourrait l'identifier facilement. Il sauta sur place, il venait de trouver.
" - Je me souviens qu'elle portait un sac en bandoulières vert. "
Priscilla réfléchit un instant puis déclara :
" - Bah écoutes. Je crois voir qui c'est. Y avait une fille qui ressemble à ce que t'as dit à mon club de danse. Bon le problème, c'est que j'ai arrêté la danse cette année comme tu le sais donc je ne peux pas te dire si elle y va encore ou pas. En plus, je ne lui ai jamais parlé au club, je sais même pas son prénom. Je serais toi, je tenterais le club de danse, y a des chances qu'elle y soit encore inscrite. "
Mathias explosa de joie. Il avait enfin une piste. Et elle semblait sérieuse la piste.
" Merci beaucoup. Merci "
Il 'embrassa sur la joue Priscilla qui, surprise, n'eut le temps de reculer pour l'éviter ( et qui de toute façon ne l'aurait pas fait ). Elle sourit.
" -Hé mais c'est peut-être pas elle", dit-elle prudemment.
Mathias fit mine de pas entendre et se précipita vers sa salle de cours. C'était la première fois qu'il arrivait en avance en cours. Martin avait assisté à la scène sans broncher. Il ressentait une pointe de jalousie et d'envie aussi. Lui n'aurait jamais osé embrasser Priscilla sur la joue.

Drowning in a sea of love : part six

2008-02-26T01:29:00.003+01:00

Lorsqu'il eut fini de jouer son morceau, morceau qu'il joua tout de même 8 fois de suite, il rangea soigneusement sa guitare. Les derniers événements ne lui ayant pas fait perdre son côté maniaque. Il monta afin de rejoindre la salle de bains. Il prit une douche, une longue douche. Il avait besoin de se relaxer et de se remettre de ses émotions. Il aimait sentir l'eau chaude glisser le long de son corps, voyant ce contact comme les caresses d'une femme, et pas n'importe laquelle. Il sortit de la douche, en meilleur forme, s'habilla, se brossa les dents. Il alla dans sa chambre. Comme tous les soirs, il ne jeta pas un seul coup d'oeil à son sac, comme s'il avait la chance d'être dans un lycée où les devoirs de toute sorte étaient bannis. Il se coucha sur son lit et écouta de la musique comme à l'accoutumée. Après un album de Zero 7 ( le dernier "The Garden" avec la jolie voix de Sia Furler ) et un autre de Air ( le très grand "Moon Safari" ), il entreprit de se coucher. Malgré sa journée mouvementée, ses pensées qui semblaient hantées depuis sa sortie du magasin de musique, il n'eut aucune peine à s'endormir. Ses pleurs et les différentes émotions ayant accompagnés cette journée l'avaient sans aucun doute fatigué. Et c'est pourquoi il s'endormit du juste. Un sommeil qui semblait lourd, paisible, sans rêve aurait pensé un observateur. Et pourtant , oui pourtant, à 4 heures du matin, il se réveilla. Il était en sueur et avait très chaud mais cela n'était en aucun cas désagréable. Il mit du temps à émerger, se demandant bien, pendant un moment, quel rêve il avait pu faire pour qu'il se réveille ainsi en plein nuit. Mais la chaleur qu'il ressentait ainsi que l'érection qu'il avait ( et qu'il venait seulement de remarquer ) ne laissait que peu de doutes sur la nature du rêve effectué. Il se mit sur le ventre, ferma les yeux, espérant que son excitation passerait bien vite. Petit à petit, la chaleur s'estompa, l'excitation s'amenuisa, et il se rendormit, non sans sourire car il était toujours agréable de rêver (surtout lorsque le rêve est plaisant ). Il se réveilla au hurlement ( c'était comme ça qu'il le voyait ) de son réveil qu'il eut, une fois de plus, envie d'envoyer contre le mur. Mais comme tous les matins, il se leva et alla en cours. Une rengaine en quelque sorte. Comme toujours, il s'ennuya en cours. Enfin, un peu moins que d'habitude, car ses pensées étaient occupées par la plus belle des personnes ( à ses yeux, tout du moins ). Il n'entendit même pas, à 15h23, son prof d'histoire-géographie lui adressant la parole, lui disant de cesser de rêver. Le pauvre professeur , ne voulant perdre de temps, décidé de ne pas insister et que la punition de ne pas suivre son cours était suffisante pour Mathias. Après tout, Mathias ne suivait pas, c'était son problème à lui et pas au professeur. A 17h, il quitta le lycée, avec un soulagement visible, et fut interpellé par ses amis.
"- Mathias, tu veux venir avec nous au Bar à Couda?
- Non, désolé les gars, j'ai rendez-vous chez le dentiste.
- Ok, tant pis. A demain.
- Ouais, à demain. "
Mathias n'avait nullement rendez-vous chez le dentiste, mais il avait une idée derrière la tête. Il voulait absolument revoir cette fille, oui absolument. Et il ferait le premier pas cette fois. Il n'aurait plus peur. Il se rendit compte à proximité du magasin de musique, et se tint exactement à l'endroit où il l'avait vue la veille. Il attendait patiemment, étant intimement persuadé qu'il allait la revoir. Mais la rue semblait totalement désert pour le moment. Au bout de 5 minutes, il commençait à désespérer un peu. Tout à coup, il aperçut un pied joliment féminin à l'angle de la rue. "C'était elle, ça ne pouvait qu'être elle", se dit-il. Son visage s'illumina , il était persuadé qu'il avait juste. Mais la déception s'installa vite. Certes, la fille qui traversa la rue devant lui était très jolie, avec ses cheveux bruns, attachés derrière par une queue de cheval et son visage charmeur. Mais ce n'était pas elle. Non. Cette fille n'avait les yeux enchanteurs ni l'allure parfaite et délicate de la fille qu'il recherchait. Son visage exprimait une déception immense et si cette jeune femme l'avait remarqué, elle en aurait sans doute conclu qu'elle lui avait fait peur et se serait précipité sur son miroir ( l'adage veut qu'une femme possède toujours un petit miroir sur elle ) pour voir ce qui avait pu effrayer le jeune homme. Mais elle ne le vit pas, et c'était certainement ainsi. A la fois pour elle et pour lui. Il attendit immobile encore une vingtaine de minutes. Mais il ne la vit pas. Il vit un homme d'une quarantaine d'années promenant un labrador qui portait un sachet contenant de la viande fraîche. Soit c'était son repas du soir , soit celui du chien. Il vit aussi une femme, assez forte, qui devait avoir cinquante ans mais en paraissait moins grâce à un étalage quotidien de crème anti-rides, anti-vieillissement et j'en passe. Vu l'impressionnant et la qualité du chignon qu'elle arborait, il se dit qu'elle devait sortir de chez coiffeur. Il se rendit compte qu'il ne la verrait pas aujourd'hui mais ne se dit pourtant à aucun moment, qu'il ne la reverrait plus. Et s'il en parlait à ses amis, peut-être la connaissait-elle ou l'avait-il déjà vu. C'était une idée à creuser. Une idée qu'il creuserait dès le demain. C'est ainsi rempli d'un nouvel espoir qu'il regagna tranquillement son chez-lui.

Drowning in a sea of love : part five ( Le vrai )

2008-02-24T23:04:00.004+01:00

Des coups résonnèrent à la porte de "sa pièce". C'était le signal. C'était son père qui toquait pour lui dire que l'heure du souper était arrivé et qu'il devait venir manger. Il se redressa sur son divan, surpris. Il avait donc passé une heure à pleurer sur son divan. Il se mit debout, maladroitement. Il essuya d'un revers de main les dernières larmes qu'il restait sur son visage. Il espérait que ses parents ne remarqueraient pas qu'il avait pleuré. Il sorti de "sa pièce", monta les escaliers et alla dans la cuisine où un bon repas chaud l'attendait. C'était des spaghettis bolognaise, son plat préféré. Il s'installa et commenca à manger en silence, imitant ses parents. Il n'ingurgita que deux bouchées. Il n'avait pas faim. Il ne cessait pas de penser à elle, elle et ses cheveux bouclées qui retombaient admirablement sur ses épaules. Ses parents remarquèrent qu'il ne mangeait plus et qu'il était perdu en plein rêve.
" - C'est pas bon? , demanda sa mère, histoire de comprendre ce qu'il se passe.
- Si si, c'est juste que j'ai pas faim", répondit-il.
Sa mère prit un air vexé.
" - Je ne comprends pas. J'ai fait ton plat préféré aujourd'hui pour te faire plaisir.
- Oui, je sais. Ca me fait plaisir que tu ais pensé à faire des spaghettis mais aujourd'hui j'ai vraiment pas faim.
- Qu'est-ce qui va pas?
- Mais rien ça va.
- Si, ça va pas. Dis-moi ce qui ne va pas. "
Le père, qui jusque là, s'était contenté d'écouter sans dire un mot, jeta un regard noir à sa femme et prit la parole .
" - Arrête avec tes questions, il n'a pas faim , il n'a pas faim. C'est comme ça. Il a pas envie de parler, c'est pas grave. Si tu n'as plus faim, Mathias, tu peux sortir de table. "
Mathias resta interdit devant la réaction de son père. D'habitude son père était le premier à lui râler dessus et à ne pas comprendre ses envies. Mais là, il était d'accord avec lui et fut heureux qu'il l' autorise à sortir de table. Il se sentait mal et ne voulait que ses parents s'en aperçoivent. Il se leva donc de table et sortit doucement de la cuisine. Il put entendre son père s'exprimer à sa mère dans son dos ( car il était encore juste derrière la porte )
" Ne t'inquiète pas pour lui. Il doit avoir quelque chagrin ou quelque chose comme ça. Le mieux est de le laisser seul, de le laisser tranquille. Ca lui passera tout seul. "
Mathias n'en revenait toujours pas, il était tout à fait d'accord avec son père et c'était très rare. Il redescendit dans "sa pièce". Il avait le ventre quasiment vide mais il s'en moquait. Il voulait être seul. Il prit sa guitare et commença à jouer "Cherry Blossom Girl". Il ne chanta pas, sa voix tremblotait trop. Il pleurait sans s'en rendre compte. Il ne se rendait compte de rien, il rêvait. Il était dans la rue et il la vit , elle qui était si belle. Il s'approcha d'elle , elle s'approcha de lui. Ils se regardaient sans un mot, leurs regards complices en disant assez. Ils étaient l'un en face de l'autre, séparés de quelques centimètres. Elle mit sa main dans la sienne, il sentit la délicatesse et la chaleur de sa main. Puis, elle posa délicatement ses lèvres sur les siennes. Mathias jouait toujours sans faire un mauvais accord. Une larme perla au coin de son oeil gauche, coula doucement le long de sa joue , puis tomba sur une corde de sa guitare sans qu'il ne remarqua rien. La larme resta un moment sur la corde, comme si elle était heureuse sous les mouvements de corde imposés par Mathias. Finalement, elle tomba sur le sol, faisant une minuscule flaque, flaque qui prouvait à quel point son rêve était beau.

An article about me or not

2008-02-23T02:43:00.002+01:00

Comme vous pouvez le constater, je n'ai pas tenu. J'avais dit que je ferais une pause de quelques jours. Et bien non, j'écris à nouveau pour vous embêter. Que vais-je pouvoir raconter dans cet article? Bonne question à laquelle je vais répondre.

Quentin a gagné la Star Academy. Encore un jeune qui va se retrouver au chômage dans un an. C'est dommage. Non, mais je suis jaloux , j'aurais aimé participer à la Star Ac, chanter avec Lorie, M.Pokora, bref que des grands de ce métier ( bah il faut admettre que M.Pokora doit bien faire 1m80 ). Non sincèrement, je préfère être dans mon fauteuil , en train d'écouter tranquillement "Julie and Candy" de Boards of Canada. J'ai du l'écouter pas loin de 10 fois aujourd'hui mais c'est de la faute à la chanson, à chaque fois elle me transporte. Où me transporte-t-elle? A la fois dans l'inconnu et dans le trop connu. Voyageant à travers les beats racés et l'atmosphère impressionnante du titre, je vois une bouche magnifiquement tracée, des yeux incroyables, un visage béat devant je ne sais pas quoi, peut-être moi. Ce sont des flashes, je ne peux mémoriser ses traits comme si elle devait rester inconnu à moi. Julie, Candy, elle porte peut-être un de ces deux noms. Peut-être n'attend-elle que moi, et moi je n'attends peut-être qu'elle. C'est peut-être elle "la femme d'argent", celle qui me fera vivre intensément la 5ème minute du titre, une émotion inégalable. Mon esprit vagabonde, il a besoin de rêver, d'être déconnecté parfois de la réalité, bien trop monotone, si peu intéressante. Je vois le bonheur en rêve, je le vis en musique. Un bonheur qui, bien malheureusement, ne restera sûrement qu'à l'état de songe. Mais c'est peut-être encore plus beau comme ça. Des fois, dans mes rêves , je suis heureux, naïvement, sans savoir pourquoi. Mais ce n'est pas cela qui compte. D'autre fois, en rêve, je vais vers les gens et je rencontre une "femme d'argent", une personne qui voit quelqu'un de bien en moi, quelqu'un que je ne vois pas en moi. La réalité est autre. Je ne vais pas vraiment vers les gens. Je ne peux compter sur mon physique qui n'est pas assez avantageux pour que je puisse seulement compter sur lui. Un jour, je serai contraint de faire un effort. Et si au final, il ne paierait pas, au moins je ne regretterais rien.
Pour le moment, je me contente de rêver même si celà ne me suffit plus. Parfois, certaines choses pèsent. La solitude , même si on y est "habitué", se fait sentir de plus en plus oppressante, de plus en plus désagréable. La faute vient en partie de ma jeunesse, trop parfaite oserais-je dire, sans histoires, sans rien du tout. Etre un élève modèle, ne jamais poser d'histoires, n'avoir jamais d'ennuis, ne jamais être ni détesté ni adoré, n'a finalement pas que du bon. J'ai pris le pli d'une vie lisse et monotone , sans variations et je m'y complais alors que mon esprit voudrait de la folie, de l'imprévu, de la nouveauté. J'ai envie de changement et de rester statique. Je suis un paradoxe sur pattes. Malgré tout, je n'ai pas à me plaindre, tout va bien. Grâce à la musique. Grâce à certaines personnes aussi. J'ai simplement un travail sur moi-même à effectuer. Mais on a toujours du travail sur soi-même à faire non? Se rendre meilleur à défaut d'être parfait. Aider les gens qu'on aime à défaut d'aider tout le monde. Voilà deux objectifs que je me donne. Deux objectifs dépendants je crois bien.

Tu as remarqué que mes titres n'ont plus rien à voir avec le sujet. Ce n'est pas du foutage de gueule rassures-toi. Ca s'appelle "Manque d'inspiration" , c'est le nouveau désodorisant pour toilettes de Airwick.

Drowning in a sea of love : part five

2008-02-21T01:33:00.004+01:00

Drowning in a sea of love : part four

2008-02-20T02:12:00.003+01:00

Il rentra chez lui, enleva ses chaussures qu'il rangea méticuleusement dans le meuble adéquat, en sortit des chaussons qu'il enfila. Il se dirigea immédiatement vers ce qu'il appelait "sa pièce". "Sa pièce" désignait tout simplement l'endroit où il jouait de la guitare et écoutait de la musique. Un endroit aménagé pour lui seul, où il passait le plus clair de son temps et le plus sombre aussi par la même occasion. Il posa le sachet qu'il tenait en main, sortit la corde de guitare qu'il posa sur un bureau. Il décrocha sa guitare, qui pendait à sa place comme à son habitude, puis la posa sur ce même bureau. Il enleva délicatement la corde cassée. Délicatement par peur d'en casser une autre et d'être à nouveau privé de musique. Il installa avec le plus grand soin sa nouvelle corde. Cela alla très vite, ce n'était pas la première corde qu'il changeait et ce n'était sûrement pas la dernière non plus. Le travail achevé , il prit sa guitare en main et ressentit un certain plaisir, celui qu'il ressentait toujours avant qu'il joue, le bonheur d'avoir son objet fétiche en main et l'impatience de commencer à jouer. Il fit quelques accords et remarqua que sa nouvelle corde nécessitait quelques réglages. Réglages qu'il s'empressa de faire. Toujours avec le même soin. Toujours avec la même précision. Il sourit. enfin il allait pouvoir jouer. tout était en ordre. Il entonna les premiers accords de "Cherry Blossom Girl" , la chanson qu'il devait répéter, et débita les premières paroles : " I don't want to be shy / Can't Stand It Anymore / I just want to say ". a ce moment, sa voix se cassa. Ses yeux se perlèrent de larmes, larmes qu'il tentait de retenir depuis le mot "shy". Shy. Timide. Ce mot résonna un moment dans sa tête. Comment avait-il pu l'être autant? Elle était là , à moins de dix mètres de lui. Elle, si belle, si charmante. Elle qui l'avait regardé avec ses yeux... Oui ses yeux. Des yeux magnifiques , hypnotisant, des yeux comme il n'en avait jamais vu et comme il n'en verrait certainement jamais plus. Elle qui lui avait souri, un sourire qui lui ferait dire "oui" si elle lui demandait de décrocher la lune ou de lui ramener un rayon de soleil. Même s'il n'aurait pas eu à aller le chercher loin ce rayon de soleil puisque , en elle-même, elle constituait un rayon de soleil pour lui. Et lui, oui lui, était resté immobile comme une statue. Il avait vu ce qu'il jugeait comme étant la beauté absolue et il avait été incapable de faire quelque pour la conquérir. Il avait été lâche, la fixant béatement, laissant son rayon de soleil partir au loin, sans jamais savoir s'il le reverrait un jour. Cela lui faisait mal. Il savait qu'il ne la reverrait peut-être jamais et cela car il avait été incapable d'esquisser le moindre petit mouvement. Il se mit à se détester, s'en voulant d'aller laisser filer le bonheur qui lui tendait les bras. Il s'assit sur un divan, se mit en position du foetus et commença à pleurer. Il resta ainsi une bonne heure.

Drowning in a sea of love : part three

2008-02-19T02:16:00.006+01:00

Mathias s'arrêta juste à la sortie magasin pour observer sa nouvelle corde de guitare. Oui, elle était bien à lui et dans moins d'une heure , il répèterait son morceau à la guitare. A cette pensée, il sourit. Ce qu'il ne savait pas, c'est que quelques secondes, sa vie allait être bouleversé et son innocence, somme toute naturelle car personne ne peut prévoir ce qu'il va se passer dans quelques secondes, faisait plaisir à voir. Il ne savait pas encore que son côté rêveur allait encore plus s'accentuer et que ses pensées résonneront comme les plus doux des songes. Il remit précautionneusement la corde dans le sachet que lui avait donné monsieur Grimon. Il resta un petit moment à contempler la corde comme si son inconscient lui disait que ce n'était pas encore le moment de lever la tête pour regarder la rue. Un inconscient omniscient sur ce coup-là. Il leva les yeux pour regarder en face de lui et là il sut. Oui, il sut que des choses allaient changer. La chaleur monta à ses joues. Il avait la bouche légèrement entrouverte et il regardait, béat. Il n'avait jamais rien vu de tel. Elle marchait tranquillement sur le trottoir d'en face en tenant fermement un sachet dans sa main. Mathias était subjugué. Il n'avait jamais vu une fille si belle. Pour lui, une beauté comme celle-ci n'existait que dans les rêves les plus beaux, de ceux que l'on fait lorsqu'on se sent en manque d'amour. Elle n'était pas seulement belle. elle avait quelque chose en plus pour Mathias. Ses yeux , vert-noisette, étaient d'une beauté à couper le souffle. Ses cheveux , bruns mi-longs et bouclés, retombaient parfaitement sur ses épaules frêles qui lui donnaient un petit air fragile et sensible. Elle arborait un petit sourire qui illuminait encore plus son visage , qui était déjà très joli sans cela. Mathias se prit le bras pour vérifier qu'il n'était pas en plein rêve. Non, il ne rêvait pas. Ceci était bien la réalité. Ses formes semblaient dessinées par le peintre le plus habile qu'il put exister. Mathias chercha le moindre petit défaut sans pouvoir en déceler un seul. Son charme opérait sur lui. Il avait envie de courir la rejoindre sur le trottoir d'en face, de lui dire à quel point il la trouvait charmante mais sa timidité l'empêchait d'esquisser le moindre mouvement et de prononcer la moindre parole. Elle était maintenant presque à sa hauteur et ce fut à ce moment qu'elle remarqua Mathias. Elle le fixa un petit moment avec ses yeux enchanteurs. Des yeux qui firent passer la teinte rouge des joues de Mathias à la teinte pourpre. Il crut bien qu'il allait s'évanouir. Il ne bougeait pas, il ne voulait pas qu'elle le voit rougir mais ne pouvait rien faire pour le cacher. Elle lui adressa un petit sourire, un sourire à faire fondre un glacier à -10°C, un sourire qui acheva de séduire littéralement Mathias. Lui qui était sous le charme quelques bonnes secondes. Elle continua sa route et bientôt disparut du champ de vision de Mathias. Mais il la voyait encore, au fin fond de sa rétine. Des cheveux bouclés, des yeux verts-noisettes, un sourire magnifique étaient ce qu'il voyait dès qu'il clignait des yeux, pendant le laps de temps où les yeux se réadaptent à la lumière extérieure. Il resta une bonne minute encore, debout devant le magasin, sans bouger, encore sous le choc émotionnel occasionné. Finalement il entreprit de rentrer chez lui, des images plein la tête.

Today

2008-02-18T02:35:00.004+01:00

Il est 2h30 du matin et je ne dors toujours pas. Je suis en train d'écouter " To Ulrike M. ( Zero 7 mix ) " de Doris Days. Je n'aime pas les débuts de vacances. C'est bizarre mais c'est comme ça. Ce sont presque toujours des jours où je me sens pas très bien. Je dois admettre qu'en ce moment, mon moral n'est pas génial. Je dirais même qu'il est pas terrible du tout. Je pose par moment ma main sur mes yeux comme pour cacher des larmes, larmes qui ne coulent qu'à l'intérieur de moi-même. Je me sens un peu perdu à vrai dire. J'aurais aimé être mieux que ce que je suis. Etre plus compréhensif, plus intelligent, moins chiant. J'ai l'impression d'être trop égoïste parfois, gâchant un peu les moments de bonheur des autres par mes moments de moins-bien. J'ai l'impression de manquer de maturité, d'être encore un jeune adolescent en proie à des questions existentielles qui ne le sont pas tant que ça, d'être comme un adolescent sans expérience des choses. Parfois, ma tête s'emplit de pensées, les unes plus pessimistes que les autres, qui n'améliorent pas mon moral. Je suis mon propre chloroforme.
Il y a comme deux personnes en moi. Celui qui est et celui qui rêve. L'un est heureux, échappé de la réalité. L'autre se renferme, voyant sa vie tels les plus pessimistes destinées existantes. Je doute. Je refuse que ma vie d'aujourd'hui devienne ma vie de tous les jours. Je rêve de mieux même si je ne sais pas si je suis en droit de l'espérer. Je me pose trop de questions. Je me pose trop de barrières que je n'arrive pas à franchir. Le pire, c'est que je sais que c'est de ma faute. Uniquement de ma faute.
Mais je ne doute pas toujours, il y a des fois ou je crois. Après tout, les revirements spectaculaires existent. Le bonheur peut tomber sur n'importe qui. Alors pourquoi pas sur moi? C'est peut-être juste une question de temps, de temps qui passe à la fois trop vite et pas assez. Un jour, tout ira pour le mieux. Après tout, je m'en suis toujours sorti. Sans trop savoir comment par moment. Au fond, je dois avoir une bonne étoile au-dessus de moi. Une étoile humaine? Peut-être le saurais-je un jour. Cela m'arrangerait car , dans mon esprit, seule une femme peut sauver un homme. Et réciproquement bien sûr.
Maintenant il ne faut pas croire que je suis un grand dépressif. Ce serait totalement faux. Je suis juste un pauvre homme en proie à des doutes sur son avenir. Je connais quelques coups de blues mais jamais rien de sérieux. La plupart du temps, je prends la vie comme elle vient, sans trop me poser de questions, pensant que c'est la meilleure solution. La majorité du temps, tout va bien. Seul parfois quelques moments me rendent un peu tristes, les moments où mon cerveau pense trop ( ce qui peut paraître paradoxal chez moi qui manque d'intelligence et de réflexion ). Juste pour dire que personne ne doit être inquiet pour moi. Je ne suis pas plus dépressif qu'une personne lambda. Et puis, je me soigne. Je suis ma propre thérapie. Avec la musique. Avec certaines personnes aussi ( que je ne remercierais jamais assez ). Donc tout va bien. D'ailleurs, malgré tout ce que je viens de raconter, je me sens plutôt bien. On dit que l'écriture apaise, que c'est un exutoire. Ce doit être vrai.

J'ai beaucoup écrit aujourd'hui mais je vais pas m'en plaindre. Toi par contre lecteur, tu le peux.

Drowning in a sea of love : part two

2008-02-17T23:17:00.003+01:00

Le lendemain ( La journée inoubliable )

Mathias se réveilla au bruit de son réveil. D'ailleurs, comme tous les matins où il avait cours, il eut envie de maltraiter son réveil, c'est à dire lui mettre un bon coup de poing dans la gueule ( à supposer qu'un réveil a une gueule). Il resta encore un long moment à flâner dans son lit, comme à son habitude. Il avait toujours la flemme de se lever. Finalement, il posa le premier pied par terre, les yeux encore à demi-clos., ce qui fait qu'il mit quelques secondes à enfiler ses savates. Il se dirigea vers la salle de bains, ses savates traînant sur le sol comme s'il n'avait pas la force de soulever complètement ses pieds. Il aspergea sa figure d'eau afin de sentir plus réveillé. Le résultat ne fut pas spectaculaire. Il se coiffa également , ses cheveux longs ayant tendance à rebiquer pendant la nuit. Il descendit à la cuisine pour préparer son petit déjeuner qui, ce jour-ci, consistait en trois tartines de Nutella accompagnées d'un chocolat chaud. ensuite , comme chaque matin, il sortit de chez lui avec son sac sur le dos et se rendit à son lycée qui était à moins de 200 mètres de chez lui. Il fut accueilli dans la cour par ses amis. Ils étaient trois. Martin était un jeune garçon très brillant, le premier de sa classe, qui avait des cheveux blonds courts et portait tout le temps un pull noir , pull qui devait être un porte-bonheur pour lui ou quelque chose comme ça. Par mi eux, il y avait aussi Fabien, le rigolo de la bande, du genre à toujours lâcher plein de vannes dont la majorité n'étaient pas très drôles d'ailleurs. Il avait un piercing à l'oreille droit et écoutait beaucoup de métal et de hard-rock, ce qui le faisait avoir des discussions parfois houleuses sur la musique avec Mathias. Et enfin, il y avait Priscilla, la seule fille de leur bande, une très jolie demoiselle aux cheveux auburn mi-longs qui avait des yeux à en faire tomber plus d'un. D'ailleurs, Martin n'était pas insensible au charme de Priscilla même s'il faisait semblant du contraire. Ils discutèrent de choses et d'autres en attendant la sonnerie annonçant le début des cours. Une sonnerie redoutée par Mathias mais qui retentissait toujours, à la même heure, pour son plus grand désespoir. Il alla sans hâte à son cours de maths pour ne pas que son professeur soit impressionné de le voir arriver à l'heure. Il adoptait toujours la même attitude en classe. Il se mettait assis au dernier rang, tout à droite, et regardait attentivement par la fenêtre attendant que le cours se finisse. De temps à autre, il prenait des notes pour ne pas que le professeur remarque son absence intellectuelle au cours. La journée passa, lentement. Durant ces 8 heures de cours, il fit tourner 245812 fois son stylo et regarda sa montre une bonne centaine de fois. Mais la sonnerie de 17 heures retentit et , comme à chaque fois, un sourire apparut sur son visage. C'était enfin fini. Il n'allait pas rentrer directement chez lui car il devait passer au magasin de musique pour acheter une corde de guitare. Il entra alors dans la boutique, observa les nouveaux accessoires que monsieur Grimon avait mis en exposition puis alla vers le présentoir.
" - Bonjour monsieur Grimon.
- Bonjour mon petit. "
Il sortit différents modèles de corde.
" - Vu que je ne sais pas quelle est la corde exacte qui te manque. Je te les pose toute ici. Prends celle dont t'as besoin.
- Merci. "
Mathias prit la corde qu'il recherchait , paya et sortit du magasin, heureux. Il allait pouvoir jouer de la guitare ce soir.

Drowning in a sea of love : part one

2008-02-16T23:16:00.005+01:00

"I don't want to be shy
Can't stand it anymore
I just want to say 'Hi'
To the one I love"
Un mouvement trop brusque. Un bruit de corde cassée.
" Et merde " s'exclama le jeune adolescent dégingandé aux cheveux bruns. Il laissa tomber sa guitare, regarda sa corde brisée d'un air triste. Il allait devoir puiser dans ses économies pour réparer sa guitare. Il allait perdre du temps pour répéter la chanson qu'il interprètera dans 10 jours à un petit concert pour une association. Pour ce show, il avait choisi d'interpréter Cherry Blossom Girl du groupe français Air tout simplement car c'était sa chanson préférée tellement elle lui correspondait bien. Il était ce timide, habité par une forte timidité, qui rêvait de pouvoir ne serait-ce seulement parler à sa dulcinée. Son côté introverti ne l'empêchait d'avoir beaucoup d'amis même si aucun de ceux-ci n'étaient réellement très proches de lui, gardant son petit côté solitaire. Ne pouvant jouer lui-même la chanson, il décida de se passer la version originale. Comme à chaque écoute, il était transporté par la beauté des accords mélodiques de la chanson et de la voix semblant sortir de nulle part. Une sensibilité exacerbée qu'il dissimulait sous ses cheveux longs et ses vestes en cuirs qui lui donnaient l'air d'un amateur de musique trash plutôt que de musique ambient. A l'école, Mathias, car ce jeune garçon se prénomme Mathias, n'était pas un élève brillant, les études ne l'intéressant pas mais malgré tout, il possédait une intelligence très développée, peut-être plus sensorielle que culturelle. La chanson touchait à sa fin. Mathias appuya sur la touche "Stop" de sa chaîne Hi-fi , sortit le CD qu'il remit dans sa boîte et rangea la boîte bien à sa place sur l'étagère. Il avait hérité de ce côté méticuleux de sa mère. Il décida d'appeler sa boutique musique préférée pour savoir s'il leur restait des cordes pour sa guitare. Il prit le combiné et composa le numéro de cette boutique.
" - Allo! Bonjour monsieur Grimon, c'est Mathias.
- Ah, Mathias. Ca fait pas mal de temps que tu n'es plus venu dans ma boutique. J'espère te voir bientôt.
- Oui je viendrais. Il vous reste des cordes pour ma guitare. Je viens d'en casser une.
- Oui oui, il m'en reste. Tu pourras venir des demain, j'en ai.
- Je passerais demain alors. Au revoir.
- Au revoir. "
Il raccrocha l'air satisfait. Il aimait beaucoup monsieur Grimon et pouvait l'écouter pendant des heures parler de musique car monsieur Grimon était vraiment un fin connaisseur. Il se posa sur une chaise et scruta le vide pendant un long moment. Il n'avait pas envie d'aller en cours demain. Il jugeait cela inutilie. Il préférait être debout dans cette grande pièce, sa guitare dans les mains, chantant de sa voix claire ses titres préférées. Ce qu'il ne savait pas encore, c'est que demain sera la journée la plus importante de sa vie. La journée qu'il n'oubliera jamais car elle sonnera comme un journée salvatrice, changeant l'existence. Et il pourra se dire qu'il n'a jamais été aussi opportun de chanter Cherry Blossom Girl ce jour-ci. Mais bien entendu, il ne le saura que demain. Pour le moment, il est toujours perdu dans ses pensées qui bientôt s'illumineront encore plus.

En direct du cours d'info physique

2008-02-11T09:00:00.000+01:00

Voilà j'écris du cours d'info de physique où je me fais terriblement chier. Je ne vais pas m'attarder longtemps , y a le prof pas loin et je n'aime pas les prises de risques. En tout cas, la semaine commence bien : au bout d'une heure ça me fait déjà chier ( pas jusqu'au point d'aller aux toilettes non plus). En fait, le problème est que le TP doit durer jusqu'à 10h et j'ai déjà fini alors qu'il est 9h d'où mon ennui. La prochaine fois, je resterais au lit à écouter les chansons pourries passant à la radio. Au moins je serais bien au chaud, à moitié endormi ( ie un état de semi-coma ) et je pourrais me moquer de la nouvelle génération de chanteurs. Et puis j'aime traîner au lit, c'est l'endroit où on est le mieux je trouve ( après la chaise du 4ème rang en cours de maths bien entendu ). Des fois, je me dis que la vie ça pourrait être ça : passer sa journée au lit à faire le gros fainéant. Les TP info physique c'est comme le H de Hawaï, ça sert à rien. Après j'ai cours de physique normal, c'est omme le TP d'info, c'est nul et inutile mais sauf sans PC donc je vais vraiment m'ennuyer.
Bon je vous laisse, bonne semaine.

P.S. : N'oublies pas ma lettre =$
(La personne concernée se reconnaîtra ).

2008-02-10T02:38:00.000+01:00

Envie de me lever de ma chaise, de sauter en hurlant en écoutant du Cosmo Vitelli. Mais je vais aller me coucher. Je suis trop raisonnable.

My life is like a picture of somebody else

2008-02-09T20:51:00.000+01:00

Chanson de la semaine : "Alias" de Cosmo Vitelli.

Il y a des jours comme ça où on se trouve nul, mais vraiment. Des jours où quand on renverse un peu de son chocolat chaud et qu'on observe la tache au sol, on se dit que cette tache sonne comme une représentation matérielle de soi, jugeant qu'on ne vaut pas plus. Des jours où les autres semblent tellement supérieurs, qu'on ose pas parler de peur qu'ils remarque cette infériorité. Des jours où la solitude pèse vraiment , solitude qu'on explique par cette infériorité par exemple. Des jours où l'inquiétude et l'anxiété nous envahit sans nous lâcher, comme un mal incurable.

Et des fois le lendemain, tout va bien. On se sent bien. On marche tranquillement, admirant la beauté des nuages, un sourire radieux aux lèvres. On se dit que tout va pour le mieux parce que ça pourrait aller plus mal. On avance confiant, se réjouissant des amitiés crées et consolidées. On ne pense pas au futur vu que celui est imprévisible.

C'est peut-être cela une des forces de l'homme. A moins que ce soit une faiblesse. Passer du rire aux larmes sans avoir pourquoi. Une tristesse se transforme subitement en bonheur sans raison apparente. C'est vrai qu'il est parfois bon d'être heureux pour rien. Après tout, la vie est une suite de petits rien qu'il faut prendre avec philosophie et toujours voir le bon côté des choses même si parfois c'est un très petit côté ( de longueur équivalente au sexe au repos de Passepartout ). C'est vrai ça, pourquoi s'inquiéter dans la vie? Pourquoi prendre les choses à coeur alors que la vie est trop courte pour être malheureux? Je pense que c'est parce que l'homme est humain. Trop humain. Les coeurs de pierre n'existent pas. Des fois, on peut supporter un gros choc puis ressentir une violente émotion pour une bricole. Notre sensibilité ne se controle pas. Malheureusement pourrait-on dire. Je dirais heureusement plutôt. PArfois, il faut avoir le coeur qui fait mal , un bon coup afin de pleurer de toute son âme et de repartir d'un bon pied. Je ne crois pas à l'insensibilité. Seulement à l'inhibition visant à éviter aux autres de souffrir.

Everything in its Right Place

2008-02-03T01:47:00.000+01:00

"Et encore une semaine de prépa! Une" puis-je m'exclamer tel un serveur de restaurant qui vient chercher à la cuisine sa dizième choucroute. Une semaine ni toute rose , ni toute noire mais plutôt en demi-teinte. Une semaine qui a mal commencé je dois l'admettre avec un lundi pas très facile à vivre. Le moral dans les chaussettes, c'est pas évident car celles-ci sont déjà remplies par les pieds. Ce lundi, je fus marqué par la chanson "Hands Clean" d'Alanis Morissette, chanson que j'ai le plus écouté ce jour ( et peut-être même la chanson que j'ai le plus écouté durant la semaine ). Je crois que cette chanson restera gravée dans ma mémoire. Les autres jours de la semaine, je fus caractérisé par une humeur parfois changeante, alternant les moments où tout semblait aller pour le mieux avec ceux où on donne l'impression que plus rien ne va. J'ai essayé de me montrer de bonne humeur malgré tout, n'appréciant guère que mes moments de blues se remarquent trop. J'ai eu peur à un moment. Peur de perdre quelqu'un qui m'est très cher. Mais je sais aujourd'hui que cette personne est toujours là et ainsi pas mal de choses vont tout de suite mieux.

Les émotions c'est comme les femmes, des fois on aimerait qu'elles nous laissent tranquille mais on se laisse toujours submerger par elles. ( Cette phrase est à prendre avec un certain humour -_- )

La vie devrait être musique. Commencer la journée avec "Ce matin-là" de Air et la terminer avec "Destiny" de Zero 7 en s'endormant près de quelqu'un qu'on aime.
La vie est également un format de compression video.

Si je semble nostalgique, c'est parce qu'il me presse d'être dans le futur.

Le jour où je voudrais écrire quelque de vraiment bon, je serais obligé de prendre un larbin pour le faire.

Je suis tellement fainéant que je me ronge les ongles afin de ne pas avoir à les couper.

Je n'aime pas qu'on me fasse chier, je vais assez aux toilettes comme ça.

Un jour, j'écrirais bien, j'aurais du talent et de l'imagination. J'aurais une créativité débordante, le mot placé là où il le faut. Pour le moment, je dois me contenter d'écrire médiocrement sans aucun style ni aucune imaginativité. Chacun fait avec le talent qu'il a, ou celui qu'il a pas ( si t'es dans mon cas ).

Je dis "vague". Je divague. Moi, pauvre Jedi vague.

Je ne suis pas fou. La preuve j'ai la tête sur les épaules.

Il y a des fois où je me comprendrais jamais, je sais très bien que la chanson "Cherry Blossom Girl" me rend mélancolique et je ne peux m'empêcher de l'écouter. Quelle idée aussi de faire une chanson si magnfique ravivant des sentiments tristes.

Au fond, je suis vraiment quelqu'un d'exceptionnel. Mais vraiment bien au fond, dans les abysses. Non, je suis un gars médiocre au fond. Avec mes qualités et mes défauts.

L'abonnement prépa+internat, c'est une prison dans laquelle c'est toi qui paie ton logement et ta nourriture.

NBHB

2008-01-20T20:15:00.000+01:00

NBHB : Never Been Here Before est le nouveau single de Jori Hulkkonen. Et comme toujours c'est une réussite. Ca en devient presque inquiétant. Ca fait plaisir de savoir que des artistes comme lui sont toujours là pour apporter un vent de fraîcheur à l'électronique ( qui souffre avec la tecktonik et consorts )

J'espère.

Jamais d'oeufs sans Troyes

2008-01-20T01:22:00.000+01:00

Cette semaine, j'ai fini de lire La part de l'Autre ( admire cette utilisation parfaite de l'italique ) d'Eric-Emmanuel Schmitt. Il imagine la vie qu'Hitler aurait eu s'il avait été accepté à l'Ecole des Beaux Arts. C'est d'ailleurs étrange de constater qu'une vie peut basculer à cause d'un seul mot.
" Hitler : recalé. " entraîne la fin du rêve d'Hitler. Il n'ira jamais aux Beaux Arts. Il se renferme sur lui-même et cela donne le personnage qu'il a été.
" Hitler : admis. " aurait permis à Hitler d'aller aux Beaux Arts, de s'épanouir en peignant, de s'ouvrir au monde et de ne pas tomber dans la haine. Il aurait certainement eu la vie d'un citoyen lambda aisni la facette en aurait été changé. Pas de seconde guerre mondiale. Juste l'Allemagne qui reprend les territoires qu'elle possédaient avant la première GM.
Ce n'est pas seulement ce recalement qui a poussé Hitler à la haine, c'est aussi la non-acceptation de ce recalement.
Au fond, c'est pas facile de l'avouer, mais en chacun d'entre nous sommeille un Hitler. L'aveuglement, le crétinisme et le fanatisme est inséré en chacun d'entre nous et une conséquence malheureuse pourrait les attiser.
Tout ça pour dire qu'il faut arrêter de se cacher en disant qu'Hitler n'était qu'une brute sanguinaire. Certes, il l'était mais avant de l'être, il était quelqu'un de banal. Ca aurait pu être toi, moi voire même le Père Noël qui sait. C'est fou de se dire comme peu de choses peuvent changer une banalité affligeante en stupidité exacerbée.

Peut-être qu'un jour, un événement me changera complètement. Je ne serais plus le pessimiste introverti à tendance maniaco-paresseux mais le travailleur optimiste et ouvert aux autres. Merde, "travailleur optimiste" c'est un oxymore, non?

Je suis certain d'être en plein doute. J'aime les contradictions.

J'écoute du Air, c'est mon côté posé et rêveur. Je n'écoute pas de tecktonik, c'est mon côté anit-mode. Je suis un anti-conformiste banal. Un anti-moi en quelque sorte.

J'attends avec hâte le week-end prochain. Comment ça j'aime pas les cours? Bon, j'avoue c'est vrai mais c'est pas tout. Loin de là.

Je peux être généreux. Excepté financièrement.

Je peux être paresseux. Excepté .... euh .... et ça aussi.

J'ai mes qualités et mes défauts. Surtout mes défauts d'ailleurs, ayant tendance à noyer mes qualités.

Je cherche une belle phrase pour conclure mais je ne trouve pas. Je vous souhaite une bonne matinée ( si tu me lis le matin ), une bonne journée ( si tu me lis dans la journée ), une bonne soirée ( si tu me lis le soir ) ou une bonne nuit ( si tu me lis en dormant ).

2008-01-20T00:09:00.000+01:00

Je m'excuse par retard des mots choquants que j'ai pu employer dans l'article précédent. Je précise également que toutes ces phrases sont à prendre avec second degré.

Phrase de la semaine

X : La tecktonik c'est de la house

Les phrases de la semaine

2008-01-19T11:35:00.000+01:00

Je vais vous raconter les phrases qui m'ont marqué cette semaine. X,Y désigneront des personnes dont je protège l'anonymat.
( Les paroles sont approximatives bien entendu )

X : Si j'avais fait médecine, ça aurait été pour faire dentiste.
Y : Oui c'est cool ça. Ou sinon orthodentiste, tu soigens des jeunes pour la plupart.
Moi : Je vais faire orthogynéco alors.

Moi ( qui entre dans ma chambre et je suis seul ) : Bon je me fais une pause.
( Réfléchit quelques secondes )
Moi : Merde mais j'ai pas commencé à bosser encore.
Moi : Bon bah pause quand même.

Moi : Par xemple dans 30 ans, les seins de Z tu les confondra peut-être avec ses genoux.
X : Comme pour la prof de français?
Moi : Exactement.

X ( parlant de la machine dans la quelle tu met une carte et qui te plateau à la cantine ) : Si un jour elle a un problème un jour, on dirait qu'elle a un problème au métacarpe.

X : J'ai trouvé le truc. Z est une prostituée.
Y : Et gratuite il paraît.
X : Faut demander à Ronflex. Elle fait payer?
Moi : Non. ( 1 seconde de silence). Pas moi en tout cas.

X: Je sais même pas s'il bande lui. Ila tout le sang qui va au cerveau.
Moi : C'est vrai. Nous on peut bander pendant 24h , c'est pour ça qu'on est pas en MP*.
X: La prochaine fois que je réponds pas en cours. Je dirais au prof que c'est parce que j'ai tout le sang qui va à ma bite.

Retour en cours

2008-01-12T21:44:00.000+01:00

Dimanche 6 janvier , 21h45 : la réalité me rattrappe, l'internat se tient devant moi. Il me regarde d'un air hautain semblant dire :" Hé oui, tu vas repasser une semaine chez moi". Je baisse les yeux et franchit la porte mettant fin à une totale liberté. J'annonce mon nom , le numéro de chambre et monte au second étage rejoindre ma chambre, je monte les escaliers tranquillement, savourant un dernier moment de solitude. Je rejoins ma chambre, pose ma valise et mon sac de cours et vais rejoindre mes camarades tous regroupés dans la chambre à côté. Comme tous les dimanches soir à l'internat, j'étais sensé travaillé, comme tous les dimanches soir je n'ai pas travaillé. Je dois attendre 4h du matin pour enfin m'endormir. Faut dire que c'est pas malin de décaler son sommeil pendant les vacances.

Je ne vais pas raconter toute ma semaine comme ça parce que sinon on en a pour 3 pages chiantes et un paragraphe chiant ça suffit je pense. Ce fut une semaine assez musicale dans ma tête. Des phrases extraites de chansons ont résonné dans ma tête assez continuellement ( ça rend les cours moins ennuyeux par moments )

How do you see me now? ( Cassius, See Me Now )
I'll give you bonafied Livin' ( Chromeo, Bonafied Lovin' )
I've been dead to the world and I've chosen to be ... ( Royksopp, Dead To The World )
I don't want to be shy , can't stand it anymore, I just want to say "Hi!" to the one I love ( Air, Cherry Blossom Girl )

Je suis perpétuellement hanté par mes dernières écoutes, mon esprit restructurant certaines musiques tel un remixeur afin qu'elle deviennent encore plus à mon goût. Rien ne remplacera jamais le synthétiseur imaginatif, la création spirituelle, la technologie est encore bien loin derrière.

Je suis passé par pas mal d'états d'esprit cette semaine. Par moment assez content, on ne peut que l'air quand on a la chance de pas se planter en Kholle alors qu'on a rien foutu. D'autres moments, un peu inquiet, se posant des questions, des inquiétudes vaines comme bien souvent mais malgré tout j'ai l'impression que l'esprit aime se torturer. après tout, si on était tout le temps heureux, ce serait pas marrant la vie. C'est vrai qu'à un moment, le strass et les apillettes ça doit devenir un peu lourdingue. Triste aussi à certains moments, car sentant que d'autres personnes l'étaient aussi, et puis ça reflète assez bien mon état d'esprit actuel. La peur du futur qui se rapproche à grands pas. La peur du monde adulte qui peut être si cruel, je ne le sais que trop.

Je ne me souviens plus des délires de cette semaine. J'ai vraiment une mémoire immédiate de merde. Ils me reviendront plus tard.

Je ne croîs plus. Je ne crois plus non plus. Je laisse le temps s'écouler. Encore du temps perdu. Je ne suis plus vraiment à ça près.

The End

2008-01-06T19:35:00.000+01:00

Hé oui! Les vacences touchent à leur fin malheureusement. Moi qui était plutôt content de passer 15 jours à rêver en écoutant Boards of Canada, Air ou encore Ulrich Schnauss, vais bientôt devoir retourner m'asseoir au 4ème rang, deuxième place à partir de la gauche. A partir de lundi, je vais vivre en écoutant une autre musique à base d'électrostatique et de déterminants, ce qui est tout de suite moins intéressant.

Je gis sur roses ( Sigur Ros ). Pas sur les pétales mais sur les épines.

Vous trouvez que la phrase d'au-dessus n'a rien à voir, vous vous demandez ce qui a pu passer par ma tête pour que je dise ça. Sachez que je me pose les mêmes questions.

Je vous offre des Kleenex pour combler le chagrin que va vous causer mon départ à l'internat qui signifie "Pas d'articles cette semaine "

Pensées fleuries

2008-01-05T21:48:00.000+01:00

Je cherche l'étoile qui brille dans mon ciel.

La Toussaint est l'anti-thèse de l'accouchement, dans un cas c'est fête des morts, dans l'autre c'est "Faites la vie".

Je suis conscient que mes jeux de mots sont mauvais, moi aussi j'aimerais faire des jeux de mots meilleurs.

Je me suis dit :"Je loupe ma vie" quand je vis ma loupe.

A force de ne regarder que mon nombril, j'ai attrapé un torticolis.

Vaut mieux avoir affaire à un nain faux ou une nympho?

Dans la nuit noire, je suis l'homme invisible.

2008-01-05T20:59:00.001+01:00

Je colore le vide à défaut de pouvoir le combler

Analyse ( dans ce mot il y a A... euh le prénom Lise )

2008-01-05T02:23:00.000+01:00

Etant donné que l'article s'intitule "Analyse" on va analyser le monde d'aujourd'hui . Ne t'inquiètes pas, ça va être rapide. Tu connais ma concision habituelle. Au pire, si tu veux pas analyser avec moi, et bah tu lis pas ( :( , *pleure* ).
Parlons tout d'abord du nouveau phénomène de mode qui nous montre à quel point la France va mal. Ok, j'exagère un peu. Je veux parler de la Tecktonik. La tecktonik ( qu'on m'excuse si je l'écris mal mais c'est pas trop grave, dans un an on en parlera plus ) est présentée comme étant la nouvelle danse à la mode. Certes, admettons. Ce qui me gêne avec cette danse, c'est qu'on peut faire n'importe quoi, c'est de la tecktonik. On peut se mettre un doigt dans le derrière et deux doigts dans le nez en même temps ( avec deux mains différents bien sûr car sinon c'est difficile, quoique Passepartout arrive à faire tout ça avec une seule main ) et ça fait un truc tecktonik. Mais bon on peut pas faire ce qu'on veut dans la tecktonik, on peut juste faire n'importe quoi. Mais pour être vraiment tecktonik, il faut porter des T-shirts roses ou jaunes. Mais pas du rose pale, c'est pas assez flashy ( je pratique le franglais fréquemment et je donne des cours de franglais à 50 euros/heure pour les intéressés ). Du bon rose fluo de façon à ce qu'on te confonde avec un malabar géant à 200 mètres. Autre élément important, il te faut une coupe de cheveux funky de façon à ce que tout le monde n'est pas la même sauf tes potes tecktoniks. Tu te mets plein de gel et tu dresses tes chevuex en l'air n'importe comment en faisant style de faire quelque chose de précis. Avec une coupe comme ça, t'as un peu l'air débile mais bon au moins tu es tecktonik même si tu es limite obligé de te baisser pour passer sous un obstacle à 2m du sol alors que tu fais 1m80. Mais bon tu t'en fous du sens pratique, l'important c'est d'avoir le style et d'être dans le move. Bien entendu, en tant que tecktonik addict, tu appartient à ce qu'on appelle une Team. Une team est un ensemble de jeunes qui dansent de la tecktonik et qui parlent du dernier T-shirt Tecktonik à la mode et leur préoccupations s'arrêtent souvent là. Si tu es introverti tu peux intégrer la Team Hidité ( Ahahah ), si tu aimes le tennis la Team Henman et si tu aimes la Formule 1 la Team Hiraikkonen ( euh là c'est la vanne de trop je crois ). La Tecktonik a ses DJ phares ( qui éclairent pas grand chose d'ailleurs ) comme par exemple DJ Dess ( qui ne se prénomme pas Henri ). Revenons à la musique en elle-même. En résumé, c'est du Hardstyle sans coeur ni rien. Du bourrinement qui sert à rien. Bref, ce n'est pas la relève de l'électro, loin de là. L'électro n'a pas besoin de la tecktonik : la house, le downtempo, l'ambient ... se portent très bien sans ce mouvement même si la tecktonik a tendance à le faire oublier. Je vois rien d'intéressant à danser sur des basses survitaminées sans logique aucune. Je préfère m'éclater comme un fou sur "Gym Tonic" de Bob Sinclar et Thomas Bangalter en craint :" 2,3,4,5,6,7,8 and back ".
Secondo ( je suis 248lingue ), les gens n'ont plus le droit de fumer dans les lieux publics. Mon avis là-dessus : Bah j'en ai rien à foutre. Voilà. Merci . Au revoir.

Réflexions , sensations et d'autres choses en "ion"

2008-01-02T00:18:00.000+01:00

Je me sens un peu bizarre aujourd'hui. J'ai l'impression que mon coeur me fait un peu mal par moment à tambouriner . Des fois, je me dis que je m'inquiète trop, qu'il faut toujours que j'imagine le pire même s'il a peu de chances d'arriver. Et que même s'il devait arriver, ce n'est pas en m'inquiétant à l'avance qu'il n'arrivera pas. Je dois être un schizophrène. Il y a le Ronflex qui agit et le Ronflex qui est à l'intérieur. Celui qui est à l'intérieur n'aime pas les cours, il trouve ça chiant et inutile et, à vrai dire, il pense qu'il pourrait très bien s'en passer étant donné que ce qu'il voit en cours ne lui servira certainement jamais. L'autre est en prépa, en MP, un des endroits où il y a encore le plus de cours barbants et où on te lobotomise le cerveau ( "Vous êtes l'élite de la nation " En tout cas, si je suis une élite, je crains pour l'avenir pour de la France. Ca fait vachement peur . ). Le Ronflex intérieur souffre parfois de solitude, il se trouve trop seul et aimeirait plus de contacts sociaux. L'autre se renferme (plus ou moins ) dans une petite bulle et reste assez seul. Il y a deux moi. Le moi qu'on voit de l'extérieur, le moi qu'on voit pas à l'intérieur. Malgré tout, les deux moi sont d'accord sur une chose : les sentiments. Les deux moi apprécient les mêmes personnes et sont toujours sincères ( je montre ( et dis à) rarement ce que je pense des gens donc ceux qui savent ce que je pense vraiment d'eux, c'est qu'ils le méritent ).
Parfois je me dis que la vie est trop injuste. J'aimerais être artiste, créer quelque chose donnant du plaisir aux gens ou ( ou et ) faisant progresser la société et je ne serais qu'un vulgaire et inutile bureaucrate ( ou un travailleur manuel ) qu'on peut substituer par n'importe qui d'autre. J'aimerais aspirer à plus que ça , mais la réalité m'en empêche. Cette réalité, briseuse de rêves de toute personne faisant preuve de raison, faite d'humains qui ont perdu de leur humanité au profit des choses matérielles. J'ai de plus en plus de mal à croire en un futur heureux, un futur où tout ira bien dans le meilleur des mondes. Je sais pertinemment que le futur sera dur, intransigeant.
Comme je l'ai expliqué, des fois je me suis que je suis fou et j'ai l'impression d'être l'anti-thèse de moi-même ( aller en prépa en n'aimant pas les cours ... ). C'est peut-être tout simplement ça ma folie. Mélanger le paraître et l'être. Sauter partout en faisant de l'Air Guitar tout en ayant le coeur au bord des larmes. Avoir le visage radieux lorsque l'intérieur fait grise mine. Ne pas montrer que rien ne va en faisant mine que tout va. Il faut savoir que l'excès cache souvent l'excès inverse. Quelqu'un qui a l'air trop heureux cache souvent une profonde souffrance. L'inverse se produit plus rarement. Je comprends tout à fait ce genre de réactions ( j'en use parfois ). Je n'ai pas envie que les gens s'inquiètent pour moi ou voit quand je suis triste. Après tout, ils ont déjà assez de soucis comme ça et je ne veux pas gâcher leur moment de bonheur en imposant ma mauvaise humeur passagère ( et relativement rare tout de même. )
Ce blog est égocentrique, je le concois. Il y a beaucoup de "je" dans mes articles. Tiens d'ailleurs je parie que dans la phrase suivant il y aura un "je". Bah perdu! Tant pis! Mais bon d'un autre côté, c'est mon blog. Et dans "mon blog" il y a "mon" ce qui pousse tout de suite à l'égocentrisme. Egocentrisme, Egoïsme, Ego, Et Goal! Bon, y a un intrus là-dedans. Je cache mon inintéressance au travers de vannes les unes plus nulles que les autres.
Malgré tout, même si le futur ne sera certainement pas rose, j'essaie de prendre la vie avec un peu d'humour ( sans toutefois plaisanter avec les sentiments ( il y a des limites à l'humour ) ) car si on prend tout ce qui se passe au sérieux, la vie paraîtrait vraiment insurmontable et encore plus pourrie. Je ne sais pas encore comment je vais m'en sortir plus tard mais je m'en sortirais. Bon c'était la parole optimiste de la soirée.
Je regarde le plafond, des petits soubre-sauts au coeur : " Ne pense pas à l'avenir. Tu ne peux pas savoir de quoi il sera fait", me dis-je. Je souris et essaie d'écouter ce conseil. Cette nuit, je rêverais de bonheur, d'amour et de toutes les bonnes choses qui pourrait m'arriver. Je n'ai peut-être pas grand chose à espérer mais j'ai encore la possibilité de rêver.

" Dimanche " " Manche "

2007-12-30T23:17:00.000+01:00

Bon comment introduire ça? Vais-je mentir ou pas? Allez, je vais être franc avec vous. J'ai aucune idée de ce que je vais dire. Là, j'écoute Richard Davis, qui , dans sa langue mélodique ( c'est à dire une électro jazzy et élégante ) me conseille d'être toujours honnête avec moi-même. "Always be honest with you" qu'il me dit. C'est ça que j'aime dans l'électro, c'est qu'à chaque état d'esprit correspond un sous-genre électro. Les mabiances électro-jazzy pour la beauté, l'ambient ou le downtempo pour la douceur, la techno pour la folie, le trip-hop pour le rêve ... Et en plus, on peut cumuler plusieurs de ces choses, le must semblant être le rêve beau et doux. Je me remets la chanson de Richard Davis, parce qu'elle est bien et classieuse. Déjà une semaine de vacances de passée, il n'en reste qu'une. Sinon après-demain on change d'année. Quel jour extraordinaire! Il y en a des trucs qui vont changer. On va remplacer un 7 par un 8. Je crois que ma vie va en être bouleversé. Je vais verser des torrents de larmes en proclamant : " Non! Reviens 2007! Je t'en supplie! ". tout ça pour dire que ce sera un jour comme un autre. Ni mieux ni moins bien. Si, une occasion de boire un coup, c'est déjà ça. Et puis peut-être que 2008 sera l'année de la consécration, j'aurais l'X, je me marierais, ma femme tombera enceinte et j'aurais un job à 20000 euros par mois, nourri logé blanchi et aux 35 heures. Ou pas. Surtout ou pas d'ailleurs.

Nostalgie quand tu nous tiens

2007-12-29T02:39:00.000+01:00

Il y a parfois des choses qu'on ne comprend pas et d'autres qui sont incompréhensibles. Parfois, je me dis que je pense trop et c'est peut-être pas faux. Il a fallu que je fasse un come-back dans le passé. Essayer de comprendre les évènements passés et se rendre compte que même aujourd'hui on a pas d'explications. Se demander comment on a fait pour arriver jusque là. Etre conscient que si le passé avait été , ne serait-ce qu'un peu, différent, le présent serait totalement changé lui aussi . Avoir, à un moment donné, une seule réaction différente aurait pu me rendre bien plus heureux ou bien plus malheureux. Repenser à des choses qu'on avait oubliés pendant 10 ans , d'un seul coup d'un seul, sans comprendre comment on peut se souvenir de ça. ressasser le passé alors qu'on ne peut plus rien y changer. Voilà ce qui m'est arrivé aujourd'hui ( et un peu hier ). Comme un besoin de faire un point sur ma vie jusque là, se rendre compte que finalement j'ai eu plutôt de la chance, que les choses auraient pu plus mal tourner. Se dire aussi, que si je n'avais pas certains défauts, le passé aurait été plus joyeux. Je ne comprends pas, pourquoi ressasser le passé? Pourquoi resurgit-il comme ça , sorti de nulle part en quelque sorte? Après tout, rien ne sert de réfléchir au passé, on ne le changera plus. La seule chose à laquelle je devrais penser c'est qu'il faut aller de l'avant.

Soirée Airienne

2007-12-27T02:09:00.000+01:00

Ce soir, j'ai écouté tous les albums de Air : "Premiers Symptomes", "Moon Safari", "The Virgin Suicides" , "10000Hz Legend", "Talkie Walkie", "Pocket Symphony". Après cette écoute, je me demande comment certains peuvent trouver que la musique de Air n'est qu'une musique chamallowisante, sans rythme voire inexpressive alors qu'après cette écoute on peut se dire qu'on est passé par de nombreux sentiments. Avec "J'ai dormi sous l'eau" je me sentais libre comme l'air et capable de réaliser tous mes rêves. "La femme d'argent" , instrumental magique, rend plutôt mélancolique, faisant penser à la recherche vaine de l'être aimé merveilleusement mélodisé. "Ce matin-là" emmène dans les champs de blés dans lesquels on sautille et on croit que tout est possible. "Radian", tout en douceur, nous plonge dans un rêve heureux où tout est parfait ( comme les accords de la guitare ). "Playground Love", chanson d'amour, donne envie d'être dans les bras de l'être aimé et de ne plus en bouger. "Suicide Underground" , narrant le suicide de 4 jeunes adolescentes et sa mélodie qui vous prend aux tripes. "Venus" qui fait croire à l'amour éternel , celui qui ne fane pas avec les ans. "Cherry Blossom Girl", qui me met face à ma solitude amoureuse, racontant la timidité d'une personne qui la pousse à ne pas parler à l'être aimé. "Alpha Beta Gaga", guidé par un rythme fou , qui donne envie de sauter partout pour oublier toutes les mauvaises choses. Si Air n'est pas un groupe qu'on puisse qualifié de particulièrement "violent" , Air est un groupe qui sait réveiller les sentiments des auditeurs grâce à leur sensibilité sans doute très vive. Passer du rire aux larmes, du malheur au bonheur. C'est un peu ça la vie. L'homme ne peut rien controler. Il est guidé par ses sentiments.
Je rêve d'une "Cherry Blossom Girl", d'un "Playground Love" éternel. Parfois, l'amour hante mes rêves et peut-être qu'à ces moments-là, au milieu de la nuit, un sourire apparaît sur mon visage. Si, pour le moment, je ne connais pas l'amour au quotidien, je peux tout de même le cotoyer en rêve.

2007-12-26T15:44:00.000+01:00

Ca fait plaisir de se faire une après-midi en musique. Je viens de redécouvrir deux bons albums " Drowning in a sea of love " de Nathan Fake et " 10.000 Hz Legend " de Air. Et c'est reparti pour la redécouverte de "Chosen Lords " d'Aphex Twin ( ou AFX pour ceux qui veulent ). Bref, je sais que tu t'en fous mais c'est mon blog alors j'écris ce que je veux :mg:

Article indéfini

2007-12-25T02:49:00.000+01:00

J'ai réussi à gagner une partie de Docteur Maboul après 7 verres. Pour info, Docteur Maboul est un jeu qui consiste à retirer des pièces d'un corps sans toucher les bords. C'est donc un jeu de précision. Bon d'accord, certes j'ai gagné mais c'était contre quelqu'un de 7 ans. Mais ça faut pas le dire -_- . J'écris de plus en plus tard. Bientôt je vais devoir mettre mon réveil à 4h du mat pour écrire un article. Dans l'ensemble , ce fut une bonne soirée. Bien mangé, bien bu, j'ai pu parlé aux gens que je souhaitais. Peut-on vraiment en demander plus? Mais bon, je comprends pas, j'ai beau avoir bu ( pas énormément certes ), j'ai du mal à oublier mes soucis alors que l'alcool est censé résoudre ce problème. Je n'ai pas du boire assez. Mes soucis! Ces derniers temps j'ai l'impression de ne vivre que pour ça, qu'ils gouvernent ma vie alors qu'au fond j'ai aucune raison de m'inquiéter. Après tout, ce n'est pas en m'inquiétant pour mon futur qu'il sera plus lumineux, tout comme m'inquiéter pour les autres ne les rendra pas plus heureux même s'ils le mériteraient. Mais bon le sentiment d'inquiétude ne se controle malheureusement pas et il n'est pas grand chose par rapport au réconfort que certaines personnes vous apportent. J'ai comme la vague impression que tout va bien, que rien ne me sert de me projeter dans le futur et d'imaginer le futur ( pessimistement bien sûr ) alors que celui-ci arrivera bien assez vite. Oui tout va bien au fond. Qu'on se s'inquiète pas pour moi, je m'inquiète parfois assez pour les autres.

Noël (m)amer

2007-12-24T02:15:00.000+01:00

Il est 2h15 du matin. Je suis à 250 baillement par minute. Mais attention, pas le baillement de rigolo qui consiste à garder la bouche ouverte 1 seconde, mais celui qui est t'arrache la machoire tellement tu ouvres grand la bouche. Ce soir , c'est Noël et donc je te vois déjà te demander :" Mais qu'as-tu commandé pour Noël ? " . Ma réponse est fort simple. Je n'ai absolument rien commandé et je ne demande rien d'ailleurs. A vrai dire, les cadeaux matériel m'intéressent assez peu cette année. Je crois ne rien avoir besoin vraiment matériellement. Par contre, si le Père Noël, le gros barbu à la barbe laineuse qui se ballade en traineau alors qu'existent avion et autres moyens de transports rapides ( peut-être aime-t-il bien les rênes, moi je préfère Dunkerque ( * rires enregistrés * voilà le niveau de mes vannes à une heure tardive ) ) , pouvait m'apporter des satisfactions morales, je préfèrerais. Quoi de mieux que recevoir du bonheur pour Noêl? Ou bien un remède qui soigne mon coeur parfois trop craintif. Ou encore m'assurer un futur plaisant. Mais bon le Père Noël semble trop attaché au format boîte-flots pour donner des cadeaux spirituels. Et puis ceux-ci ne rentreraient pas dans sa hotte. Mais bon, au fond, Noêl c'est un jour comme un autre. Ni plus, ni moins. C'est juste un jour où toute les familles s'unissent ( ou bien font tout du moins semblant de s'unir ) afin de faire la fête ensemble à coup de coupe de champagne ( à ne pas confondre avec la coupe Davis ( ou la coupe des clous ) ). Le calendrier a dit qu'on devait faire la fête le 24 décembre, hé bien écoutons-le. Après tout, y a rien de mal à boire un coup et à bien manger de temps en temps. Et puis c'est toujours touchant de voir les jeunes enfants attendant que leurs cadeaux soient disposés sous le sapin. Et puis leur regard heureux lorsqu'il ouvrent leur cadeaux même si, bien souvent, ils joueront avec leur cadeaux seulement le jour de Noël ( le lendemain il est soit cassé soit inintéressant ). Et en plus ça fait le bonheur des magasins et des entreprises qui se font un paquet d'argent durant Noël ( même si les entreprises vendant des Solex ou encore du papier toilette ne fait pas plus de bénéfices à cette période ). tout le monde est content, certains s'enrichissent, les autres reçoivent des cadeaux. Y a juste le contribuable qui va tirer la tronche vers le mois de mars lorsqu'il devra payer ses impôts et qu'il se rendra compte qu'il a claqué son argent pour Noël.
Bon c'est pas tout mais je commence à fatiguer moi. Bonne soirée.

Super Héros

2007-12-23T01:46:00.000+01:00

Il y a des jours où l'on se sent trop limité. J'aimerais bien être un super héros. Pas un superman qui a l'air con avec son slip par-dessus le pantalon, ni même un Batman avec son masque qui fait personnage loupé de la Comedia Dell'Arte, encore moins un Spiderman qui se croit fort en lançant du dentifrice contre les murs. Simplement pouvoir faire ce que je veux en un claquement de doigts.
Peut-être est-ce le cas? Je vais essayer. " Que toutes les filles soient à mes pieds. "
1 minute passe, puis encore une, puis deux, et enfin exp(2) secondes.
" Merde y a personne à mes pieds. " Je comprends pas , j'avais mis du Axe pourtant. Je vais porter plainte pour publicité mensongère.

Plus sérieusement ( ça peut m'arriver d'être sérieux ), il y a des personnes que j'aimerais rendre heureuses en un claquement de doigts, en une parole ou en une pensée. Des personnes à qui j'aimerais bien donner la lucidité qu'il leur manque. D'autres que je ferais souffrir un peu en les obligeant à manger des coquilles d'escargots avec de la mayonnaise car un monde dans lequel tout le monde serait heureux serait un peu ennuyant. Et puis, quitte à être un super héros, tant être discret aussi, je ne supporterais qu'on sache que je fais ds trucs biens, ça nuirait à ma réputation. Je mets mon slip par dessus le pantalon, lève les deux bras vers le ciel et tente de m'envoler. Mais bon y a que Superman qui arrive à faire ça et c'est peut-être pas plus mal. Pour ma part, je serais plutôt du genre à me faire une triple fracture du poignet gauche en sautant de 10 cm. Puisque je ne peux pas être le super héros universel, celui qui peut sauver tout le monde, il faut que je sois mon propre super héros. Je dois être celui qui me sauve, celui qui me rendra heureux. Vous allez dire : " Mais quel égoïsme! " et je répondrais : " Et alors? ". En effet, peut-être que quand, à force de persuasion et de croyance, je me serais sauvé par moi-même, je serais plus apte à aider les autres, ou au moins ceux qui me sont proches. Ne dit-on pas " Rends-toi heureux pour rendre les autres heureux " ? Je suis mon propre super héros et ça , ça n'a pas de prix. Pour le reste, il y a Eurocard Mastercard.

Adolérapie

2007-12-15T21:28:00.000+01:00

Volet numéro 6

Lorsqu'il fut à mi-chemin entre Grégoire, resté en arrière, et Alice et Pierrick, il fit de son mieux pour cacher sa jalousie. Après tout, il n'avait pas besoin de faire un effort surhumain pour tenter de cacher celà, les deux amoureux étaient bien trop occupés pour lui prêter la moindre attention. Malgré tout, Lucas souhaitait aller leur parler pour voir leur réaction. La curiosité sembla avoir pris le pas sur l'énervement. Il se dirigea vers les deux tourteraux qui, le remarquant enfin car il était à moins de deux mètres d'eux maintenant, se délacèrent. Ils semblaient gênés, comme pris en flagrant délit, ce qui était plus ou moins le cas.
"- Alors c'était cool les maths Lucas? , hasarda Alice
- Mais trop, Les deux heures sont passés comme vingt jours normaux. "
Lucas esquissa un petit sourire forcé mais qui suffit nénamoins à rendre plus à l'aise Alice et Pierrick qui avaient peur malgré tout que Lucas voit d'un mauvais oeil leur liaison. Lucas ne voulait pas qu'ils se rendent compte de sa jalousie donc il trouvait que faire cette petite phrase humoristique était bien avenue. La sonnerie retentit à nouveau. La récréation était finie. Alice et Pierrick se dirigèrent ensemble vers les salles de cours.
" - Allez . A tout à l'heure.
- Ouais, à tout à l'heure. "
A peine eurent-ils le dos tourné qu'un petit rictus empli de méchanceté apparut au coin des lèvres de Lucas. Il ne pouvait pas laisser Alice à Pierrick. Ce couple l'exaspérait au plus haut point. C'était lui qu'elle devait aimer et non pas Pierrick. Lucas prit la résolution de mettre fin à ce couple, quitte à utiliser des moyens pas très glorieux.

Adolérapie

2007-12-15T20:40:00.000+01:00

Volet numéro 5

La sonnerie de 10 heures retentit enfin. Lucas commençait à trouver le temps long à jouer avec son crayon de papier. Il rangea ses affaires et sortit de la salle en discutant avec Grégoire du dernier épisode de leur manga préféré. Ils se dirigeaint vers le préau Est comme toutes les récréations pour rejoindre leurs autres amis.
" - Hé Pierrick tu vois, dans l'épisode y a Ryu qui , expliquait Grégoire, Hé Pierrick! Tu m'écoutes? "
Lucas venait d'arrêter de marcher. Il ne croyait ce qu'il était en train de voir. Alice était plongé dans les bras de Pierrick et ils s'embrassaient langoureusement. Une impressionnante montée de jalousie le prit soudainement. Lucas était amoureux d'Alice depuis le collège mais n'avait jamais osé lui dire, c'est pour celà que la vue d'Alice et Pierrick si proche le mit hors de lui. Ses joues s'empourprèrent. Grégoire regardait son ami, ne comprenant pas tout de suite. Il semblait médusé et se demandait bien pourquoi Lucas semblait si énervé. Il regarda dans la même direction que Lucas et vit lui aussi Pierrick et Alice très proches. Il comprit instanément la réaction de son ami dont il avait deviné depuis quelques temps qu'il était amoureux de Alice.
"- Hé Lucas, réponds-moi. Ca va?
- Oui ça va. Désolé.
- C'est moi qui suis désolé pour toi vieux.
- Tu n'auras pas besoin d'être désolé longtemps", répondit fermement Lucas.
Sur ces mots, Lucas s'éloigna l'air plus énervé que jamais. Grégoire se dit qu'il allait faire une grosse connerie et peut-être n'avait-il pas tort.

Dirty Trip

2007-12-15T13:35:00.000+01:00

Cette semaine fut pour pour moi un "sale voyage". Pas si mauvais que ça, il y a eu quelques hauts mais surtout beaucoup de bas. Des inquiétudes pour rien. Un moral dans les chaussettes. Bref, j'allais pas très bien, et le pire c'est que c'est quasiment que de ma faute. J'ai peur d'avoir fait du mal à certaines personnes autour de moi alors que je ne souhaite que leur bien. Si c'est le cas, j'espère que ces personnes pourront comprendre. Je n'étais pas au top de ma forme mais plutôt à un paroxysme de la méforme. Je vais tenter d'oublier cette semaine éprouvante nerveusement en espérant n'avoir blessé ni perdu personne.

Adolérapie

2007-12-09T14:28:00.000+01:00

Volet numéro 4

A peine eurent-ils mis leur premier pied sur le trottoir que pas loin d'une dizaine de regards se posèrent sur eux. Des regards inquisiteurs, voulant savoir si Alice et Pierrick étaient réellement ensemble. Des regards de commères, de curieux, des regards humains en quelque sorte. Pierrick se mit à rougir. Il n'aimait pas qu'on le regarde fixement comme ça, cela lui donnait l'impression d'être une bête de foire alors que son seul souhait était qu'on le laisse tranquille. Alice sentit qu'il était gêné par le regard des autres et elel serra plus fort sa main afin de lui montrer qu'elle comprenait et qu'elle était avec lui. Pierrick la regarda en souriant. Ils marchèrent jusqu'à l'intérieur du lycée se tenant toujours par la main. Pierrick accompagna Alice jusque devant sa salle. Ils n'étaient pas dans la même classe cette année. Il regarda sa montre et constata qu'il était l'heure d'aller en cours :
" - Bon, dit-il timidement. Bonne matinée de cours.
- Merci , toi aussi. On se voit à 10 heures?
- Bien sûr comme toujours.
- Oui.
- A tout à l'heure."
Sur ces mots, Pierrick s'éloigna pour rejoindre sa salle. A bout de quelques pas, il entendit Alice dire :
" - Attends. "
Pierrick s'arrêta. Alice le rejoignit , lui prit ses deux mains et posa un délcicieux baiser sur les lèvres de Pierrick.
" Je taime", lui dit-elle en rougissant.
Elle s'éloigna rapidement pour rejoindre sa salle de cours. Pieerick, quant à lui, resta sur place pendant une bonne minute. Il se croyait à nouveau perdu en plein rêve car ce moment semblait trop beau. Pourtant, tout cela était bien réel, elle l'avait vraiment embrassé, il sentait encore la douceur de ses lèvres sur les siennes. Les mots qu'elle avait prononcé étaient tout aussi réels. Ce n'était que trois mots , mais ces trois mots le touchèrent au plus profond de son coeur. Aujourd'hui, tout allait bien. Il rejoignit sa salle de cours, souriant béatement.

Adolérapie

2007-12-09T00:06:00.000+01:00

Volet numéro 3

Des épis de blés à profusion. Pierrick était dans un champ de blés en compagnie d'Alice. Ils se déplaçaient en sautillant gaiement, main dans la main, ne cessant de se regarder. Leurs yeux lançaient des "Je t'aime" du plus bel effet. Rien ne semblait pouvoir les arrêter. Ils avaient beau sautiller droit devant eux, la limite du champ ne leur apparaissaît pas comme si le champs était , tel leur amour, incommensurable. De temps en temps, un papillon voltigeait devant eux, attendri à la vue d'un amour si intense. Soudaimenent, ils s'arrêtèrent. Alice saisit la seconde main et le regarda dans les yeux. Pierrick remarqua ,à ce moment, à quel point les yeux d'Alice étaient magnifiques. Ils étaient du vert le plus beau qu'il n'avais jamais vu, et elle avait un regard tellement hypnotisant qu'elle pouvait lui demander n'importe quoi, il répondrait "oui". Elle ne fit rien de celà, elle ne dit pas un seul mot. Elle se contenta de sourire et de poser le plus délicatement et moureusement possible ses lèvres sur celles de Pierrick, toujours sous le charme de la belle.

"Pierrick! ", s'étonna Alice.
Pierrick semblait figé sur place, perdu dans un autre monde Et Alice s'inquiétait de cette absence de Pierrick.
" Pierrick! On est arrivé , il faut descendre", lui dit-elle.
En effet , le car venait de se garer sur le côté afin de les déposer non loin de leur lycée et Pierrick devait donc descendre. Pierrick réagit au mot "descendre" qui semblait sorti de nulle part. Evaporé le champ de maïs, envolé le paillon, Pierrick réalisa qu'il était encore dans le bus le menant à son lycée. Certes il ne sautillait pas dans les épis de maïs, comme dans certains clichés qui ont influencé son rêve, mais le plus important était sauvegardé. Les yeux d'Alice étaient réellement vert comme ceux de son rêve, d'un vert éclatant pouvant contrôler tout être humain. Pierrick se ressaisit assez lentement.
" - Euh oui désolé je suis là, hasarda-t-il.
- Je me suis inquitée, tu semblais complètement déconnecté pendant un instant.
- Oui c'est possible, je suis désolé.
- C'est pas grave, lui répondit-elle avec un sourire des plus conciliants qu'il soit. "
Pierrick sourit aussi. Alice lui prit la main et l'entraîna hors du bus.

Adolérapie

2007-12-02T19:45:00.000+01:00

Volet numéro 2

" Hé Pierrick, l'interpella Lucas, ça va bien?
- Bah écoute oui. "
Pierrick serra la main tendue de Lucas puis fit les bises à Alice. Il en profita pour jeter un rapide coup d'oeil dans le décolleté plongeant de la demoiselle et pour constater , une fois de plus, qu'elle était vraiment très bien dotée par la nature. S'il avait été plus observateur, il aurait pu se rendre compte qu'Alice avait capté ce coup d'oeil pas assez furtif.
" -Salut Alice.
- Salut Pierrick."
Les deux adolescents se mirent à parler du match de football de la veille, une victoire du FC Metz face au FC Copenhague en barrage de la phase de groupe de la ligue des champions. Alice s'éloigna car le foot n'était pas sa grande passion et alla discuter avec une amie des derniers vêtements qu'elles avaient achetés. Vêtements qui par ailleurs ne comportaient pas beaucoup de tissu. Le bus arriva enfin et toute une troupe d'adolescents grimpa à l'intérieur. Pierrick s'assit à côté d'Alice et Lucas se mit à côté de Grégoire, un de leurs amis. D'habitude , il était assis à côté de Lucas mais pour le première fois aujourd'hui , Lucas avait décidé de se mettre à côté de Grégoire car le meilleur ami de Grégoire était absent et que Lucas et Grégoire partageait la même passion pour les mangas et pouvaient ainsi en parler longuement dans le bus. C'est donc la première fois que Pierrick se retrouva assis à côté d'Alice dans le bus. Et à vrai dire, il ne le regrettait pas. La position assise faisait relever sa jupe et laissait entrevoir ses jambes et surtout attisait l'imagination de Pierrick. Sans le remarquer Pierrick rougissait comme une tomate, certainement par timidité. Remaquant celà, Alice souria ce qui surprit Pierrick.
" - Euh qu'est-ce qui se passe? , s'exclama-t-il.
- Rien du tout. T'es mignon quand tu rougis. "
Pierrick passe du rouge au rouge pivoine. A un tel point que même la jeune fille ne put s'empêcher de rougir un petit peu, ne pensant pas faire tant d'effet sur ce pauvre Pierrick. Les bras ramenés sur ses genoux, détournant son regard d'Alice, on sentait bien que Pierrick était gêné et cela amusa Alice.
" -Regardes-moi dans les yeux Pierrick. "
Pierrick ramèna doucement son regard vers Alice, semblant encore plus honteux, Alice lui sourit et mit sa main dans celle de Pierrick.

Adolérapie

2007-12-02T01:54:00.000+01:00

Volet numéro 1

" C'est parfait " , dit un jeune adolescent aux cheveux bruns d'un air satisfait. Il s'agissait de Pierrick, 16 ans, qui vérifiait s'il avait bien appliqué le gel dans ses cheveux pour avoir sa coupe favorite. Il se nettoya un moment la peau avec du produit qui limite les poussées d'acné puis sortit de la salle de bains. Il se dirigea à pas nonchalents vers la cuisine où l'attendait un bol rempli de chocapic ( et avec du lait bien sûr ) généreusement par sa mère.
" - Bien dormi? , lui demanda-t-elle.
- Ouais "
Pierrick s'enfila son bol de céréales à une vitesse assez impressionnante. On pourrait croire qu'il ne mâchait pas. Ensuite, il alla dans sa chambre, se saisit de sa trousse et de ses cahiers qui traînaient sur son bureau pour les mettre violemment dans son sac à dos. Hé oui! Pierrick avait cours aujourd'hui. Et même si ça le faisait terriblement chier, il devait y aller. Il s'empara de son portable qu'il glissa dans la poche gauche de son jean puis prit son portefeuille et les clés de chez lui qu'il mit dans son blouson. Il regarda sa montre, qu'il avait reçu pour sa confirmation, et remarqua qu'il était un peu en retard. Il mit son sac sur son dos, se dirigea vers la sortie en déclarant :
" -J'y vais m'man.
- T'as rien oublié au moins? , demanda-t-elle.
- Non.
- T'es sûr?
- Oui. "
Le dernier mot de Pierrick fut prononcé avec tant de violence et d'autorité que sa mère n'osa pas lui répondre et le laissa partir sereinement. Il ne supportait que sa mère lui pose 50 fois la même question d'où sa réplique sur un ton un peu démesuré.
Il sortit de chez lui et un petit sourire apparaît sur son visage même si son esprit était partagé entre deux sentiments. Il était heureux de pouvoir respirer l'air frais et retrouver ses amis mais la perspective de 8 heures de cours dont 2 de maths, sa matière détestée, nuisait quelque peu à ce bonheur. Il arriva enfin à l'arrêt de bus ou l'attendaient, comme chaque matin, Lucas et Alice. Lucas était un jeune garçon assez petit qui est en seconde comme Pierrick avec des cheveux bruns coiffés en brosse. Il arborait assez régulièrement une expression angélique qui lui donnait l'effet d'être un pauvre innocent fragile alors qu'il était empli de malice. Alice, quant à elle, avait le même âge que Pierrick et Lucas et était également en classe de seconde. Elle était assez grande, blonde, les cheveux bouclés. Parfois maquillée à outrance ou se baladant avec des décolletés ou des jupes quelques peu provocatrices, elle faisaitt partie de ces filles sur lesquelles le garçon lambda se retourne après son passage. Malgré tout, elle ne manquait pas d'intelligence ni de gentillesse.

Quelques impressions

2007-11-25T20:21:00.000+01:00

Il y a des soirs comme ça où l'on a l'impression que pas grand chose ne va voire que rien ne va. Un sentiment d'inquiétude vous inonde et noie tout sentiment positif. Je crois que je m'inquiète pour rien comme souvent. Je me pourris la vie avec des scénarios catastrophes qui n'arrivent bienheureuseent jamais. C'est un peu comme si je n'étais pas déjà assez sous pression. Comme si j'avais besoin de me rajouter quelques difficultés car sinon c'est trop facile. Et pourtant, j'ai tout de même l'impression que rien ne va en ce moment, j'attends impatiemment et ce que j'attends n'arrive pas. C'est pas forcément un mauvais signe mais je l'interprète comme ça tout de même. Envisager le pire pour être prêt s'il arrive. Mouais, je sais pas si c'est la meilleure solution au fond. Mais bon, c'est celle que j'ai choisi. J'ai comme le pressentiment que quelque chose ne va pas, je ne sais pas pourquoi ( ou alors je ne veux pas le dire ) mais c'est comme ça. Je suis inquiet , peut-être pour pas grand chose mais je suis inquiet. Plus j'avance et plus le pessimisme me gagne, me ronge petit à petit et me rend de plus en plus maussade. J'ai l'impression que ce pessimisme s'amuse de moi, joue avec ( contre ) moi. " Tiens , je vais m'insérer chez toi " , semble-t-il me dire parfois. J'aimerais bien qu'il aille faire chier quelqu'un d'autre parfois ce mécréant. Je lutte contre moi-même en fait ce qui fait que je gagne et perds en même temps. J'ai l'impression qu'un de ces jours je vais plus tenir, je vais pousser un grand cri et courir partout les yeux emplis de larmes de tristesse et de rage : devenir complètement taré. Je suis sur le mauvais chemin et j'aimerais bien qu'on m'indique le bon chemin ou tout du moins un chemin moins mauvais. Quoique , me connaissant, je serais bien capable de me créer des obstacles.

2007-11-18T01:30:00.000+01:00

Pour une fois je vais un peu raconter ma vie. Tu vas me dire : " Bah tu la racontes déjà souvent". Moui c'est pas faux mais là ça va être plus direct. Cette semaine j'ai eu le droit à une belle taule en Kholle de physique. Je m'installe à la gauche du tableau et le prof me donne un sujet sur la diffraction ( dont on se tape complètement au demeurant ). 1ère question : " Enoncer le principe de Huygens-Fresnel" . Bon, n'ayant jamais lu ce principe avant d'aller en kholle, ça s'avérait être une cause perdue. J'ai donc écrit au tableau une vieille formule bancale, à moitié erronée, qui se situait juste après ce fameux principe. Après explication de ce principe par le kholleur ( on m'a expliqué comme on explique à un gamin de maternelle et j'ai quand même pas compris grand chose ) et rectification de la formule, le kholleur a eu la judicieuse idée de me donner un exo utilisant ce principe. Mauvais traçage de rayons, mauvaise application de la formule. Le fiasco total en quelque sorte. J'ai cru un instant que le prof allait me donner une pièce par pitié. Limite il avait pas les larmes aux yeux devant un tel échec. Une kholle mémorable au fond, dans tous les sens du terme.
Pas facile la vie d'un préparationnaire aux grandes écoles ( ou plutôt un préparationnaire à pas grand chose dans mon cas ).
Sinon la semaine a été on ne peut plus classique. Alternance de cours de maths et de physique avec quelques heures d'anglais et de français occasionnellement ( et c'est pas plus mal ).

Les matins rêvés. Pas ceux de la semaine. Pas le lever à 7h45 pour être en cours à 8h . Mais les matins où l'on se réveille à 9 heures et où on traîne dans son lit jusqu'à 11h. Traîner dans son lit, mi-réveillé, mi-endormi, est certainement l'un des meilleurs moments qu'il soit même celui-ci passe très vitre, passe trop vite. Rêver en demi-sommeil, réfléchir à moitié endormi. Puis enfin se lever. A ce moment, on se rend compte que le meilleur moment de la journée est déjà passé et on avance tranquillement vers le prochain

Monday Paracetamol

2007-11-11T19:24:00.000+01:00

Si en ce moment, mes titres sont souvent en anglais c'est parce que je trouve que ça sonne mieux qu'en français. Voilà tout.

Des fois , je me sens enfermé dans un carcan penséique ( c'est pour faire croire que je suis cultivé et intelligent ). J'ai l'impression que mon esprit ne veut pas voir le futur ni même vouloir le deviner parfois. Mais si aujourd'hui est tout ce que je peux voir, c'est peut-être car demain s'annonce mal. Et puis penser au futur, en tenant de l'évolution du monde et des facteurs environnant, c'est inquiétant et ça donne mal à la tête. Ca tambourine dans ma tête. Chômage ( Bam! ) , précarité ( bam! ), solitude ( bam! ). C'est un peu pessimiste comme point de vue mais les probabilités pour que tout celà arrive ne sont pas nulles. Ca fait un peu mal à la tête de penser celà. Je crois que j'ai besoin de paracétamol. Pas vraiment le médicament qui ne fait repousser les maux de tête à plus tard. Mais un paracétamol magique, prenant le mal de tête à bras le corps, lui donnant un mawashi geri en pleine face et l'envoyant K.O. dans les filets, un K.O. définitif afin qu'il ne se relève plus jamais. Ce n'est pas un pauvre petit comprimé qui va faire ça. Mais un paracétamol plus spirituel gracieusement donné par un être humain : une voix rassurante et enchanteresse, lire dans des yeux qu'on peut réussir et que demain sera beau, se sentir important ( même si ce n'est qu'une impression ). Voilà de quoi mettre en faillite l'industrie du paracétamol.

Des fois, j'ai envie de croire au demain tout rose et coloré, de croire aux matins qui chantent, aux après-midi enivrantes, aux nuits magiques. Ainsi, j'aurais l'impression de ne plus avoir besoin de paracétamol pour avancer. Mais si jamais c'est faux, si les matins de demain seraient des hécatombes, les après-midi des souffrances, et les nuits des pleurs continuels. Existerait-il à ce moment là un paracétamol assez fort pour me sortir de là? Peut-être bien, après tout , un simple regard peut illuminer l'obscur, rendre le noir rose.

Si aujourd'hui est tout ce que je peux voir, c'est peut-être pour éviter tout désespoir plus profond, désespoir qui deviendra espoir. Ou pas.

Mal de tête recherche son paracétamol.

Just An Illusion We Believe

2007-11-06T01:34:00.000+01:00

" Croire aux illusions c'est pas bien même si parfois c'est bien " ( Moi dans Mes grandes pensées philosophiques ).
" Tous les soirs avant de me coucher, je me fais une piqûre de Zero 7, c'est bien mieux que la dope " ( Moi dans Ma vie en 154 volumes )
Le titre en anglais c'est pour faire croire que je suis fort en anglais alors qu'il n'en est rien. On ne peut pas être fort partout même si je suis fort en pas grand chose voire que dalle, rien, nichts, nothing. Si pour raconter des conneries, je m'en tire pas trop mal. Bon, je voulais écrire quoi déjà? Merde je sais plus. Je perds la mémoire. Ca doit être l'âge. Mine de rien, je commence à me faire vieux. J'approche de mes 20 ans ( je te vois déjà , cher lecteur, sautant sur ta chaise et criant " je viens d'apprendre un truc sur ma star adulée" ). 20 ans, 2 décennies, 4 lustres ( dont deux dans ma salle à manger ). C'est impressionnant de dire 20 ans je trouve. Ca fait adulte même si au fond les gens de 20 ans sont loin de l'être. Enfin je dis ça, je dis rien. Au fond, 20 ans c'est un âge comme un autre et pour le moment j'en ai toujours 19.
Lecteur, tu vas avoir le droit à un cadeau récompensant ta fidélité. Je vais t'offrir une photo de moi sur ce blog. Si , c'est vrai. tu vas enfin voir à quoi ressemble ton idole. Je pensais pouvoir résister à l'effet skyblog mais je ne puis. J'ai aussi envie de montrer à quel point je suis un bogoss. car j'en suis véritablement un comme tu vas le constater. Attention, dans quelques secondes, tu trouveras que Georges Clooney est moche après m'avoir vu.
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Voilà! Il s'agit de ma main gauche( le dessus au cas où tu ne l'ais pas remarqué ). J'ai hésité à poster cette photo mais je l'ai fait , conscient que maintenant je vais recevoir 1000 lettres d'admiration et d'amour par jour. J'accepte ce sort.

Bref, soyons un peu sérieux. Le titre est "Just An Illusion We Believe" et mon article à rien à voir pour le moment. C'est fâcheux.
Je vais vous conter une petite histoire ( pas très longue vous me connaissez ) :

Je tourne dans mon lit afin de regarder l'heure sur mon radio-réveil Philips acheté à Carrefour à 12,99 euros. 9h03 indique-t-il. Je soupire. Il est déjà l'heure de se lever. Je respire un bon coup et sent une odeur de bacon. Je souris à l'idée de délicieux toast au bacon préparé par ma femme adorée. Je me lève, je m'habille et me dirige vers la cuisine à grands pas, le ventre gargouillant.
" - Coucou mon chéri, me dit ma femme, bien dormi? "
Elle accompagna ses paroles d'un délicat baiser sur ma bouche. Le genre de baiser qui vous rend heureux pour toute la journée et qui vous font oublier toutes les souffrances passés.
"- Oui très bien dormi et toi ma puce?
- J'ai très bien dormi aussi. "
Ils déjeunèrent. Du café et des toats. Elle rangeait les tasses et les accessoires de cuisine pendant que je faisais notre lit conjugal. J'embrassai ma femme et allai travailler comme tous les jours. J'étais magazinier. C'était pas le grand luxe et je gagnais à peine plus que le SMIC mais au moins je gagnais de l'argent et ça me permettait de vivre. 9 heures plus tard ( 8 heures de travail, 3/4 d'heure de pause déjeuner et 1/4 d'heure de trajet ), je rentrai chez moi. Ma femme m'embrassa et me demanda :
" - T'as passé une bonne journée au travail?
- Ma foi oui et toi?
- Oui aussi. "
Je n'en dis pas plus et elle non plus. On savait très bien que parler boulot à la maison ne faisait que nous stresser davantage. Nous dînames , échangeant des regards amoureux comme aux premiers jours. Ces jours-là, je me disais qu'on était bête de s'engueuler pour rien car il n'y avait rien de mieux que de ressentir l'amour de l'être chéri pour se sentir mieux, oublier tous nos soucis. Mais il faut croire que c'est dans la nature de l'homme de se compliquer la vie qui n'est , à l'origine , pas toujours facile. Je sentais une certaine excitation monter en moi, comme celle qu'on ressent les tous premiers jours et qu'heureusement on retrouve aussi après. Je vis qu'elle n'était pas indifférente. Nous commençames par des baisers sensuels et des caresses douces et simples mais pourtant tellement bonifiantes pour finir en apothéose sur nos deux gémissements finaux, l'un aigu l'autre plus rauque, simultanés, une ultime extériorisation de l'extase . On s'endormit l'un contre l'autre.
" It's just an illusion I believe"

2007-11-05T02:58:00.000+01:00

Je voulais écrire un article mais j'ai pas l'inspiration. Je vous évite donc ma médiocrité habituelle.

Poème

2007-11-04T22:51:00.000+01:00

Voici le second poème composé par Julia et moi à raison d'une ligne sur deux par protagoniste. Devine qui a écrit la première ligne : tape 1 pour Julia, tape 2 pour moi. Envoie ton SMS au 15478 , 5,64 euros par message. Si tu es tiré au sort parmi les bonnes réponses, tu gagneras une roue de trotinette 15 pouces Dunlop.
Nous manquons de moyens pour écrire donc si vous voulez d'autres poèmes de Julia et moi, envoyez vos dons au 14, rue des Eskro 41258 DTC. ( Seuls les billets de 200 et 500 euros sont acceptés )
Je tiens à préciser que Julia y est pour beaucoup plus que moi pour ce poème ( notamment au niveau des idées et de la rédaction ).

Le crépuscule enveloppait l'horizon
Les feuilles tombaient lentement
Nous marchions à l'unisson
Main dans la main, tendrement
Mais au détour d'un chemin boueux
J'aperçus au loin un abri abandonné
J'eus comme qui dirait une idée
Je voulais y aller pour me reposer un peu
Une brève image de nos corps enlacés
Vint envahir mes pensées
Un soupçon d'excitation me dominait alors
Rapidement nous rejoignîmes la petite maisonette
Mais soudain mon pied s'embourba
Je ne pouvais plus bouger, ma vision n'était plus nette
Mon coeur s'emballa, ta main trembla
La gadoue recouvrait une grande partie de mon corps
Ton regard me fit peur, tu te mis à courir, fuyant
Affolé, je faisais de grands mouvements pour me sortir de là
La nuit vint avec mes larmes, tandis que tu pataugeais en hurlant
Je tentais toujours de remonter à force de bras
La faim me tenaillait, un kebab défila dans ma tête
Je criais , j'avais besoin de ton aide
Tu pris pitié, il fallait que tu cèdes
Tu t'approcha de moi et tendis une main fluette
On s'aida l'un l'autre, puis on s'écroula dans la maisonnette
Reprenant notre souffle, nous nous serrions dans nos bras
Nous roulâmes alors dans une folle galipette
On s'embrassait langoureusement, toi contre moi
Comme l'orage se déchainait, nos corps s'enchainaient
Tu gémissais, cachant le bruit du tonnerre
Dans un ultime orgasme nos peines s'envolèrent
Je te serrais tout contre moi, comme pour te protéger
L'aube apparut comme une caresse
Nous fîmes demi tour, le coeur plein d'ivresse

Un jeu (et pas un tu )

2007-11-01T20:09:00.000+01:00

Voici les règles du jeu :
Chaque personne décrit sept choses à propos d’elle-même. Ceux qui ont été «tagués» doivent écrire sur leurs blogs ces sept choses ainsi que ce règlement. Vous devez «taguer» sept autres personnes et les énumérer sur votre blog. Vous laissez alors sur les blogs de ceux que vous souhaitez «taguer» un commentaire leur indiquant qu’ils ont été «tagués» et les intimant à lire votre blog.

Je précise que je suis contraint et forcé de faire ce jeu ( je suis soumis je crois bien -_- ). Je tiens à ajouter que j'espère voir s'afficher la photo de mon amoureuse secrète en validant ce post ( ce que promette pas mal de chaînes MSN ).

1°) La musique : que dire à part qu'elle fait partie intégrante de ma vie? Je n'écoute pas de métal, pas de rap ( enfin assez peu ) et pas trop les tubes à la mode et je ne suis pas un vieux. Et oui c'est possible. J'écoute beaucoup de musique électronique et ça va de l'ambient à la techno dirons-nous sans passer par le Hardstyle ou la Makina. La musique : une source d'émotions assez exceptionnelle ( pour moi en tout cas).

2°) La prépa : Je suis un fou en prépa qui est totalement à l'opposé de moi. Je crois que j'aime faire des choses qui me plaisent pas. Au fond, je dois y prendre un malin plaisir.

3°) L'humour : Je me caractérise par un humour ras -les-paquerettes et rarement drole. C'est ma marque de fabrique. Je dois être estampillé " vannes pourrav'"

4°) L'indifférence : J'ai souvent l'air indifférent aux choses même si parfois, je m'en fous pas du tout. J'ai d'ailleurs souvent l'air d'être complètement ailleurs. Ca c'est vrai par contre -_- . Je suis aussi m'enfoutiste en ce qui concerne mon aspect extérieur car j'estimeque l'aspect extérieur ne sert à rien ( si ce n'est à créer l'illusion ).

5°) La paresse : Voilà ma plus grande qualité, je suis un paresseux de compétition ( médaillé de bronze 2006 à Tallinn ). J'aime être oisif, couché à rien faire ou à écouter de la musique.

6°) L'écriture : Bah oui, j'écris sur ce blog donc voilà. Et puis merde, je commence à plus avoir d'inspiration moi -_-

7°) Avis tranché : J'ai souvent des avis bien tranchés sur certaines questions et ces positions sont souvent assez spéciales dans le sens ou on est rarement en accord avec moi -_-

Zero 7 - Simple Things

2007-11-01T02:03:00.000+01:00

Tracklist:

I have seen
Polaris
Destiny
Give it away
Simple things
Red dust
Distractions
In the waiting line
Out of town
This world
Likufanele
End theme

Avis : Un titre simple, une pochette simple, on pourrait penser qu'Henry Binns et Sam Hardaker allaient nous proposer un opus des plus simplistes. Et pourtant, dès la le premier titre " I have seen" , on ne peut que tomber sous le charme. Des arrangements parfaits, une rythmique entraînante, on se doute tout de suite qu'on va écouter un grand album. Et la suite ne fait que confirmer. "Polaris", instrumental, est certes un peu longuet mais est malgré tout de bonne facture il faut bien le reconnaître. Ensuite, "Destiny" , morceau magnifique chanté par l'incroyable Sia Furler, chanteuse à la voix exttaordinaire. On est bercé par la mélodie et par la voix chaleureuse de Sia. On aimerait que "Destiny" ne s'arrête jamais mais celle-ci a une fin ( c'est sa destinée ). La suite est également d'excellente qualité avec à noter la jolie voix de Sophie Barker sur "In the Waiting Line", l'excellent titre éponyme, l'instrumental magique " Give it away", l'entêtant "This World" et surtout l'endiablé "End thème"". Il est rare de pouvoir écouter dont tous les titres sont très bons : c'est peut-être pour cela que je l'écoute très souvent

2007-10-31T01:27:00.000+01:00

Me voilà pour mon post quotidien ( que vous lirez sûrement pas de toute façon ). Je suis en train de me replonger dans les années 90 ( c'est à dire mon enfance ) en écoutant "Free From Desire" de Gala. Je dasn sur mon siège comme un con et j'en suis fier. Mais bon ça ne vaut pas le plaisir que j'ai eu en écoutant les 3 CD mixés de Laurent Garnier inclus dans "Excess Luggage" ni même celui que j'ai eu en écoutant les albums des Youngsters. ( Comment ça tu t'en fous de ce que je raconte? Tu as bien raison va. ) Après ces 2 mois de prépas intensifs ( en théorie tout du moins ), j'avais presque oublié le plaisir qu'on pouvait prendre en écoutant de la musique durant toute une soirée. De même, pouvoir entamer un nouveau livre est également un plaisir. C'est bien mieux que de lire des cours de maths ou de physique qui sont barbants au possible et inintéressants à souhait. Ce fut donc une bonne journée. En plus, comme à peu près tous les jours depuis le début de ces vacances et bien heureusement, j'ai parlé à des personnes que j'apprécie et cela fait toujours plaisir. Et ce, même si je trouve dommage de constater qu'une de ces personnes se dénigre assez souvent alors qu'elle est plutôt intelligente et loin d'être inintéressante ( en tout cas, c'est mon avis et je le partage ). Mais, paradoxalement ( peut-être pas tant que ça ), c'est peut-être la personne avec qui je prends le plus de plaisir à parler même si parfois, on ne se dit pas grand chose de transcendant. Bref, je vais cesser l'étalage de vie avant que trop de choses ne sortent ( car il faut tout de même en garder à l'intérieur )( bon la fin de la phrase c'est pour le suspens ).

Je deviens un vrai skyblogger à raconter ma vie. Tiens je vais raconter ma journée en détail pour faire mon faire mon vrai skyblogger ( en la modifiant légèrement ):

8h00 : Ma reum entre la chambre et me dit " Debout". Je lui fais " Yo, dégage sale tepu, je me lève quand je le décide putain ". ( Ca c'est pour le côté rebelle de la société, ça fait vendre ).
10h00: Je me lève, je mets mon baggy, mon pull "Nik la sossiété" et ma casquette Reebok à l'envers. Je déjeune pas ( ça fait rebelle aussi ). Je bois un Coca-cola et je regarde KD2A.
12h00 : Je vais en ville manger un casdal avec les potes. On en profite pour casser de la bagnole de bourge en chemin quoi.
13h00 : y a un gars qui me regarde zarbi dans la street. Je lui dis : " Hé connard, tu veux ma photo". Le gars répond pas. Je lui pète la gueule quelque chose de méchant et l'envoie aux urgences.
15h00 : Je suis content, j'ai trouvé un bon gars qui m'a pris 5 kg de beu.
16h00 : Je roule à 240km/h en ville avec ma BM et les potes dedans.
18h00 : Je vais chez ma meuf qui est trop impatiente de me revoir ( tu m'étonnes).
18h00 - 22h00 : C'est privé lol ( Le vieux sous-entendu pour faire croire à une activité sexuelle intense, classique mais imparable )

Comment ça ma journée n'est pas drole? Fallait vous y attendre. Je ne sais pas être drole. Je m'inquiète parfois : je ne sais pas bien écrire, je ne sais pas être drole et j'en passe. C'pas grave, l'important c'est de participer.

Et n'oublie pas, lach t cooooooooooooooooms

Bon ok je déconne, tu n'es pas obligé de laisser un commentaire, si tu en mets 10 je ne t'en rendrai pas 20 et l'adresse de ton blog ne sera pas sur le mien. Tout commentaire n'est pas rendu. Par contre, si tu laisses un commentaire, tu gagneras mon respect éternel ( c'est déjà pas si mal non -_- )

Les aventures de Germain

2007-10-30T02:03:00.000+01:00

Pourquoi une "happy ending" ? Je suis sûr que vous vous posez cette question ( enfin, vous devez peut-être être deux à vous poser cette question et encore ). Non mais c'est vrai, pourquoi Germain finti-il heureux alors que l'auteur ne le finira certainement pas ( heureux )? Pourquoi une fin heureuse ( pour ceux qui comprennent que dalle à l'english )? Je vais tenter de répondre à cette question.

Une fin heureuse car c'est peut-être ce que j'aimerais connaître. Une fin heureuse car après tous les déboires qu'a connu ce pauvre Germain, il méritait bien cela. Peut-être un message d'espoir pour moi et pour d'autres qui signifierait que le bonheur peut suivre le malheur : s'il est facile de tomber au fond du trou, il est cependant possible de remonter. Dire que tout est possible, qu'une désillusion sentimentale ( Caroline ) peut entraîner l'amour recherché ( Géraldine ). Merde, un peu de positivsme de temps en temps ne fait pas de mal je pense même si cela peut provoquer des illusions car bien entendu tous les hommes ne connaissent pas une "happy ending", certains restent au fond du trou durant toute leur existence. L'histoire de Germain est donc loin d'être universelle et ce n'était pas le but recherché ( but inaccessible pour un pauvre homme comme moi ). Voilà, une fin heureuse car je souhaitais simplement montrer un peu d'optimisme. Un optimisme à prendre à petites doses car il n'est jamais trop bon de se bercer de paroles angéliques qui sont certes belles et rassurantes mais souvent erronées. C'est un peu la différence entre " Je vais m'en sortir " et " Je peux m'en sortir" . La seconde est vraie alors que la première est simplement pour se donner du courage, se donner l'illusion qu'on ne peut que s'en sortir et que tout ne peut qu'aller mieux alors qu'en fait le trou peut devenir encore plus profond. Bref, je ne vais pas repartir sur un pessimisme de mauvais aloi, alors que je veux défendre l'optimisme occasionnel.
Donc voilà, "les aventures de Germain" c'est bel et bien fini. J'espère que quelques personnes ont eu le courage de tout lire ( ou au moins une partie ) car j'avoue ne pas être une plume. J'espère que les fautes d'orthographes et les fautes de frappes ne vous ont pas trop gênés dans votre lecture. (Merde pourquoi je vouvoie moi? Bon je la refais en tutoyant.) J'espère que les fautes d'orthographes et les fautes de frappes ne t'ont pas trop gênés dans ta lecture. Je suis désolé d'avoir fourni des textes de qualités très médiocres mais on fait avec le talent qu'on a, et quand on a pas grand chose, le résultat s'en ressent. Mais bon je suis conscient de la médiocrité de mes écrits et je n'ai jamais eu la prétention d'être un écrivain ( même un mauvais ). J'ai surtout écrit cela pour moi, l'écriture étant un moyen de s'évader et de se libérer extraordinaire. Je remercie les gens qui ont lu ce que j'ai fait, qui m'ont donné leurs avis sur les différents épisodes ( positif ou négatif ( et tout le merdier :D ) ). Je remercie aussi les évènements et les personnes qui m'ont permis d'écrire toutes ces mésaventures. Personnes qui d'ailleurs ne savent peut-être pas à quel point elles m'ont influencé mais je les remercie quand même. Je pense avoir tout dit. Encore désolé pour ce long pavé.

See you soon.
A bientôt.

Les aventures de Germain

2007-10-29T01:29:00.000+01:00

Episode 22 ( the end of Germain's Adventures )

* "Tout a une fin, même les mauvais écrits." *

" - 12, rue Bicon s'il vous plaît, lança Germain au chauffeur du taxi.
- Parfait. "
Pour ceux qui n'ont pas lu l'épisode précédent et aussi pour ceux qui l'ont lu, il s'agit de l'adresse de Géraldine. Après 5 minutes de trajet, il était arrivé devant l'appartement de Géraldine. Il sonna à sa porte. Personne ne répondit. Géraldine ne devait pas être chez elle et pourtant Germain voulait absolument la retrouver tout de suite. Il avait déjà perdu de temps. Il se mit à réfléchir afin de savoir où est-ce qu'elle pourrait être. Il ne voyait qu'une solution : elle devait être chez Hyacinte, une grande ( pas dans le sens de la taille ) amie à elle. Il se rendit donc chez cette certaine Hyacinte qui lui ouvrit la porte avec plaisir.
" - Qu'est-ce que tu fais là Germain?
- Je cherche Géraldine. Elle n'est pas chez toi?
- Non, comme tu peux le constater."
Germain semblait abattu, il ne savait pas où trouver Géraldine et celà le rendait dingue.
" - Tu sais , Germain, Géraldine m'a tout racontée.
- Oui, je m'en doute.
- Je suis certaine qu'elle t'attend devant chez toi.
- Tu ...... es certaine?
- J'en suis sûr. Elle t'aime beaucoup tu sais. Je ne sais pas si elle pourrait vivre sans toi maintenant.
- Merci Hyacinte. Merci beaucoup. A bientôt.
- A bientôt . "
Germain courut vers son appartement à la même vitesse que Marco Pantani gravissait la montée de l'Alpe d'Huez ( c'est à dire très vite ). Il était maintenant au coin de la rue où il habitait. Il s'arrêta, interdit et à bout de souffle. Géraldine était assise sur un banc, dans le froid, devant l'immeuble de Germain. Il s'approcha doucement d'elle.
" - Géraldine, dit-il dans un murmure.
- Germain, dit Géraldine qui ne pensait plus jamais le revoir."
Elle sauta dans ses bras.
" - Germain, j'ai eu peur que tu fasses une grave bêtise, tu sais.
- Ne t'inquiètes pas, je vais bien.
- Oui. "
Elle le regarda longuement dans les yeux, sécha une larme et l'embrassa.
" - Dis Germain.
- Oui.
- Tu crois qu'on va pouvoir ... enfin ....
- Qu'on va pouvoir s'aimer comme au premier jour?
- Oui, tu penses que c'est possible?, dit-elle anxieuse.
- Non je ne le pense pas."
Une larme coula le long de la joue de Géraldine, son rêve d'amour semblait s'être évaporé avec cette réponse. Germain sourit en coin et ajouta :
" - Car j'en suis certain. "

Je posai ma caméra, ma mission semblait terminée. Ils s'étaient réconciliés pour de bon cette fois. Ils allaient vivre leur histoire amour tranquillement tandis que j'allai me taper tout le travail de rédaction. Je les regardai , tous les deux entrelacés. Ils étaient beaux je dois le reconnaître.
" - Bon je fais quoi moi? , je tiens la chandelle, dis-je en souriant.
- Bonne idée, dit Germain en rigolant. "
Il tenait Géraldine dans ses bras.
" - Je suppose que je ne dois plus te suivre Germain, demandai-je.
- En effet, je veux vivre tranquille maintenant que j'ai trouvé l'amour.
- Oui je comprends, mais bon pour mon histoire, je peux la finir là-dessus. Il me faut toute ta vie.
- Bah mets "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants. "
- Mouais, pas très convaincant. Il me faut au moins le nombre d'enfants que ça fasse mieux.
- 2, dit Germain.
- ou 3, surenchérit Géraldine.
- Bon choississez, dis-je. Je peux pas mettre 2.5
- Va pour 2, dit Germain.
- Ok je note 2.
- Parfait, ajoute qu'on s'achètera une maison en campagne, ça fait toujours un peu plus renseigné.
- Oui d'accord. Ca a été un plaisir de suivre ta vie Germain.
- Merci.
- Non vraiment.
- Bah écoute, tu m'as pas trop dérangé encore, il ya des jours, j'oubliais ta présence.
- C'était le but.
- Je sais.
- Adieu Germain.
- Adieu."
Je quittai Germain pour de bon.

Ils achetèrent une maison en campagne dans laquelle ils vécurent heureux et eurent 2 enfants.

THE END

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